白鲢鱼
一天，妈妈带着儿子在一饭店吃饭，妈妈对服务员态度非常不满，就骂了服务员。 儿子对服务员说：你真好，换作是我，我早打人了。 服务员说：对于我们来说，顾客就是上帝！顾客永远是对的。 儿子说：骗人，你说顾客就是上帝，怎么上帝去哪儿都要钱！...
水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。 当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。 女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。 所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。 小贩回答说，人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢！...
一家商店的售货员在黑板上写了现在另售四个字。 旁边一顾客说：同志，零售的零’，你写的是别字。 售货员瞪了顾客一眼说：得了吧，别’字还有个立刀旁儿呢！...
顾客：你辣椒辣不辣啊？ 小贩：不辣放心吧！ 顾客：不辣算什么辣椒啊，不要了。 小贩：...
到花鸟市场买仓鼠。 想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？ 鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。 心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。...
顾客：你辣椒辣不辣啊？ 小贩：不知道 顾客：自己东西不知道，神经病。 小贩：...
父亲让儿子去买酒，告诉他不管开价多少一律砍一半价！儿子点头去了。 儿子：这酒多少钱？ 老板：80。 儿子：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20。 老板：30总可以了吧！儿子：不行，15！ 老板生气了：干脆我白送给你算了！ 儿子：不行，你得送我两瓶！...
顾客：请问你这是头等餐厅吗？ 服务生：先生！您问对了，这里就是头等餐厅。 顾客：可我所遇到的服务生为何是二流的呢？ 服务生：哦！那是因为到我们这里来的都是三流顾客呀！...
一男子去营业厅续网费。 男子：我想交半年网费。 营业员MM：您最好交一年的网费。 男子：可我只带了半年的钱。 营业员MM耐心地说：您交一年的网费会非常划算！ 男子：我再说一遍，只交半年网费！ 营业员MM嘲讽道：这么小气，你还是不是男人？ 男子大怒：你说一次性交多长时间才算男人？ ！...
老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。 没过几天，她又找卖主说：请问，从你这里买走的那只鹦鹉，怎么整天骂人呀？ 卖主说：我忘了告诉您，它的嘴灵极了，特别会学话！...
一次我去鸡场买新鲜鸡蛋。 我：老板，今天这鸡蛋看上去怎么比以前的要小得多呀！而且你的价钱也标的比以前的贵。 鸡场老板：你说吧，我不能为了多挣几毛钱让我的母鸡难产而死啊，再者你听说了吗？ 浓缩就是精华，所以这鸡蛋贵。...
银行：存5万以上需要身份证！摸摸兜后发现没带，我说：忘带了，你通融下吧！给公司存的！银行：不行！这是规定！5万以上必须要身份证！我：好吧，你找我1毛钱。 银行：...
男朋友去逛街，在一书摊翻看许久，想买一本《新华字典》。 他跟老板砍价：老板，这本书这么多英文，看不懂，便宜点啊！ 老板瞬间木了，而后男朋友就这样买到了便宜书！...
大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。 上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：我要一份鸡块。 结果营业员很大声地回答道： 您要一块鸡粪是吗？ 这里吃还是打包？...
一次，一个老外到一家中国餐馆儿用餐。 他点了两个炒菜。 菜上来后他发现一个咸的要命，一个淡的要命，于是叫来服务员说明情况。 服务员一看要坏事儿，准是厨师出错了。 心想：不能给中国人丢脸。 眉头一皱，计上心来，便弯下腰，有礼貌地对老外说道：先生，您有所不知，这是我们店的特色菜，这两道菜是搭配着吃的！...
昨天晚上我一个人独自冒着大雨跑到书店去。 书店老板看了看问我：要什么？ 我：老板我要《离婚》快点，我赶时间。 老板：小P孩一边闹去。 我：老板有离婚书没？ 我真的赶时间。 老板：小朋友你走错地方了，我这不卖离婚协议书。 （那来的疯子？ 谁家的？ ） 我：⊙﹏⊙b汗！老板我说的是老舍先生的名著《离婚》...
顾客：你们这一两的包子怎么这样小？ 店主：刚出锅时挺大，你不买。 顾客：现在怎么小了呢？ 店主：你不懂热涨冷缩吗？ 这大冬天的，能不变小嘛！...
卡里的钱不多，想到银行去全取出来。 我很大声地对着银行柜台的MM喊道：把里面的钱全部取出来！ 银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地用扩音器对我说：里面只有一块五，要全取出来么？ 当时我后面有一大堆人在排队...
小阳在家里看到了电视上播的广告：买房子，送家具，联系电话988888。 正好小阳想买房，小阳一时心动就拨打电话订购了一套， 哪知房子装修好后，小阳准备去领家具。 房产商说：您的家具在哪?我们一定帮您去送。...
客人：来碗汤面。 服务员：一碗汤面。 客人：换碗捞面。 服务员：一碗捞面。 客人吃完捞面就要走。 服务员：你还没给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃捞面没给钱。 客人：捞面不是拿汤面换的么？ 服务员：那汤面你也没给钱啊？ 客人：汤面我TM的也没吃啊！...
三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的！...
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘金鸡炸竹笋，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。 顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：经理，给我来个放大镜。 经理不解：干什么用？ 顾客回答说：我的金鸡在竹林里失踪了。...
前几天妈妈去农贸市场买菠菜， 老爷爷说：2.5元2斤。 然后妈妈说：2元一斤，可以不？ 老爷爷干脆利落的回答 ：不得行。...
有一个老大爷拿着女儿给的银行卡去镇上的银行取钱。 老大爷第一次用自动取款机，不知道怎么弄。 好不容易才把卡插了进去，然后取款机传来声音：请输入密码。 老大爷捂着嘴低声窃语对着取款机说：六个零！...
一对情侣逛商场，女孩很胖。 一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。 女孩心花怒放，又觉得做推销的也挺辛苦，便叫男友买一件。 男友道：她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值得同情。...