白鲢鱼
包工头：老张,你在这里挖个坑。 老张：挖出来的土怎么办？ 包工头：另外挖个坑，把土埋了...
妻子对老公说：生活中男人是离不开女人的。 老公道：哪为什么？ 妻子笑曰：如果没有女人，谁给男人缝裤子呀！ 老公把眼一闭说：没有女人男人还用穿裤子吗？...
一天，一女子开车违章，被一巡警抓做。 巡警一个敬礼，要女子拿出驾驶照。 女子在包里找了半天，没有找到，却不小心拿出一包卫生巾来 巡警见了就调笑说：啊？ ！你就那么多？ 那女子笑了笑道：那是当然！别人是一个月来一次，叫月经’；我是10天来一次，所以就叫巡警’（旬经） 那巡警哑口无言...
一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。 在这里停下，他喊道，我到路旁的小卖店买包香烟就回来。 我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。 他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。...
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。 柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：我一定得上这班飞机而且是头等舱！服务的小姐很客气的回答：先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。 此时这位仁兄很不耐烦的说：你知道我是谁吗？ 只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！ 此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。 (还没完，更精彩的是在下面！) 这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：Fuck you!...
家乡的火车站刚通火车不久，属于小站。 有一次，我与两位朋友从外地坐火车回家。 在与列车员的闲聊中，才知道我坐的是一列快车，像这类小站是不停的，这怎么办呢？ 当列车员知道我的心事时，非常关心地对我说：小伙子，别着急，虽然我们的列车在小站是不停的，但经过小站时，总是要减速的，到时你从门口跳下去。 不过一定要记住，由于惯性，你一跳下去要往前跑，这样就不会摔着了。 我牢记着列车员的关照，终于到了我要下车的小站，列车果然减速了。 列车员打开车门，我就跳了下去。 按照列车员的吩咐，顺着列车前进的方向往前跑。 车速真的很慢，我只顾低头跑，不知不觉跑到了前面一列车厢的门口，一位男列车员一看有人赶火车，就打开车门，一把将我拉了进去，说：小兄弟，你太幸运了。 你要知道这是一列快车，小站是不停的，多亏遇到了我！我真是有苦难言，还来不及气愤，赶紧转身想趁列车还没提速前下车。 谁知，列车员却把门关上，对我说：来，哥们，去哪儿？ 补张票吧！...
高中时，一次坐公车回家，途中一小妹妹上车，拿出车票准备给司机剪票。 司机说：下车剪！ 小妹妹犹豫了一下 司机有点无奈的再说了一次，小妹妹听懂了，于是下车在车门外，手得伸很长拿车票要给司机剪票。 司机：#&$&*^%$*%...
昨天俺带老妈坐车，车上人很多，一个长得挺漂亮的女孩子给俺老妈让座，谢过之后俺扶老妈坐好，无意间一回头，发现刚才让座那个女孩正稳稳当当坐在后面的座位上。 俺纳闷：她还有备用座位？ 这时只听她说：姐，你的包我给你拿着吧。 俺再一看，原来是一对双胞胎姐妹。...
小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。 这天，在公车上小倩又放了一个屁站在她旁边的一个同学小梁马上说：对不起，刚才那个屁是我放的这下，马上赢得小倩感激的注视。 可是，没一会儿小倩又来一个另外一个同学小江也接着说：刚刚那个是我放的，真不好意思啦！小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。...
一次和男友上公交车，我俩都没带零钱，正好男友买冰棍儿时候剩下两元，他就投到无人售票车筒里，后上来一老奶奶没带钱，又急着要上车， 很可怜，我男朋友看不下去了，就指责司机还是应该让她上车，司机说：你要大方的话，你替她把钱付了啊！我马上提醒男友我们没零钱，他突然想起来了，结果我俩都下了车，让那奶奶上车了，那晚我们是步行回去的。...
一日乘公交车，俺前方站着一位美眉。 一站又上来一美眉站在俺正右边，她刚站那儿，就偷偷朝前面的美眉左边摸了一把，俺正笑着，想什么年代了还玩这种游戏时，那美眉就回头狠狠地瞪了俺一眼，俺一想肯定把俺当流氓了，脸立刻就红了：不是俺！另一个美眉早笑得合不拢嘴了，学俺说：小华，是俺！...
妈53岁，但看起来很年轻。 有一次我陪她坐长途公共汽车去探望朋友。 英俊的司机站在车外协助我们上车。 帮你姐姐拎袋子，他说。 我正要纠正他，妈妈捅了我一下，柔声说道：别介意，弟弟，照那人说的做吧。...
