白鲢鱼
男：偶觉得你的眼睛长的好像月亮！ 女：真的阿！ 男：对阿！！一眼像十五，一眼像初一。...
一天夜里，警察对酒后驾驶现象展开严查。 喝了一瓶半二锅头的赵二和个司机站在警察面前。 警察：请出示您的驾照。 赵二：给您。 警察：喝了不少吧？ 赵二：没没喝多少 警察：都这样了还没喝？ 重罚！ 赵二：求求您了，我这是今年第一次喝酒。 警察：卡已经刷了，十五天内去银行交罚款。 赵二委屈的走出人群拿出车钥匙，哎？ 我车呢？ 不对，我今为了喝酒没开车，打车来的啊！ 赵二：警察同志，我酒是喝了，但没开车啊，您不该罚我啊！ 警察：那你站我面前干吗？ 赵二：我不是热闹来着吗？...
电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。 我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。 他扬言，双方各用两万五千名临时演员。 好极了！导演半信半疑地说，可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？ 计划的妙处就是，大亨回答，我们要用真枪实弹。...
警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。 丈夫：不是60，是50。 妻子：我都看到了，是80。 丈夫：没你的事，躲开！ 警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。 丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。 妻子：你什么时候系过安全带？ 丈夫：闭上你的臭嘴！ 警察：你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？ 妻子：不是，他喝醉了才这样。...
有好友B君出差顺道来访，主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待，席间气氛正浓，A君称对各地方言颇有研究，话音刚落，B君放了一个响屁，众友尴尬。 片刻寂静后，只见A君不慌不忙的说：听口音，不是本地人，众人倒...
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：瞧，丰田！日本制造！多快呀！过了一会儿，又一辆出租车超了过去。 看，尼桑！是日本制造！太快啦！又一辆出租车超了过去。 嗨！是三菱！日本制造！快极啦！ 出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 是本田！日本制造！快极啦！没治啦！出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：1500美金。 这么近就要1500美金？ ！ 计价器！日本制造！快极啦！没治啦！...
有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。 有一女生一天问他为什么，画家说：用功才有成绩。 可是这个女生还是想弄个明白。 她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。 巧了，老师正在画。 让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。 第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。 她认为自己得到了真传。 老师看了看说：不错，很好，可是不过但也是这蝴蝶怎么没有头呢。...
三个司机同时上了天堂，圣·彼得立即召见他们。 圣·彼得：你们忠于自己的妻子吗？ 第一个人：我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。 圣·彼得：在这里你只能开微型汽车。 第二个人：我只有一次。 圣·彼得：你可以开一辆中档车。 第三个人：我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。 太太死后，我立志不娶。 圣·彼得：你当之无愧拥有一辆豪华轿车。 一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。 前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。 第三个人：我发现我妻子在这里蹬三轮！...
乘客们：你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。 大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。 这位是我们的司机师傅，他创下了12分钟的事故记录，平时只需喝两瓶就上车。 本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轮子掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就到了最后一天堂。 我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言...
某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。 一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机！...
还有一个老兄，考完试考官把他的IC卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚持不下车，对考官说：你还没还我IC卡呢。 考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要，终于把考官惹怒了，说：你要啊，那还你。 于是他挂了。...
听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话。 那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。 有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。 考官给笑毛了，问他傻笑什么。 他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷考官昏死。...
有一次，英国女王安娜参观著名的格林威治天文台，当她知道天文台长、天文学家詹姆斯·布拉德莱的薪金级别很低以后，表示要提高他的薪金。 可是，布拉德莱恳求她千万别这样做。 他说：如果这个职位一旦可以带来大量收入，那末，以后到这个职位上来的将不是天文学家了。...
一个游客乘出租车出游。 半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机哇哇乱叫。 啊，对不起，没想到会吓着你。 他报歉道。 没关系，小小误会。 司机道，我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。...
弗兰西斯·克里克，是英国著名的生物学家。 他成名后，每天有大量的人来访和来信，使他应接不暇，无法工作。 后来，他终于想出了一个方法，设计印制了一种万能的复信，信上说：克里克博士对来函表示感谢，但十分遗憾，他不能应您的盛情邀请而：给您签名；赴宴作讲演；参加会议；赠送像片；充当证人；担任主席；为您治病；为您的事业效劳；充当编辑；接受采访；阅读您的文稿；写一本书；发表广播讲话；作一次报告；接受名誉地位；电视中露面对方的来信提出什么要求，他就在相应的地方作记号答复。 很快，他就从难于应付的困境中解放出来了。...
爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什么工具。 我看，一张书桌或台子，一把椅子和一些纸张铅笔就行了。 啊，对了，还要一个大废纸篓。 他说。 为什么要大的？ 好让我把所有的错误都扔进去。...
尼桑尼桑,妻离子丧.本田本田,赊本卖田.铃木铃木,快进陵墓.丰田丰田,坟墓连连.三菱三菱,灾祸来临.飞度飞度,开膛破肚.凌志凌志,凌晨犯痔.天籁天籁早晚摔坏。 阳光阳光全家死光。 马自达马自达,地狱就到达.五十铃五十铃,祸事五十年.只要你转了一次!就会有10个人不买日本车子的!...
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。 交通警察把她拦下来说：大妈，你开这么慢，会影响交通的。 开车的大妈讲：那个招牌不是写20吗？ 交通警察说：那是20号公路啦！ 开车的大妈说：喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！ 交通警察说：对啦，疑？ 你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？ 开车的大妈回答：我们刚刚从245号公路开过来的！...
又有一位，上了车先跟考官搭话：您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。 考官白他一眼：甭紧张，好好开你的。 然后这个人就开始自言自语：其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。 刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。 他们告诉我说，上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗教官再次昏死。 后来传说他们那一组只有他考过了。...
爱因斯坦的二儿子爱德华问：爸爸，你究竟为什么成了著名人物呢？ 爱因斯坦听后，先是哈哈大笑，然后意味深长地说：你瞧，甲壳虫在一个球面上爬行，可它意识不到它所走的路是弯的，而我却能意识到。...
英国植物学家、作家约翰·希尔（17161775年）因为未能被批准加入皇家学会，一直耿耿于怀。 有一次，他从朴茨茅斯给学会寄来一封信，信中他编造了一例神奇的病例：一名水手从桅杆上摔下来，跌断了一条腿。 医生用绷带替他扎牢后，给他用焦油冷浸，效果奇好，3天内他的腿就恢复如初了。 这一案例引起学会认真的讨论。 谁知不久学会又收到约翰·希尔的来信，说他上封信上忘了说明那条断腿是木头做的。...
英国科学家查理·罗勃·达尔文（18091882年）在一位隐居乡间的故友家作客。 友人的两个孩子蓄意趁机逗弄一下这位显赫的科学家。 他们捕捉了一只蝴蝶，一只蚱蜢，一只甲虫，一条蜈蚣，取下蜈蚣的躯体，撕下蝴蝶的翅翼，拔下蚱蜢的大腿，摘下甲虫的脑袋，小心翼翼地拼凑起来，粘合成一只奇形怪状、肢体异样的小昆虫。 然后他们把它放在匣子里，带到达尔文的跟前。 我们在地里捉到了这个昆虫。 达尔文先生，您能否告诉我们：它属于哪一种类型？ 达尔文看了一下，随后又向孩子们瞟了一眼，微笑地说：孩子们，你们留意了没有，在捕捉的时候，它们会不会叫？ 会叫的。 他们回答，彼此用臂膀打着暗语。 既是这样，达尔文说，那是一个叫’虫。...
发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！ 围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！...
一名警察要一位超速行驶的男士把车停在路边，之后开始了下面的问话调查： 警察：我能看一下你的驾驶执照吗？ 司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。 警察：我可以看看你车子的牌照吗？ 司机：这不是我的车，是我偷人家的。 警察：车是偷的？ 司机：对。 但是让我想一想我想起来了，车主的牌照噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。 当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。 警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？ 司机：是的，先生。 我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。 警察：你是说后备箱里有一具女尸？ 司机：是的，先生。 听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。 很快，这部汽车被一群警察包围了。 一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。 警官：先生，我能看一下你的驾照吗？ 司机：当然可以，给。 警官：车是谁的？ 司机：我的，警官先生。 这是我的牌照。 警官：你能打开仪表盘上的小柜子让我看看里面的手枪吗？ 司机：我可以打开小柜子，长官。 但是，里面没有什么手枪。 小柜子打开了，里面果然没有手枪。 警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。 你不介意打开它吧？ 司机：没问题。 行李箱打开了，没有发现尸体。 警官：我不明白这是怎么回事。 那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？ 司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。...
还有路考前校长讲话的一个，学员考前紧张啊，第一次就折了。 等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。 肯定又没过呗。 下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗？...