白鲢鱼
刚去了一个新的单位，我们的小头头是个三十多岁成熟的女性，大家都叫她桃姐，那天找桃姐签字，桃姐签上了姚雪，我惊讶，桃姐你姓姚哇！ 大家怎么不叫你姚姐？ 桃姐抬头瞪了我一眼，我顿时感到口误！...
公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯， 本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。 我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？ 对了就是演画皮的那个？ 叫什么来？ 他笑着说：陈坤。 我来了一句：对对对，就是那SB！...
当你在一个地方工作了很久，工资没加不说。 突然一天来了一个新同事工资都比你的高。 各种不平衡，有没有...
早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。 老总就问了句：你坐公交车上班吧？ 我回答：不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。 老总又问：那房租很贵吧？ 我回：还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过工资’...
同事有一4岁小男孩。 一天，小孩在办公室玩，我走过去一下子把裤子给他脱下，故意大声说：拿刀来，把小鸭鸭给他割了。 小孩吓得大哭，同事们跟着起哄。 孩子的妈从办公室走出来笑着说：哪个把我的娃儿怎样逗哭的，我就怎样收拾他。 一同事给他解释了我是怎样逗哭她孩子的。 她马上喷...
一天大家都在各自的电脑面前想方案，周经理拿把长尺子在我们面前一边舞一边晃，显得自己很有文化的说：项庄舞剑，周军我舞尺（无耻）。 我们大家面面相视后哄堂大笑。 等他自己反应过来了，脸红得像下完蛋的母鸡，灰溜溜的跑了。...
时下，生意人王经理遇到困难境地，经理跟女售货员：在这危机时刻，需要每个职工具有牺牲精神，不惜代价，让顾客的金弹砸我们的肉弹。 经理去检查落实女售货员有没有牺牲精神。 经理看到一个女售货员还那么保守，他说：你的胸能不能低一点，现在，我们卖不出去货，囊中羞涩，你还昂首挺胸什么。 女售货员说：已经很低胸了，都给桑拿房的差不多了。 经理说：你就应该学习桑拿房毫不保留的工作精神。 女售货员说：好，人在屋檐下，不得不低头。 经理说：看到了客人多点头哈腰！让客人看到你胸怀诚意。...
今天下午我和一个下属谈心，我让他说说对我的看法。 他想了想，说：老大，我觉得你对我们不够尊重。 是吗？ 小逼崽子，你他妈的举个例子给老子听听，举不出来老子弄死你个狗日的。...
一女同事上班时要去吃饭，但岗位没人顶替。 于是她在那喊：谁来顶我啊？ 另一女同事说：你叫一男同事顶你啊！ 过了一会，一个男同事过来问：叫我顶谁啊？ 那女的高兴地说：顶我呀快点！...
一男同事要离职，大家摆酒为他践行。 我坐他旁边端起酒杯想说：桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。 结果脱口而出：弱水三千。 结果同事眼神瞬间变了。 今天同事跑过来说他不想走了，我该怎么办啊？...
上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。 任性的女演员说。 好吧，可以是真的。 导演笑着说：一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的...
上午，老总说：中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？ 于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。...
老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。 我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。...
设计师一枚，鬼节，办公室小伙执意晚上加班画图。 大伙集体劝说：小心晚上女鬼相陪 答曰：最好也是个画图匠，附我身，等早上醒来，哇塞，图纸都画完了耶 众人汗颜，小伙一旁小声念叨：要知道甲方催图比鬼附身恐怖的多！多！多！...
办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。 同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。 一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。 他天真地说：没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。 一位老员工拍了拍他的肩膀说：冻豆腐也是豆腐啊。...
昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？ 我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。 老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。 我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。 老板听后豁然开朗。...
最近跳槽了，要写离职原因，这方面经验不足只好找度娘。 查找结果：收入太低、人际关系复杂、分配不公平、上司缺陷、工作压力大，这些都说不得，还要坦诚相告。 苦思良久后：父母对本人工资心焦，无奈公司不急，百善孝为先，我本善良...
我们办公室有一个男的，他的口头禅就是坑爹啊。 某天他照常说出这句之后，从一个角落传来一个弱弱的声音：不要再坑我了，已经被你坑的够惨了。...
一领导走进办公室，看见两个女职员就说：不是告诉你们不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！不过既然脱了就脱净点。 女直言很尴尬地说：我们已经脱得很干净了。 领导说：那你们就再辛苦一点，把桌子下面也拖一下吧。...
针对一黄不拉叽的衣服，职场A说：我同学说话就是特别，衣服色是特别一点，可以说是柠檬色嘛 ，他偏的说是大便色。 大家哈哈一乐。 职场B接下茬：还真是。 大便什么色都有！...
我一个朋友丫的在荷兰留学。 4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台。 就去了当地最大的一家苹果店。 等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。 自己主动地去问店员还是爱理不理的。 结果，结果丫的怒了。 一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！...
阿呆最近有很严重的睡眠问题，老板威胁说他再不康复的话，就要炒鱿鱼。 阿呆去看医生。 医生看完之后，觉得阿呆的病很重，于是给他开了最好的药。 阿呆在星期天晚上服下，他睡得很是香甜，期间没有醒，也没有做噩梦，等他醒来时，觉得神清气爽，禁不住在心里感叹医生的药真管用。 到了公司，他走进老公办公室，精神百倍地对老板说：老板，我的睡眠问题完全治好了，您看我现在多精神，没有任何问题。 老板：你确定自己没有问题，那么请你告诉我，星期一和星期二你在哪里？ 阿呆：...
我是护士学员，要给一位七十九岁的老翁打针。 我问他:愿意在哪边臂部注射? 他反问我:是否真的可以选择? 我答:可以. 他盯着我说：我选你的。...
想起小时候一件事，那年雪特别大，一天，去表哥家玩， 表哥问我，想去堆雪人么？ 我当然满口答应了。 然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动， 然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了， 然后我特么站在树下成了一个雪人！...
隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女， 老板开价二十，还价：十块卖不卖？ 老板淡定的说：卖，你要左脚还是右脚。...