白鲢鱼
路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告： 报告考官，学员王富贵请求上车。 考官应回答：准许上车。 结果一个不幸的女生说成：报告考官，学员XXX请求上床。 小货大货考车大多是整组学员和教练同行。 当时众生皆笑一团。 更要命的是考官一听乐了，回道：准许上床。 你看哪合适？...
一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。 爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z 爱因斯坦解释道：A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法z代表什么？ 青年迫不及待地问。 代表少说废话。 爱因斯坦说。...
我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念系安全带系安全带！结果还是忘了。 教练提醒她：忘了啥？ mm脱口而出：安全套！...
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票投进投币口。 后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？ 司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。 我挡在门口，对第一位乘客说：把钱给我。 对方一愣：凭啥？ 三言两语也解释不清，我就说：给我就行了，别的不用管。 对方瞅瞅司机，司机点头默许。 于是，一元钱到手。 依法炮制，很快收了八个一元钱。 接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。 见我拦着他，怒道：干吗呢？ 哥们儿？ 我说：一会儿再跟你说，先把钱给我。 对方眼珠子都圆了：说啥呢？ 我说：把钱给我！对方张大了嘴，冲司机问：这小子干吗的？ 大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：瞅什么呢！快给钱！大汉很快瘪了下去，只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。...
时间调节器 当英国热力学专家开耳芬老年时，常抱怨时间过得太快： 一分一秒是太短促了，我们需要长一些的时间量度。 他无法调节时间，只能加快工作、整天忙碌。 他计划中的工作够搞两个世纪，而他的难题是这无法在一辈子中完成。 他永远在那里工作，马不停蹄直到他养的名叫钩嘴博士的那只鹦鹉，用它尖利的叫声对他嚷道：开耳芬爵士！开耳芬爵士！闭嘴！闭嘴！...
有一个英国勋爵，擦破了点皮，受了一点轻微的伤痛，就去召请著名的外科医生塞缪尔·夏普。 夏普给病人检查后，立即吩咐勋爵的仆人赶快跑到药房去取药。 勋爵听到这急促的吩咐后，脸色都吓白了。 他紧张万分地问外科医生：我的伤口看来很危险吧？ 是的，如果您的仆人不尽快跑的话，那么我担心 将会发生什么意外 我担心，在他回来之前，您的伤口已经愈合了。...
20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。 但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。...
又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。 （应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：准许起飞，注意前方高压电。...
勃拉姆斯和奥地利作曲家小约翰·斯特劳斯《蓝色的多瑙河》的作者，彼此很是倾慕、钦佩。 有一次，他俩在维也纳相遇，斯特劳斯把签名册递给勃拉姆斯，请他留名。 勃拉姆斯在空页上抄了几小节《蓝色的多瑙河》的乐曲，然后在下面写了一行字：遗憾的是，这并非勃拉姆斯的作品。...
一天晚上，年轻的俄国生理学家巴甫洛夫（18491936年）终于下决心走出实验室，与未婚妻西玛会面去了。 他们很难得相见，相会没多久，巴甫洛夫就对未婚妻说：快把你的手给我！西玛以为他要吻自己的手，高兴地伸过去。 巴甫洛夫抓住未婚妻的手，用手指压着她的脉搏，过了好一阵，才说：没有不正常的跳动，放心吧，你的心脏的确很好。...
火车上一小姐和一老太太坐在一起。 小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。 可是，边儿上坐着的老太太却对她说：声音倒是可以，可味儿怎么办？...
一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。 但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。 只是我们要因此晚到一小时 。 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：各位，你们猜怎么啦 ？ 我们刚又掉了第三个引擎。 但请你们相信好了。 只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。 正在这时，一位乘客非常气愤地说：看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。...
第二次世界大战后，德国著名的乐队指挥布鲁诺·瓦尔特（1876-1962年）到了美国。 他首次指挥纽约交响乐团时，发现第一大提琴手沃伦斯坦无论是彩排或正式演出时都有意不听指挥。 您是一位志向非凡的人，沃伦斯坦先生，可您的抱负是什么呢？ 瓦尔特没有当众责怪他，只是请他来个别交谈。 指挥家的态度非常友好。 成为一名指挥家。 大提琴手答道。 瓦尔特笑着说：那么，当您成为乐队指挥时，我希望您永远不要让沃伦斯坦在您面前演奏。...
