白鲢鱼
贝多芬逝世后，恰鲁比尼成为欧洲的音乐巨子。 有一次，一位时髦派音乐家带了一套乐谱去见他，伪称那乐曲是大音乐家曼哈所写。 但恰鲁比尼仔细审视一遍后，断然说道：这决不是曼哈写的，实在太坏了！ 那位来访者又说：那么，如果告诉你这是我写的，你会相信吗？ 恰鲁比尼笑笑说：不，你还不能写得这样好呢！...
一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。 这时，广播室里传来一个愉快的声音：女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是----啊!天呐!他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。 所有的乘客都吓坏了，面面想觑，连空中小姐们也害怕得说不出话来。 过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。 这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。 不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了! 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:衬衣湿了算什么?看看我的裤子吧!...
德国物理学家基尔霍夫（18241887年）有一次举行讲座时指出，从太阳光谱上看到的黑线证明太阳上有金子存在。 一位前来听讲座的银行家讥笑基尔霍夫说：如果不能从太阳上得到它，那这样的金子有何用处！ 后来基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章，他把奖章给那位银行家看，并说：你瞧，我终于从太阳上得到了金子。...
有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。 他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。 那是你们的过失。 列车长说，你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车。 那我们那条狗怎么办？ 他俩急得大叫，狗在车站外面的汽车里。 车门是否上了锁？ 列车长问。 锁上了的。 车窗关上了么？ 关上了。 列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。 好吧，不能让狗受到监禁的虐待，他说，我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。...
伊萨克·巴罗（16301677年）是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几何学颇有建树。 他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。 他为人谦和可亲，然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。 据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为一座发霉的神学院。 某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。 罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，语带讥讽地说：博士，请您帮我系上鞋带。 巴罗答道：我请您躺到地上去，爵爷。 博士，我请您到地狱的中心去。 爵爷，我请您站在我对面。 博士，我请您到地狱的最深层去。 不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊！ 说完，巴罗耸耸肩走开了。...
匈牙利著名音乐家李斯特（1811-1886年）到西欧去旅行。 在一家高级饭店住宿。 对于这家饭店烦琐的登记手续，音乐家这样写下了自己的简历： 职业：音乐家 出生地：帕那萨斯 由何处来：由迷惑之中来 到何处去：到真实之国去 帕那萨斯是希腊神话中作为太阳神和文艺女神的圣地，李斯特和饭店的侍者开了一个小小的玩笑。...
关于起步的还有一个，一哥们由于紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。 考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？ 准许起床！...
现代著名作家郁达夫(1896--1945年)有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃。 饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下拍出几张钞票交给他。 他的朋友很诧异地问：郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀？ 郁达夫笑笑，说：这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它？ 有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了快短命三个大字。 台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概念》，黑板上的三个字就是要诀，快就是痛快；短就是精简扼要；命就是不离命题。 演讲和作文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。 郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分钟， 正合乎他所说的三原则--快短命。...
德国化学家罗伯特·本生（18111899年），由于经常在实验室里工作，长期接触酸、碱和各种化学药品，双手长满了老茧。 有一次，在解释他发明的本生酒精灯的结构和性能时，他竟把手指放在酒精灯的火焰上，若无其事地对人们介绍说：我手指放的这个地方，大约是华氏300度。...
有一位女演员对美国著名女演员班克黑德（1903-1968年）大出风头很不服气。 一天，她对别人说：班克黑德并没有什么了不起，任何时候我都可在台上抢她的戏！ 班克黑德听后不屑地说：没什么，我甚至在台外也可抢她的戏！不久的一次演出就证实了她的能力。 那次的演出有这样一幕：那位夸过海口的女演员担任主角，演一个全神贯注打电话的角色，而班克黑德扮的是一个一闪而过的角色--因受不了那无聊的闲扯，搁下正喝着的一杯香槟酒悄然退场。 事就出在杯子上：她好像随便地将酒杯搁在桌子的边缘，一半在桌面上，一半悬在桌外。 观众的注意力都集中到酒杯上了，紧张得连气都不敢喘，生怕它掉下来。 这样，主角的戏就很少有人注意了。 事后，那位女演员才发现杯底粘了块胶布让酒杯能悬固在桌沿上。...
