白鲢鱼
一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。 空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。 女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。 空姐无可奈何，只好报告组长。 组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。 我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。 美女仍然重复着那句话。 组长没办法，又找来了机长。 机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。 空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。 机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。...
有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。 司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。 妇人说：那司机侮辱我。 那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子...
年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：送我到城里最便宜的一家妓院去。 先生，计程女司机回答：你已经在里面了!...
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。 一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：老兄！算啦，你追不上的！ 我必须追上它，这人气喘吁吁地说：我是这辆车的司机！...
我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：到××镇多少钱？ 司机：150。 我朋友问：100走不走？ 没想到司机态度恶劣：没钱你打什么车？ 滚！ 我朋友默默地走开了。 几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。 我朋友走过去问另外一个司机：到××镇多少钱？ 那个司机：150。 我朋友问：200走不走？ 司机：走啊，当然走了！ 我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。 司机：你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？ 我靠！ 我朋友又找到旁边另一个：到××镇多少钱？ 司机：150。 我朋友问：200走不走？ 司机：走啊，当然走了！ 我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。 司机：你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？ 我靠！ 就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。 除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。 最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：到××镇多少钱？ 那个司机：150。 我朋友问：200走不走？ 司机：走啊，当然走了！ 我朋友说：但是出发的时候你要对所有人喊，我200去××镇啦’。 司机：这有什么的？ 走！ 接着就听大喊：我200去××镇了啊--- 所有司机：天哪，就为了50块钱...
飞机上有两对母子，两个母亲一个是黑人，一个是白人，都在给小孩喂母奶。 白人小孩看见黑人小孩时，突然对母亲叫道：妈！我也要喝巧克力囗味的！...
一日挤公交，人爆多。 由于可能要下班赶回去做晚饭，女同胞们拼命的往上挤，而售票员还不停地说：再往里面点再往里面点再往里面点 一瘦弱男同胞被挤压得实在太厉害，终于忍不住爆发了！吼了一句：别挤了挤出了孩子算谁的？ 顿时哄的一声。 售票员小姑娘马上脸红，马上叫司机关门！...
某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车，想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。 瓶里装的啥？ 喝剩的雪碧。 颜色不对！你我闻闻看！...
复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼，弄得是蓬头垢面，胡子和头发都一大把了也没时间剪。 那天我陪他坐公交车去买地板，刚上车，穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻会意，起身道：爷爷，爷爷，您坐这吧~ 我俩巨汗！那哥们也不含糊，干脆来个将错就错，乖～谢谢你，来～爷爷坐着抱着你。 中途，穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃 终于到站了，我哥们说：谢谢你呀小姑娘，爷爷要下车啦！ 巨巨汗的来了5岁小女孩很有礼貌地回答：不用谢，爷爷您身体真好！爷爷再见～...
为了集中注意力，同时感受到乐曲的微妙境界，当代著名指挥家卡拉扬和小提琴演奏家朱尔斯坦在指挥和演奏时，都有闭眼的习惯。 这两位天才的音乐家配合得非常默契，人们甚至认为指挥家和首席小提琴手几乎有着魔一般的心灵感应。 他俩的第一次合作演出是在瑞士的卢塞恩。 这次演出曾打动了无数观众。 后来，当人们问起朱尔斯坦为什么要闭眼时，他说：我们彼此看不见更好，这并不会出错，音乐不需要眼睛，要的是彼此的心领神会。 整个演出我只睁过一次眼睛，看见卡拉扬正闭着眼睛在指挥，我赶忙又闭上眼睛，生怕破坏了整个气氛。...
马尔科姆·萨金特（1895-1967年），美国音乐指挥家和风琴手。 他为古典音乐在年轻听众心目中的复活尽了很大的努力。 在他70岁诞辰时，一个采访者问他：您能活到70高龄，应该归功于什么？ 嗯，指挥家想了想说，我认为必须归功于这一事实，那就是我一直没有死。...
斯特拉芬斯基（1882-1971年）是一位出生于俄国的美国作曲家，一生创作了大量的为美国人所熟知的乐曲。 一次，有位电影制片人出价4000元邀请斯特拉芬斯基为好莱坞的一部电影配乐，被他当面拒绝，理由是钱太少了。 制片人争辩道，另有一位作曲家也以同样的价为一部新片谱了曲。 作曲家分辩说：他有才呀！我没有才，干起来就要吃力得多。...
公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的命运交响曲，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。 心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？ 他们都捂住鼻子盯着她看呢。 原来命运交响曲不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。...
美国钢琴家波奇，有一次，在密西根州的福林特城演奏时，他发现全场观众很少，还不到半数。 他从心里感到很失望。 这时，只见他从容地走到舞台前面，对观众说：你们福林特城的人一定很有钱，我看你们每个人买了两个座位的票，真阔呀！ 话刚落音，全场欢声雷动起来。...
毕加索漫长的一生都在不倦地、无畏地探索，因此有人称他是艺术的前卫。 这做前卫的甘苦，体验最深的莫过于毕加索自己了。 他曾这样说过：前卫受到的从后边来的攻击要比从前边来的多得多。 然而，很多人不曾有心去体味他的甘苦。 有一群崇拜新花样的艺术青年，一次去请教毕加索，问他按照立体派的原则画人的脚该画成圆的还是方的。 毕加索以权威的口气回答说：自然里根本就没有脚！...
美国油画家和版画家惠司勒（1834-1903年）口才极好，未成名前，他靠替人画肖像为生。 他画肖像时，从不故意把画画得美一些来取悦于人，而且常把别人的缺点不加修饰地画出来。 一次，他替人画完一幅肖像画后，那人把自己的像看了好久，然后很不高兴地问惠司勒：你说你能把这画称为艺术品吗？ 你说你能把自己称为一个人吗？ 惠司勒冷笑一声说。...
