白鲢鱼
不学好小学数学，后果有多严重？ 一天，我去买零食，一共要付4元。 付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。 我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：你找错钱了吧？ 她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。...
在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。 我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。 她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。 店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：小姐，这个是耳环。...
单位附近有家美发店，生意非常好。 我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。 剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。 我说：看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？ 她回答：对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。 你是读美发系的吗？ 不是，我是读园艺系的。...
一对夫妇赶到体育场时，下半场的足球赛已开始。 丈夫向一位观众打听：现在场上比分是多少？ 观众答：零比零。 妻子松了一口气：太好了！我们一点儿也没耽误。...
有个顾客到家具市场选购沙发，他在那里精心挑选着，家具店老板跑过来热情的做介绍。 我这是真皮沙发，不打皱的。 他向顾客不厌其烦的做着介绍。 真的吗？ 你看这是不是真皮啊？ 顾客指着自己脸上的皱纹问老板。 嘿嘿，那当然。 老板傻笑。 可它同样会打皱。 顾客说。...
在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的! 经理：夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙...
在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。 我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。 她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。 店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：小姐，这个是耳环。...
一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。 买的问：这边的多少钱一斤？ 答：2块。 再问：那边的呢？ 答：2块5。 问：为什么？ 答：那个好一些。 那人就买了2块5的。 很快，大婶就把2块5一斤的卖光了。 然后，她又用手一分，变成两堆...
顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？ 怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？ 老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的潮包。 这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!...
乔丹最近状态不太好，连接球都接不稳。 我们练习传接球时，我给他传了一个好球，我怕他接不稳，于是喊了一声接稳！结果球砸在他头上，他就对我说：和谁？...
小偷：法官大人，每一个偷窃的人都应该收到惩罚吗？ 法官：是的。 小偷：那么，为什么有那么多偷窃的人都没有收到惩罚，而只惩罚我呢？ 法官：你错了，我们惩罚你，不是因为你偷窃，而是因为你偷窃被我们抓住。...
世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。 突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。 大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出...
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低， 春光外泄，戏言道真是桃花盛开的地方啊’。 美女听后，撩起裙子说：还有生你养你的地方’！...
有个农夫坐船，船上有一对富家夫妇，那贵妇已怀孕七个月了。 因为船上拥挤，农夫不慎踩了贵妇人的脚。 贵妇不依，扯住农夫要打，哪知她用力过猛，自己先摔倒在地，她便流了产。 富人气急了，就去告状，要农夫赔他儿子。 审判官对农夫说：你把这妇人领回家，管她吃，管她喝，管她睡，等她重新怀孕七个月，你再把她送还给这富人。...
1949年9月28日我被捕了， 第一天敌人毒打我我没招， 第二天敌人用辣椒水泼我我没招， 第三天敌人用美人计我招了， 第四天我还想招，结果他妈的解放了。...
在酒店吃饭，我席间内急， 服务员热情地说：我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕， 我们和他们有约定，到那你就说你是吃饭的’！...
老公要出差半年， 贤妻收拾行李。 完毕，深情地交给老公一包安全套说道： 在外面实在忍不住的话记住一定带套。 老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。...
阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。 并且大叫到；大人，不 好了 ，不好了...... 阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。 陆判一边喘气一边说到；大人，管火海的那个小鬼是个变态。 因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签把他们串起来，这才放到火里烤。 阎罗王一听，笑着说到；没事，没事，我刚刚忘了告诉你，他在人世的时候是烤羊肉串的。...
两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了， 厨师甲在前面，厨师乙在后面。 排了一会，终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。 厨师甲刚喝完，厨师乙就赶紧开口问到；怎么样，好喝不，好喝不？ 厨师甲咂了咂嘴回答到；好喝到是挺好喝的，就是有点咸，似乎盐放多了。...
在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？...
在我们理工科大学中，女生少得可怜。 于是在某公共课桌上， 有一女生写道：我很丑，但我很抢手。 一男生见了，愤然回复道：对，超市里的贱货一般都是很抢手的。 绝妙的比喻。 。 。 。...
我们的总经理姓周，一次他打电话来， 我正开车，一紧张张口就说：周总理...
一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。 简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！...
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！ 顿大喜，立即汇款。 数日，收到邮包，急切地打开一看！ 操！原来是一放大镜！...
某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了拆字，以督促尽快搬迁。 第二天早晨，有人在拆字前面加了一个不字，变成了不拆。 开发商灵机一动，叫人拿来笔，在不字上加了个之，变成了还拆。 没过几天，开发商发现又有人在还拆的后边加了一个吗字，成了还拆吗。 开发商哭笑不得。...