一次，钢琴之王李斯特到克里姆林宫演奏。 他开始演奏了，沙皇还在谈着闲话。 于是，他停止了演奏。 沙皇问他为什么不弹了。 他谦卑而骄傲地欠身说：陛下说话，小子理应缄默。...
德国著名内科医生约翰·舍莱恩不但有着高超的医术，他的启发式教学方法同样受人称颂。 在一次实习课上，他给大学生们讲述：作为一个医生应该具备两种品质：第一，不苛求清洁；第二，要有敏锐的观察力。 一些老医生在诊断糖尿病时，往往亲口尝一尝病人尿液的味道。 说完，舍莱恩给同学们进行了示范把一根手指浸入盛有尿液的小杯子里，然后伸到嘴里舔了舔。 做完这个动作，舍莱恩问学生们：谁来试一遍？ 一名勤奋的学生照样尝了尝尿液的味道。 舍莱恩摇摇头对他说：同学，您的确不是洁癖，这很好，但是，你没有观察力。 您并没有发现，刚才我把中指浸入小杯子里，而舔的却是无名指。...
小明是大夫，找了个教师女友准备结婚。 说到婚礼上发言该讲点啥，小明说： 小时候别人问我长大以后想干哪行？ 我说干老师。 而我媳妇从小的志愿是干医生。 现在我俩的梦想都实现了。...
有一次，一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：依您看，时间和永恒有什么区别呢？ 爱因斯坦答道：亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之间的区别的话，那么，当你明白的时候，永恒就消失了！...
一外国男生，肤色黝黑， 汉语讲的和中国人没什么两样。 在四川生活过几年。 一日去北京游玩， 旁边一个哥们儿说了句四川话， 他激动的和人家说：你也是四川的啊。 那爷们看了看他：我靠四川现在那么热了么！...
Ａ：听说韩国的整形技术是最棒的？ Ｂ：是啊，每次开学之后大家都得重新做自我介绍。...
小明从小就是个孝顺的孩子， 因为他坚信就算全世界欺骗了他， 父母也不会欺骗他，于是， 他在人生第一份简历表里的出生地一栏， 毫不犹豫地填写了垃圾堆！...
告诉你你是他一生的挚爱。 但隔天就忘记你的长相， 要用玻璃鞋才能确定你本人。 高富帅的王子就是这样玩弄女人感情的——灰姑娘...
在越南战争期间，美国影星卜合到越南前线劳军演出。 他的搭档问他：你经常拿总统、议员、州长和其他大人物开玩笑，怎么从没出过毛病？ 没有出过毛病？ 卜合反问，你想我怎么会一再到越南来的？...
数人同舟，有撤屁者，众疑一童子，共錾其头。 童子哭曰：阿弥陀佛。 别人打我也罢了，亏那撤屁的乌龟，担得这只手起，也来打我！...
公司快破产了，通知开会却一个人都没回来。 董事长急得对秘书说：你马上再给经理打个电话， 叫他立刻回来！过了一会儿，秘书回复： 经理说他正在前往北方，不回来。 反了！反了！都特么的反了！ 董事长气得大叫。 秘书立即给经理打电话： 经理，董事长说你走反了。...
要做个坏人，跟电视剧学的。 ５０集的剧情，前４９集都是坏人虐好人， 最后一集好人终于和坏人同归于尽了。...
走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱， 女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。 我过去只说了一句卧槽，有蛇！ 那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。 我刚在心里默默道，学长只能帮你到这里了。 谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。...
有一个老外精通书法，哪怕是狂草， 也能片刻解读。 他傲慢地说：只要是中国书法， 就没有我不认识的！否则，我就自杀！ 有很多人拿了狂草书法来找他， 结果都没有难倒他。 有一天，他感冒了，去了趟医院； 结果回来后，他就自杀了！...
酒席间有人撒屁者，众人互相推卸。 内一人曰：列位请各饮一杯，待小弟说了罢。 众饮讫，其人曰：此屁实系小弟撤的。 众人不服，曰：为何你撤了屁，倒要我们众人吃！...