白鲢鱼
我感冒了，正在炒菜时，突然想打喷嚏， 赶紧扭脸，恰巧老公进来，躲闪不及， 唾沫星子喷了老公一脸。 他下意识地伸手抹了一下。 我本来觉得不好意思，转念一想， 有点儿恶作剧地说他： 胆子大了啊，都敢抹掉了。 老公一脸谄媚地说：这是难得的太 太牌润肤霜，得抹均匀了。...
前天我咳嗽的厉害。 老婆说：是不是要死了？ 我自认为很浪漫的说： 死之前要赚几百万给你和孩子用。 媳妇突然说：你死了我找个几千万的嫁了， 你就安心去吧。...
樵夫：大师修行了这么久还会动情么？ 僧人：一个月仍会动情三次。 樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！ 僧人：哪里哪里，一次十天而已。...
朋友的老婆是老师，星期六早上有课， 上班前交代老公在家洗衣服。 课间给老公打电话问衣服洗好了没， 她老公说家里停电了，衣服没法洗了， 然后他老婆问那你在家干嘛呢， 这二货的回答居然是看电视呢。...
一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：你把包包放在正中间走路不难受吗？ 女的回问：这个问题不和你一样吗？ 你每天这样走不难受吗？ 男的被憋的半天没说出来话！...
一对新婚夫妇蜜月旅行回来， 朋友问先生：你快不快乐？ 先生答：嘻，好快乐。 朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？ 老婆回答：嗯，乐是乐，倒是快了点。...
晚上跟老婆吵架了，事后， 老婆说：老公睡觉吧。 当时我还在气头上：老公死了。 然后老婆一句话气的我一点脾气都没了： 帅哥，我老公死了咱俩好吧。...
我问：要是那天我出轨了你会怎么样？ 老婆迷茫了一下。 突然很兴奋的说： 你最好找个不在她身上花钱的， 让她给你身上花钱。 这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说：老婆， 你太看的起你老公了。...
二货老婆又发话了， 为什么冬奥会图标有四个圈？ 还有个圈装的别的东西， 哦，那就是有五个圈哦，为什么有五个圈呢？ 代表五大洲， 是哪五大洲啊，不要你说，我都知道， 达州，苏州，广州，杭州， 还有，还有，还有皮蛋瘦肉粥！...
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。 翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。 油漆工尴尬地说：不了，太太，还是不看的好。...
太太在做月子，他欲火焚身。 太太：你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。 没多久便鼻青眼肿的回来了。 丈夫：隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以 太太恨恨的说：太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。...
老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛， 老婆下班到家，看到孩子尖叫一声： 天啊，老公你把孩子接错了！ 老公淡淡的说了句：有什么关系， 反正明天一大早都还要送回去的？...
凌晨三点，医生家的电话响了。 喂？ 电话那头很慌乱：医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。 医生说：把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。 他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。 他拿起电话。 喂？ 电话那头传来一个很平静的声音：没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。...
有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！ 于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三 次以代三餐！丈夫听后表示同意！ 第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！ 丈夫边走路边扶着墙，自言自语道： 乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！...
大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。 毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！ 她坏笑了一会说：你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！...
和老公逛超市，逛到洁厕宝的货架时， 我说：老公，咱们买这个吧，我不喜欢刷马桶。 他问：那你喜欢刷什么？ 我答：我喜欢刷盘子！ 调皮的一句话从他口中飘出：那你拉在盘子里吧！ 亲们！别拦我！让我踢他！！...
一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。...
晚上睡觉背对着媳妇儿，她突然拉我， 说，老公老公快过来！我迷迷糊糊地转过身， 一股刺鼻的气味儿让我马上拉起被子蒙头， 媳妇儿拽着我头发把我拉出来，说， 老公老公，快快，你肺活量大，帮我一块儿吸！ 赶紧把屁味儿吸完，熏死我了！...
一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚要3次啊？ 老头说了一句：你选那个手指头？...
妻子说要给我一个惊喜， 我说啥惊喜，她说她怀孕了。 也许这也算不上什么惊喜， 但是她强调这次孩子真的是我的。...
——你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？ ——通宵加班！...
小区门前的鸡蛋灌饼N多年了，小区里认识的也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来； 看到门口保安，早餐不好买了,灌饼不知道哪去了？ 噢 他家每年这个时候去马尔代夫旅游...
小张是一家服装店老板，他要工人不双休免加班费上班。 工人背后评价他是张扒皮，上班时间要立方，加班费是虚数，福利待遇微积分，跟他提的意见是无理数，请假扣工资是复数，他说的话是有理数，加薪就是百分数 总之，他把数学知识发挥得极致。...
最近单位签了个大项目。 大家都琢磨着领导是不是该意思意思。 那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。 孙姐说：现在橙子下来了，挺不错的。 小刘说：那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。 小田说：我媳妇他们单位又发大米了。 领导听完，抬起头看了看小田，笑道：看来这结婚对象很重要啊。 大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小田。...
某日，领导老婆来看望领导。 刚走的时候，我要去找领导。 这时，看见领导老婆从他办公室出来。 （当时不知道领导老婆） 进了领导办公室门后和领导一顿猛吹，最后问了下领导：刚才那女的谁啊？ 领导摇摇头：别提了，每天都被她烦死了！ 我一听这话，心想刚才那女的肯定是领导小三，心里感慨：想不到领导也挺花啊！遂对领导拍马：哎，女人不就这样！给个鼻子就蹬脸！ 领导附和：是啊，是啊！ 我一看领导支持就大放话语：领导，刚才那女的也不怎么样啊！你怎么就看上她了？ 你看看她要身材没身材！要脸蛋没脸蛋的！玩几天算了，我再给你找几个！ 领导一听这话，脸憋得通红，指着我的鼻子说道：你丫知道她谁吗？ 我老婆！ 额我也不知道怎么从领导办公室出来的大脑缺氧中...