白鲢鱼
二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：你为什么哭泣呢？ 第一位回答：我来这里作血液测试 第二位又问：那又怎样？ 你为什么哭？ 难道你害怕吗？ 第一位回答：不，只是在检验的过程中他们割我的手指 第二位在听完后便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什么哭泣呢？ 』 第二位回答：我来这里作尿液测试的...
兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——嗯一声它就能动左腿，啊一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！...
一天，有一农民路过一停车场，突然，看见一个人鬼鬼祟祟的钻进一辆车，用个东西（没看清楚的）在车里面掏来捣去，最后就听见：倒车（盗车），请注意！倒车，请注意！ 老农不禁感叹到：现在城市的汽车可不一般，还会发出报警声，咱回去也给咱牛也安装上一个！...
两个家庭主妇在一起聊天... 甲：这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样? 乙：以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭! 甲：什么高招? 乙：他捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)...
农历七月初七晚上，一对情侣在谈论牛郎织女的故事。 男的问：你说，牛郎和织女为什么不天天相会呢？ 女的答：不是有条天河隔着嘛。 男的说：那，我敢肯定，牛郎不会游泳！ 女的问：你怎么知道？ 男的说：你想，牛郎要是会游泳，还不天天游过天河去和织女相会？...
某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。 喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。 但是又怕酒被别人喝掉。 于是，他向服务生借了笔和纸。 在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。 然后，他放心的走了。 一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。 但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！...
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：请安静！每个字母有八尺见方。 结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞然都把飞机飞得更低了。...
加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。 我就雇了自己，自己当老板。 加满汽油，我把钱付给自己。 最后，辞职，走人。...
学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。 其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。 但都只是勉强应付。 一天，我们又去探望。 谁知听到老人们在谈天，内容如下： 今天又有学生来了。 是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。 但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。 那就应付一下好了，让他们好过点。...
一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。 拦路者又说：做100个俯卧撑。 司机被迫顺从，说：还没见过你这样劫道的。 做完后，强盗又说：再做500个。 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。 强盗朝身后树林大喊：妹妹，你可以坐他车上城了。...
老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动物，并问他们以前是否做过爱护动物的事。 一个小学生很快地回答：我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。...
王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。 于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：闯红灯的闯怎么写？ 王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：不会写！ 过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。 过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：你可以回去了！ 王大妈莫各奇妙的说：不是要罚钱吗？ 小姐说：不用啊！红灯一直走’没有这条交通规则呀！...
汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。 别人很奇怪：你们得和酒鬼干一场呢！ 对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？...
你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？ 我觉着可以直接人道毁灭了。...
一乞丐到一个人家里去乞讨，那个人给了十块钱，第二天乞丐又去，那个人又给了十块钱，就这样，持续了两年。 两年后的一天，那个人只给了五块钱，十天后，乞丐终于忍不住问：你以前给十块，怎么现在只给五块啦？ 男子：因为我结婚啦。 乞丐顿时大怒，啪的一巴掌打过去：他妈的，你竟然拿我的钱去养你老婆？...
问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？ 答：等他干什么？ ！他能看见我的车牌号吗？ 问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？ 答：用眼光接触，然后挥挥手说：Hi！ 问：红灯和黄灯的区别是什么？ 答：它们的颜色不同！ 问：在大雾天开车需要使用什么东西？ 答：要使用别人的汽车才放心。 问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？ 答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。...
莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：狱长先生，我想让我丈夫出狱。 他是犯了什么罪被关进监狱的？ 狱长问。 只为偷了一块面包。 他算个好丈夫吗？ 狱长又问。 不，先生，她回答说，他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。 那么，你为什么要求他出狱呢？ 是这样的，她同答说，我们又没有面包了。...
一天，儿子指着报纸电影栏对着妈妈说：这部片子好坏众说纷云，所以亲自买票一试。 谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉。 此时一旁的爸爸说：你是在说我的婚姻经历吗？...
老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。 第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，这是谁的孩子？ 绝对不是我的。 他太太委屈的说：真的，我发誓绝对是你的。 出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何先生！...
一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。 老师说：同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。 大家读一读。 这时小名说：老师这里有一首！！ 那你就读一读吧。 老师说。 好！小名就开始读了，我被敌人抓住，他们要我说出机密。 第一天敌人给我很多钱，我没有说。 第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。 第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。 第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。...
现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门。 客舱失压时氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。 如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个！...
坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。 这时饭馆里又有一位客人进来。 只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。 夫人，你瞧，他说，您的丈夫滑到桌子底下去了。 不，他没有，她回答，我的丈夫刚从门外进来。...
作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。 一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。 那位男顾客出人意料地用中国话答道：不用了，孩子吃的是人奶。 为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。 他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。...
各位乘客我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。 如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。...
一个男人自我总结道：我因为缺乏判断力而结婚，因为缺乏忍耐力而离婚，因为缺乏记忆力而再婚。...