一天，一同学坐公车出去办事，车上人特别多。 这时候上来一个妇女，抱着一个小男孩。 我同学礼貌的起身让座，该妇女非常感激，对着自己的孩子说：谢谢叔叔，让叔叔摸个牛儿（男孩小便的东西）！ 我同学不摸，该妇女还说：来，老弟，摸一个！ 我同学一激动，说：不了，不了，我自己有，自己有！...
车祸！司机昏迷，唯有宠物狗无恙。 交警问狗：出事前你主人在干嘛？ 小狗做喝水状，摇摇晃晃 交警：噢！他在喝酒那你在干嘛？ 小狗端坐，双手做驾驶动作。...
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：我在此抽只烟妨碍您吗？ 女士善意地对他说：不，你就像在家里一样好了。 此君立即收回烟盒，叹口气说：照样不能抽！...
在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。 过了一段时间后，有一部汽车从他们后面行驶过来。 那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。 那个骑骆驼的人就说了：我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？ 开车的人Bryan回答：可以是可以啦！不过，你的骆驼怎么办？ 那个人说：没关系，它会跟在你车子后面的。 Bryan说：那好吧，你就上车吧。 刚开始Bryan开60公里（时速），从后视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了。 于是他就加速到80公里，再看那只骆驼，居然还是那付轻松样儿，他就想要试一试那只骆驼的能耐 他干脆一口气飙到120公里，后来他问了一下那骆驼的主人说：你那只骆驼真的不要紧吗？ 我看它都已经在吐舌头了 那人一听，就紧张地问：它的舌头是吐向哪一边？ Bryan说：右边啊！ 那人说：赶快把车开向左边一点，它要超车了~~...
一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：喂，警察先生，去医院怎么走？ 警察：您在那儿再多站一会儿，就回有人送您去医院了。...
一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；你将得到一张超速罚 款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。 司机马上说：警官先生，请您写上一百英里好吗？ 要知道，我正要把这辆车卖掉呢！...
我们系统在风景秀美的郊区小镇盖了座宾馆，不仅进行了内外装修，服务员也全部进行了培训，据说已经达到了星级标准。 昨天公司来了一个大客户，老总对我说，这个客户一定要招待好，食宿全部安排在新落成的星级宾馆里。 于是我陪客户驱车来到郊区。 这里我是第一次来，看上去装修得很豪华，总台的服务员小姐彬彬有礼，一看就训练有素。 南方来的大客户对这家宾馆赞不绝口，连声说：真没想到你们这儿还有这么上档次的宾馆。 办完登记手续，一位漂亮的服务员小姐走过来，带领我们去房间。 我边走边环顾四周，忽然客户转过头，一副不可思议的表情，用手指着服务员的胸牌对我说：这个宾馆还有直升机？ 我推了推鼻梁上的眼镜，仔细一看，胸牌上果然写着垂直交通管理员。 我也很惊奇。 这时走到了电梯前，服务员一伸手做了一个请的姿势，然后微笑着说：我是电梯小姐...
杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。 杰克，爸爸叫，回头看看有没有警车跟着咱们！ 有的，爸爸。 爸爸一听，心中一紧，于是对小李说：那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。 杰克又回过头来，看着车后面，说：开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的...
乘客对乘务员说，要到顿卡斯去。 这趟车周二不停顿卡斯，乘务员说，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我可以把门打开，你跳下去就可以了。 车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷入车轮的！ 当火车进入顿卡斯站时，车厢门打开，这人一跳下车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前一节车厢的门前。 这在这一瞬间，车厢门开了，一位乘务员又把他拖进了车厢，列车又恢复了正常速度。 这位乘务员说；老兄，你真幸运，若不是我，你乘不上这趟车的，周二，我们这车在顿时卡斯是不停的。...
交通警对开汽车的人说：你的后灯哪里去了？ 开车的人向后一看，大吃一惊。 先甭管后灯不后灯的，他说，我的后挂车哪去了？...
刚出来寻呼机那阵，一日，我和司机小王还有我一个朋友的未婚妻李小姐乘桑塔纳出门。 车行进中，李小姐的寻呼机响了，坐在副驾驶上的李小姐自语道：谁call我呢？ 司机小王一下刹住车满脸诚恳地说道：天地良心，我的双手一直在方向盘上呢，我可没扣你。...
百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 你们为什么吃草？ 我们实在是没有钱......一个乞丐答道。 真是的，上车吧，到我家去。 我家里还有老婆和两个孩子......一个乞丐嘟囔道。 把他们叫来！富翁指了指另一个乞丐。 还有你，把你的家属也叫来。 我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。 另一个乞丐说道。 没关系，都叫来，快去！ 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。 百万富翁答道：没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！...
爸爸，我想今晚用下您的汽车，可以吗？ 那你的两条腿干什么呢？ 父亲显出莫名其妙的神情。 一条腿踩油门，另一条踩刹车。 儿子连忙回答。...