白鲢鱼
周末陪老婆去逛街，有吵架的声音，原来是一个女的说一个男的偷看她换衣服！ 我想着这不是光天化日之下色胆包天吗？ 于是去围观！发现那女的实在难看！ 心说这男的也太饥不择食了！结果发现那个男的超帅！ 他激动的说老子看你？ 老子看得上你！于是把他女朋友从试衣间拉出来！ 哇塞大美女有木有！他继续说你Tm脸都没她屁股好看我会看你？ 顿时觉得这男的屌爆了！...
情人节男友送了女友一直博美犬，女友感到好奇于是问道：人家都送玫瑰，你为何送我博美啊？ 男友：博美嘛，博得美人归！ 女友：那我还要一只！ 男友：送完了呀，我家博美就生了5只，之前已经送了4只了！ 女友冷笑道：你情人节还博了5个美人归啊？...
表弟27了，每天除了上班就是魔兽。 伯母托人安排多次相亲，他是魔兽入魔一直拒绝相亲，软硬不吃。 伯母终于爆F了：你是同性恋我都认了，你总的给我带个回来啊！ 世事难料啊，几天后他的战友出差顺道来看他。 据说我伯母开门看见他俩就晕到在地了！...
向男神表白，他纠结半天说我不喜欢比我小的。 我：喜欢姐弟恋？ 他：就是不能比我小。 我：那就是姐弟恋嘛。 他：你说是就是吧 然后我回寝室就哭啊，好不容易鼓起勇气表白啊！ 室长看着我说：我觉得吧，他真的不是喜欢姐弟恋。 然后然后我就顺着她的目光看看自己胸，再想想男神那胸肌 尼玛眼泪真是不要钱啊，什么叫女人是水做的，活生生哭了1个小时，都快没气了。...
你脸怎么了？ 被老婆打了一巴掌。 那这边脸怎么也红了？ 快过年了，她说图个吉利， 就来了个双响的！...
某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。 高人问：她们问你最多的问题是什么？ 他答：月收入多少。 高人问：你怎么回答的？ 他答：1万。 高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。 两周后，某男致电高人：请下周来沪参加我们的婚礼。...
我是一个很懒的人，不喜欢做家务， 不过还好我娶了个有洁癖的老婆， 每当她觉得家里有一点点脏的时 候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。...
刚和老婆激战完了之后老婆说她怀孕了， 我开玩笑说指不定是谁的呢！ 老婆听后故作恼怒对我说： 除了你不带Ｔ别人都带Ｔ， 不是你的是谁的！...
美女！聊会？ 不聊。 没时间！ 哎，太可惜了！ 可惜什么？ 你是我心目中的女神！为什么上天不给我一次认识你的机会？ 为什么只能让我见到你却无法认识你呢？...
老公：老实说，你和麻二到底有没有奸情？ 老婆：亲爱的，真没有！ 老公：那就好，我最讨厌穿绿内裤的人了 老婆：那明明是红色的，你个色盲...
老和尚病重对小和尚说：我一辈子没看过女人的身体！ 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。 老和尚看了一眼说：原来和尼姑是一样的！说完就死了。...
一女子去算命，相面先生说：小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。 女子一听说道：那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。...
我：你以前刚和我谈恋爱的时候， 来我家玩，还敢肆无忌惮的在我床上睡午觉， 你就不怕我把你上了么？ 老婆：因为老娘觉得打得过你！！...
宠物狗跳到老婆的腿上撒了一泡尿， 老婆生气，抄起一根棍子就打。 老公想镇住老婆，说：等等，打狗也要看主人。 老婆说：好啊，我就打，看看他的主人能怎么样？ 老公指着宠物狗说：小样，撒尿也要找对地方啊， 我也帮不了你了。...
昨晚回家，正在弯腰洗头中， 媳妇下班回来对着我屁屁顶了两下， 还偶也偶也的。 然后， 回头一看我妈在后面站着呢。 。 不说了我起来给媳妇下方便面的， 晚上媳妇木有出门一步，饭也不吃。 。 。...
老婆骑自行车摔跤了，我看着老婆慢慢地爬起来。 老婆生气了，骂我：你个死鬼，也不来帮一把。 我马上说道：我来扶了，别人还以为是我撞的呢！...
有渔民二兄弟，皆已成家。 无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。 每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。 思虑良久，达成默契：以饮酒为号。 哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。 一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！ 哥哥答曰：哥哥就一杯的量！...
春节后不几天，大林有个同学来家里玩， 因为都嫌这几天吃的有点腻， 大林就特意弄了几个清淡的小菜下酒， 大林喝得有点高，就神秘地对同学说： 老婆就像是大鱼大肉，再好也会吃腻！ 情人就像这小菜，清香养人！我喜欢！ 正说着，大林老婆进来了，见一桌子小菜， 就抱怨大林：光知道吃小菜， 难道你想把大鱼大肉留着请客？ 大林同学笑喷了。...
成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。 同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。 只有一个女同学别出心裁，她写的是：屋里很清静，孩子们都不在家。...
男：5块？ 女：我不是那种人。 男：50块？ 女：你当我是什么人。 男：500块？ 女：今晚我是你的人。 男：5000块？ 女：今晚别把我当人。 男：50000块？ 女：不管你来多少人。 男：500000块？ 女：不管来的是不是人！...
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。 经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。 美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。 经理急呼：我哪有？ 女客人：我有提供，是你自己不用。...
小王打电话给女友:我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。 女友听了以后骂道:你怎么讲这种话??不要脸!!随即挂断电话。 小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。 小王于是很高兴的打电话给女友:我们连长让我放假了!! 女友问:怎么那么快?? 小王:还不是靠我这张嘴啊!...
老公今天去吃饭了，我给他打电话， 对话如下。 老公，你干嘛了， 嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！ 你怎么了？ ？ 老子一会回家了！别催了！ 卧槽，你怎么了！老公！ 挂了！就这样，麻烦！。 然后我拿着手机凌乱。 一会老公来了条短信，媳妇儿， 我装装逼，回家跪搓衣板啊。...
工地上的事，老板让我报进度款。 晚上没有车，老板打电话让我去监理部，我说没有车，他说自己想办法。 于是我很生气的开铲车去了，到了监理部监理全部出来看我要 看我干吗...
一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！ 女干部说：顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！...