白鲢鱼
穿窬在人家床底，忽撒一屁甚响。 夫骂妻，妻云：你撒了屁，倒来冤屈我！争闹不已。 贼无奈，只得出来招认曰：这屁其实是贼放的。...
在街上看到一个乞丐，我问他：你是不是还没吃饭呢？ 他点了点头。 我说：那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！ 乞丐愣了一下：你能再去买个吗？ 这个是别人刚给我的。...
甲乙两亲家姆会亲，乙偶撤一屁，甲问曰：亲家姆，甚响？ 乙恐不雅，答曰：田鸡叫。 甲曰：为甚能臭？ 乙曰：死的呀。 又问：适才会叫，如何是死的？ 乙曰：叫了就死的。...
结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了！ 气死我了，不是说好了爱我一辈子的吗？ 而且私奔也就算了，你倒是挑个比我更好的人啊！ 挑我媳妇是几个意思？...
老板，你这汤里的丸子什么肉啊， 看起来有点生那我给你介绍一下吧， 朋友，这是猪肉丸子。 猪肉丸子，这是顾客。...
上班那会儿我正玩手机呢。 经理走过来拍拍我的肩膀说： 工作得上点心啊！我对经理点点头， 拿起电话就打，要了日式抹茶、 草莓大福、酸奶紫薯、 椰蓉糯米、豆沙芝麻。...
一人方陪客，偶撒一屁。 自觉愧甚，欲掩饰之，乃假将指头擦桌面作响声。 客曰：还是第一声像得紧。...
某妇人带着她的小狗狗来到一家宠物店 妇人：老板，给我的狗狗剪一次毛要多少钱？ 老板：一百块！ 妇人：这也太贵了点吧？ 我自己剪一次头发 也不过才十五块而已！ 老板：但是，你不会咬人，对不对？ ！...
三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。 三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。 甲说：我虽是本科文凭，但做事公平， 钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。 其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。 乙说：我虽是专科文凭，但我做事厚道。 我就要这旧钞零钱，大票你留着吧。 说完拎着装钱的皮箱也走了。 丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕： 我虽是小学文化，但我做事。 。 电话拨通了： 喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋， 一个拎着皮箱往北走了！ 打完电话，丙走进一家自助银行， 把钱存了起来。 出门， 打了个出租一溜南开。 。 。 。...
生活在杭州这个文明的城市里， 光天化日之下，他这么赤身裸体在西湖里游泳靠谱么？ 每次在断桥上看到这种不文明现象， 我都忍不住义愤填膺。 身边的游人奇怪地看了我一眼说：你有病吧！ 这鸭子游泳不靠璞难道靠毛啊？...
上学的时候，班上有个男同学叫上官亭， 有个女同学叫关婷，天天拿他们开玩笑， 结果人家现在孩子都能打酱油了。 于是我就想，为什么我爸妈不给我取名叫小葵。 因为那个时候，我喜欢班上的一个男同学，他姓向。...
或问：世间何物不怕冷？ 曰：鼻涕，天寒即出。 又问：何物最怕冷？ 曰：屁，才离窟臀，又向鼻孔里钻进。...
各行酒令，要嘿饮。 席中有撤屁者，令官曰：不嘿，罚一杯。 其人曰：是屁响。 令官曰：又不嘿，再罚一杯。 举坐为之大笑。 令官曰：通座皆不嘿，各罚一杯。...
一天某电视台记者拜访一位９０多岁的老人长寿秘诀！ 老人说：可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧！ 这时，听到屋里有摔东西的声音！记者问：谁在屋里？ 老人说到：准是我爸喝多了找不到烟发脾气呢！...
你媳妇怎么没来？ 不好意思她怕生，所以我一个人来了。 你一个人来有个屁用啊！产科大夫生气了。...
每到夏天酷暑难耐的时候， 刘大哥总要喊木兰去河里洗澡， 而木兰总是以站岗巡逻各种理由推辞。 有一次，刘大哥生气了，气呼呼地说： 兄弟，你就装逼吧！部队离了你就没人站岗 值班了？ 木兰有口难言， 心想：大哥，我可没装， 我那是货真价实如假包换的啊！...
乡下亲家到城里亲家书房中，将文章揭看，摇首不已。 亲家说：亲翁无有得意的么？ 答云：正是。 看了半日，并没有一张佛像在上面。...
一妇榄权甚，夫所求不如意，乃以带系其阳于后而诳妻曰：适因其用甚急，与你索不肯，已将此物当银一两与之矣。 妻摸之，果不见，乃急取银二两付夫，令速回赎，嘱曰：若典中有当绝长大的，宁可加贴些银子，换上一根回来。 你那怪小东西，弃绝了也罢。...
光棍节的前一天，二货女友答应了他。 他兴奋地大叫：我脱光了。 他拉着女友说：脱光了，就等于你脱光了，对吧？ 女友说：不对，我们，总的要有先后顺序嘛！...
闺蜜和我说，她受不了她男朋友了，我说怎么了。 她说他每天都问我忙完没有，我说还没，让他先回家， 他说太晚了，一个人太不安全了，我还是等你吧， 我说这不是很好，她说，靠，听我说完，我和他说， 你就不能爷们一点，每天都特么让我接！...
有父子性刚，平素不肯让人。 一日，父留客饭，命子入城买肉。 子买讫，将出城门，值一人对面而来，各不相让，遂挺立良久。 父寻至见之，谓子曰：汝快持肉回去，待我与他对立看。...
老翁续娶一妪，其子夜往窃听，但闻连呼快活，频叫爽利。 子大喜曰：吾父高年，尚有如此精力，此寿徴也。 再细察之，乃是命妪抓背。...
甲乙两妇对坐，各问夫具之大小及伎俩如何，因不便明言，乃各比一物。 甲曰：我家的是饶碗盛小菜。 乙问其故，甲曰，小便不小，只是数目不多，极好不过四碟。 乙曰：这等还好，不像我家的物事，竟是一把倭刺。 甲问其故，乙曰：又小又快。...
室友半夜打呼，声音跟打雷似的， 我躺在床上翻来覆去根本睡不着。 人也叫了，床也摇了， 甚至闹钟都闹了可他就是睡得死死的， 实在没辙了我气得狠狠的甩了自己一耳光， 没想到他却醒了一脸茫然的看着我， 我诧异道，你怎么醒了？ 他揉了揉眼睛说我也不知道， 就是刚刚心不知怎的突然的就痛了一下。...
相亲的女孩上洗手间了。 媒人趁机告诉我：没有话说，也要找话说。 我点点头。 女孩回来后， 我马上问她：你，爱吃重口味的吗？...