考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。 考生应该回答：明白。 已确定明白了考官的问题。 北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。 结果，一个考官说：前方王八岛左转。 考生回答成：王八明白。...
1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。 爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：100位？ 干吗要这么些人？ 只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够了。...
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？ 见过没？ 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没? 最后才搞明白，那人是想去建国门！...
终于快结束考试了，考官说：前方停车。 结果不料前面一个消火栓。 学员很惊恐，回道：报告一个消火栓，前方不能停车。...
德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课资格，因为她需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。 当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。 一位教授激动地说：怎么能让女人当讲师呢？ 如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。 难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？ 另一位教授说：当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？ 希尔伯特站起来，坚定地批驳道：先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。 大学评议会毕竟不是洗澡堂！...
有一次，歌德和德国作曲家贝多芬（1770-1827年）并肩散步，过往的行人们不断地向他们致意问好。 次数一多，歌德就不耐烦这频频的还礼了，不免大发牢骚。 贝多芬笑着劝慰他说：阁下，您用不着烦恼，也许他们是在向我致意呢。...
当一群妇女上车之后，车上的座位全都被占满了。 售票员注意到一名男子好象是睡着了，他担心这个人会坐过站，就用肘轻轻地碰了碰他，说：先生，醒醒！ 我没有睡着。 那个男人回答。 没睡着？ 可是你眼睛都闭上了呀？ 我知道，我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。...
公交车上有这么一段对话 女：帮我抠一下屁股，好吗？ 男：不要啦！自己不会抠喔？ ！ 女：帮人家抠一下啦！ 旁边的人开始注意，纷纷转头看他们。 男：好啦！可是在公交车上不方便，下车再抠 女：人家不要，现在就帮人家抠嘛！ 男：好好，真受不了你来 公交车上所有人瞪大眼好奇的看只见男的拿起手机拨了电话号码后 男：喂！屁股吗？ 我是阿狗啦！我在公交车上，阿美找你...
德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴（18451923年）在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的X光线，轰动了整个德国。 不久，伦琴收到了一封信，向他邮购X射线，伦琴在回信中幽默地说：目前，我手头没有X射线的存货，而且邮寄X射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。 这样吧，请把胸腔给我寄来！...
我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，司机马上刹车。 师傅也一个急刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！坐后面的几个师兄笑的快晕了。...
荷兰著名物理学家和化学家赫尔曼·约尔哈夫于1723年离开人世。 人们在整理他的遗物时，发现他的案头上有一本加封的书。 这本书看上去非常精致，封皮上写着：唯一深奥的秘诀在于医术。 大家如获至宝。 很快，这本书原封不动地出现在拍卖市场上。 这天，前来参加拍卖的人很多，大家事前对此书早有风闻，所以此书拍卖一开始叫价很高，人们争先恐后，拍卖价一抬再抬，而约尔哈夫的其他著作则被冷落一旁。 最后，此书仍原封不动地以2万元金币被一个富商买走。 买主兴致勃勃地将书带回家，急不可耐地将书启封，迅速地又将书翻了一遍，结果令他大失所望。 原来这本共有100页的书，居然99页全是空白纸，只是在书的第一页留下了这位科学家的手迹：注意保持头冷脚暖。 这样，最知名的大夫也会变成穷光蛋。...
丈夫正在家里看电视，突然电话铃声大响，电话里传来妻子焦急的声音。 妻子：老公，这车要是没油了该怎么办啊？ 丈夫：没油了？ 那去加油站加油呗。 妻子：可是，我不知道还能不能开到加油站了。 丈夫：那你怎么也不注意着点！现在还有多少油啊？ 妻子：我也不知道，反正油表指针都到了最下面的那格的下面了。 丈夫：啊？ 那你早干嘛去了？ 油表灯亮了你也没看见啊？ 妻子：灯？ 没什么灯亮过啊！ 丈夫：不可能，指针都到那了警告灯肯定早都亮了！ 妻子：那谁知道呀！我一看没油了，连钥匙都没插就走了。 丈夫：不插钥匙？ 那油表指针根本就不动！...