一位造访英国肖像画家戈弗雷·内勒（1646-1723年）的客人对内勒太太的一幅全身肖像发表评论说，画像底部的一些爪痕大大破坏了肖像的效果。 内勒告诉客人说，这是他妻子的一只小叭儿狗的功劳，这狗经常用爪子抓内勒太太的裙子，想要主人抱它。 这使客人想起了佐克西斯的事：佐克西斯有一次在一幅小男孩的画像头上画了许多葡萄，葡萄十分逼真，以致鸟儿们都飞来啄食。 内勒诋毁这一传说：要是孩子也画得与葡萄一样逼真的话，鸟就不敢来啄葡萄了。...
有一次，英国画家、雕塑家威廉·霍格思（1697-1764年）受命为一个其貌不扬的贵族画像。 他坦率的写实笔调，使这个贵族看了很不满意，拒绝付款。 霍格思据理力争，但没有结果。 霍格思由于缺钱用，最后还是给他的顾客写了一封信。 信上说有一个专门展览野兽、畸形人和怪物的人，对这张画像很感兴趣，愿以高价收买。 如果他3天之内收不到钱，他打算把这幅画像再润色一下，加上尾巴和其他器官，卖给那人去展览。 收到这封信后，那位贵族立即如数付了款，把画像拿回家烧了。...
以演莎剧闻名的英国演员兼剧院经理赫伯特·特里（1853-1917年）在一次排练时，觉得没有达到预计的效果。 他叫一名年轻的男演员向后退几步，这位演员退了几步。 但不一会儿特里又中止了排练：请再后退一点。 这位演员又照办了，排练继续进行。 特里第三次中止了排练，还要向后退！他命令道。 再往后退，我就要退到后台去了。 这位演员抗议道。 对，这就对了。 特里说。...
英国电影女明星布雷斯韦特（1873-1948年）以漂亮和演技出名。 此外，她伶俐的口齿也让人佩服。 一次，戏剧评论家詹姆斯·埃加特单独碰上了布雷斯韦特小姐，他想开个玩笑，便对她说：亲爱的小姐，我有个想法已经搁在心里多年了，今天就对你坦诚直言吧。 在我看来，你可以算作我们联合王国里第二个最漂亮的夫人。 埃加特以为布雷斯韦特听了此话，一定会问他有幸荣登榜首的是哪一位了。 出乎他的意料，布雷斯韦特静静地说：谢谢你，埃加特先生。 我在第二流最佳评论家这里，也就只希望听到这种评价了。...
一个自鸣得意的暴发户来到惠司勒的画室，想买一些画布置他的会客厅，以示高雅。 他环顾挂满四壁的各种油画，问：这些画值多少美元？ 400万，惠司勒回答说。 什么，400万！暴发户大吃一惊。 我死了以后的价格。...
休·特洛伊（1906-1964年）是一个不惜用恶作剧来招揽观众的美国艺术家。 1937年，现代艺术博馆在美国首次举办凡·高画展。 特洛伊认为凡·高的绘画并不能吸引成千上万的人来观看，而添一些耸人听闻的画家的私生活的内容倒更有吸引力。 于是他剁碎牛肉做了一只人的耳朵，把它陈列在一只精制的天鹅绒的小盒子里，下面贴了一则说明：1888年12月24日，凡·高割下这只耳朵，送给他的情妇，一个法国的妓女。 盒子一放进陈列厅，就立即招来了许许多多的观众。...
巴黎广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上3件得意的近作：1幅素描、1幅写生和1幅图案设计。 几天后，公司收到大雕塑家罗丹（1840-1917年）的应聘书，但里面只有1幅素描和1幅写生。 怎么会缺一幅图案呢？ 大家纳闷起来。 就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条，上面写着：我的图案设计是信封上的伪造邮票。...
门采尔长得又矮小又丑陋，当他发现有人嘲笑他的时候，他会怒不可遏。 有一次，门采尔正坐在饭馆里，进来了三个外国人，一位女士和两位先生，他们在旁边的一张桌子坐下。 画家抬头一看，发现那位女士正向两个同伴耳语，而且后来那三个人打量了画家一番便格格地笑了起来。 门采尔的脸涨得通红，但他没有说什么，而是取出速写本，认真地画起画来了。 他一边画着一边不时地望着女士的眼睛，致使那位女士有些慌乱。 她觉得她刚才嘲笑过的邻座这个怪人正在给她画像，心里很不自在。 门采尔并没有让她的目光扰乱了自己，满不在乎地继续画他的画。 突然，其中一个男的朝他走来说：先生，我不允许您画这位女士。 哎呀，这哪里是一位女士呢？ 门采尔心安理得地说道，并且把速写本递给他看。 只见那位先生道了声对不起，便回到同伴那里去了。 原来门采尔画的是一只引颈高叫的肥鹅。 那个男人似乎不知道鹅在德语中可以作骂人的话，意为蠢女人。...
以导演惊险恐布片出名的英国导演阿尔弗雷德·希区柯克（1889-1980年）认真地在看妻子做蛋奶酥饼。 她一把酥饼放进炉子，他的两眼就直愣愣地盯着炉膛门。 那里面在干什么呢？ 每隔几分钟他就这样问一下，嗓门压得很低，好像害怕蛋奶酥饼听见会发怒似的。 酥饼香味扑鼻的时候，希区柯克太太打开炉膛门，取出一块香甜可口的烤熟了的酥饼，而希区柯克却紧张得浑身精疲力竭。 下次做酥饼时一定得有个装着玻璃门的炉子，好看清里面发生的一切。 惊险片导演气喘吁吁地说，我实在受不了这个悬念。...