白鲢鱼
李先生去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓的他赶快走了。 过了一段时间他又去了。 进门就听医生说：你们这些护士这次补考可不能再不及格了啊。...
医生对病人说：你的病似乎非常严重。 只看你一只眼睛我就知道：你患肺炎，经常发烧，关节有风湿。 病人：请你看另外一只眼睛吧，你刚才看的那只是我的假眼。...
我弟弟去某小学打篮球， 听到一低年级女生问一个低年级男生： 你到底爱不爱我？ ？ ？ 那男生无奈道： 我妈一天给我３元钱， 其中两块五都让你拿去买零食了， 你说我爱不爱你。...
前天我偷偷把同桌手机里我的号码， 名称换成了爸爸，上课时发短信给他： 孩子，赶紧回来吧， 咱家中了１０００万，还上球学！ 同桌看了以后直接往外撒腿就跑， 班主任问他干嘛去。 他头也不回地说：和你有球关系么 然后就没有然后了...
在打ｌｏｌ，六岁的外甥女拉好了屎吵着要我给她擦屁股， 我不耐烦道:没空，叫你妈妈擦。 然后她就弓着腰， 翘起屁股，朝着我这边一边退一边 经典的喊着：请注意倒车，请注意倒车！...
这不马上就要去学校了， 小区门口出了个重大车祸， 我马上给班主任打电话： 老师，我这里出了车祸，上不了课了。 班主任回：啊！严不严重！你没事吧？ 我回：我在围观啊。 。 后来被记了个大过。 。...
上课看到老师趴在后门小窗口看同桌， 同桌一本书砸过去，喊到： 看黑板！我脸上有字吗！...
记得小学的时候。 有一次， 我当上了检查红领巾的队长。 当我看见一个６年级没戴红领巾的人时， 他特么的来了句： 我没入少先队员尼玛！...
上体育课给老师带了瓶脉动， 然后跟老师说，老师，您喝水， 老师说不喝不喝， 我说这都是兄弟们的一番情意阿， 他瞅了瞅我，然后说， 你的意思是我还得给干了呗，干了呗。 。 。 。...
四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。 甲：我的缺点是嗜赌如命。 乙：酷爱杯中物是我的缺点。 丙：我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。 最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。 他被迫说：我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。...
菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商将亲自以个人名义给这些顾客写一封致谢信。 一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。 我感谢你的答谢。 不幸的是，我的妻子打开了你的信。 那条金项链我是为我的女秘书而买的。 请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？...
有一个二货同学别人有时说一句 妈妈奶奶甚至爸爸爷爷 只要这货在非要答应一声， 有时还回一句嗯，乖孩子。 我们都很讨厌她。 有一次我们和这货 出去玩不知道谁喊了一句大姨妈 这货想都没想便迅雷不及掩耳的答应了一声。 。 据说现在她再也不充当 别人的爸爸妈妈还有大姨妈了。 。...
高三时感冒了，和一哥们儿去打针， 诊所中间隔开，前面拿药，后面打针， 医生扎针了，我没吱声。 尼玛！我哥们儿在旁边各种配音， 雅咩爹！疼啊！你轻点儿！啊！！！ 提了裤子出来，尼玛， 一帮排队侯诊的妹子都憋的小脸通红。 他跑了，我一瘸一拐的低头凌乱着...
发一大学时候的糗事， 大学年底文艺表演一个跆拳道节目， 有个项目是踢木板， 当一个妹子跑起来在空中做了 一套华丽的踢腿动作后， 刚刚与木板擦过并没有踢破， 拿木板的哥们一看傻眼了，愣了两秒， 果断把木板掰断了，全场笑翻！...
有一顾客到一家商场买烟。 买后就抽起来。 营业员对他说：对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！ 顾客不高兴了：我在这买烟还不让我在这儿抽？ 营业员听罢，冷笑一声说：哼！我们这儿还卖草纸，那你敢在这儿用吗？...
顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。 顾客：我买的自行车为什么没有车锁？ 售货员：因为我们不是连锁店。...
在学校宿舍楼里半夜１２点，夜深人静。 四楼某脑残人士突然传出一声大吼： 我家住在黄土高坡。 全楼无语中。 。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句： 你爸是你妈表哥 全楼沸腾了。...
初中同桌写字用左手， 一手狂草没人认识， 但是他学习成绩却奇好， 每次考试我为了不拖班级后腿， 我昧着良心ｃｏｐｙ，时间久了， 他自己写的不认识的字都得来问我， 人的潜力果然是无穷的啊！...
美美：我穿这套衣服好看吗？ 售货员：任何衣服穿在你身上都好看！ 美美：那我戴这条项链好看吗？ 售货员：任何项链戴在你的脖子上都好看。 美美：那你说我的先生好看吗？ 售货员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！...
我公司的领导精神很强大，说话做事都是不过脑的。 某天他要买几台笔记本给员工使用，叫采购去问价格。 采购告知五千元一台，多的话可以便宜。 领导一听，可以还价，有戏。 就对采购说你跟他还价啊，五千一台，两千三台怎么样？...
初中数学课， 老师在黑板上写了满满一黑板的题目， 准备叫同学上来解答， 我同桌在瞌睡，我推搡一下他， 说：哎，老师叫你擦黑板！ 只见这哥们一溜烟奔向讲台， 拿起黑板刷就是一阵忙活， ５秒钟内教室里雅雀无声， 然后就是一片哗然...
一个胖女人去商店买东西。 她选好后，把东西戴在手上，说：老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？ 老板说：抱歉，女士，这个不是夜光手环。 胖女人问：难道这个不是夜光的？ 老板很为难地说：这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。...
卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众问何故？ 卖鸡蛋的说：有他这样的吗？ 我一喊：鸡蛋？ 他马上就：卖煤(没)了！...
教室的门坏了，老师问： 门是谁弄坏的？ 学生们鸦雀无声， 这时有人放了一个屁！ 老师生气道：是谁放的屁？ 这时，机智的班长忽然说了一句： 弄坏门的那个放的屁！ 我没有放屁！有人站起争辩道。...
寝室一哥们， 正在玩游戏， 突然女朋友来电话， 马上来了一句：我草！ 然后像小猫一样的拿起电话， 喂，宝贝。...