白鲢鱼
有人问苏格拉底：苏格拉底先生，你可曾听说 且慢，朋友，这位哲人立即打断了他的话，你是否确知你要告诉我的话全部都是真的？ 那倒不，我只是听人说的。 原来如此，那你就不要讲给我听了，除非那是件好事。 请问你讲的那件事是不是好事呢？ 恰恰相反！ 噢，那么也许我有知道的必要，这样也好防止贻害他人。 嗯，那倒也不是 那么，好啦！苏格拉底最后说道：让我们把这件事忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没功夫去理会这既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。...
在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：我操你大爷的！， 大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：哦，我替我大爷谢谢你。...
一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。 他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。 我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。 所以我想对她说，我只有50岁 那不行！伏尔泰回答说，你应该告诉她，你已经70岁了。...
美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索、又刻苦钻研的兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。 有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。 这一定是弄错了吧？ 大莱特为难地说，演说是归舍弟负责的。 主持者转向小莱特。 于是小莱特便站起来说道：谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。 就这样推来推去，人们还是不放过兄弟俩，经各界人士再三邀请，小莱特只说了这样一句话：据我所知，鸟类中会说话的只有鹦鹉，而鹦鹉是飞不高的。 这只有一句话的演讲，博得了人们长时间的热烈鼓掌。...
某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。 这位先生不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察。 先生：驾照，行照 警察：？ ！！！！ 先生：可以走了吗？ 被临检的感觉真爽。 警察：可是，先生，这是单行道...
一农夫带着老婆和三个孩子进城去。 在公路上拦了辆的士。 问司机：到城里要多少钱。 司机说：大人每人一百，小孩子免费。 农夫冲着他的道：孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。...
一次，大画家毕加索在巴黎参加一个世界性的同时代画家的画展。 参观后，主办人问他有何印象与感想。 毕加索不假思索地答道：我觉得，世上的人绝不像他们画的那样坏。...
乘务员推着买吃的小车走过来，一个ＭＭ说：有xx牌的酸辣面吗？ 乘务员立马堆笑，说有在小车里哼哧哼哧得找了半天，说道在这呢。 小姐要几包那个ＭＭ指着那包面对旁边的人说：就是这个我最不喜欢吃了!!...
海明威一次在街上见到一个像是老朋友的背影，他赶过去在其肩上猛拍一掌，不想却错了。 那人愤愤地说：就算我是你的朋友，你也不应该这么鲁莽啊！ 海明威也火了：什么，我拍我的朋友，与你有什么相干？...
1963年2月的一天，白宫举行了盛大的授奖仪式。 为表彰著名的美国航空学家冯·卡门在火箭、航天等技术上作出的巨大贡献，美国政府决定授予他国家科学奖章。 当时的冯·卡门已有82岁，并患有严重的关节炎。 当他气喘吁吁地登上领奖台的最后一级台阶时，踉跄了一下，差一点摔倒在地上。 给他颁奖的肯尼迪总统忙跑过去扶住了他。 冯·卡门对肯尼迪总统说：谢谢总统先生，物体下跌时并不需要助推力，只有上升时才需要...
日本车是不能买的，因为它们的名字都很不吉利！ 日产 NISSAN 你惨 －－－ 买到我算你惨。 丰田 TOYOTA 头又大 －－－ 修车修到头又大。 铃木 SUZUKI 输出去 －－－ 吼！去买彩票绝对不能开它。 速霸路 SUBARU 死八路－－－ 中国人绝对不会喜欢这个名字。 最糟糕的是三菱啦 MITSUBISHI 每出必死－－－哎哟，吓死人了...
司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：今天车上死了一个人！ 第二个司机说：我的车上还有四个呢！少见多怪！ 第三个司机说：我不争气，车上只有三个人头。 第四个马上答：我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。 第五个说：我车上有六只手。 。 。 第四个司机打断说：终于凑齐了！ 第五个司机慢慢地说：可六只都是右手啊！...
三岁的小朋友放了一个响屁，爸爸指着他的小脑袋说：你这小家伙放屁了！ 路上驶来一辆汽车，司机鸣放喇叭让行人闪避。 小明听见了，指着汽车说：爸爸，汽车在放屁！...
十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去问那些黑作家们。 专政的作家们不想理他，推说不知道。 这个造反派火了，指着赵树理说，你也不知道？ 赵树理说：我不是不知道，是不好说。 我是黑帮，我说是香花，你们说是毒草；我说是毒草，你们说是香花 赵树理被批斗后受了伤，去门诊治疗。 医生惊诧地问道：你就是作家赵树理？ 赵树理淡淡一笑说：这个时候，谁还敢冒名顶替我呢？...
民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。 一天，在联欢会的节目单上，有校长训话。 竺可帧一看，感到在联欢会上来个训话，实在不妙。 于是，他在讲话时说：同学们，训’宇从言从川，是信口开河也。 大家听了，哄堂大笑。...
加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时，因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中国血统。 郎宁反驳道：你们是喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统了！...
古希腊亚历山大里亚的著名数学家刁藩都，人们只知道他是公元3世纪的人，其年龄和生平史籍上都没有明确的记载。 但是，在他的墓碑上可以得知一二，而且它告诉人们，他终年是84岁。 刁藩都的墓碑是这样的： 刁藩都长眠于此，倘若你懂得碑文的奥秘，它会告诉你刁藩都的寿命。 诸神赐予他的生命的1A6是童年，再过了生命的1A12，他长出了胡须，其后刁藩都结了婚，不过还不曾有孩子，这样又度过了一生的1A7，再过5年，他获得了头生子，然而他的爱子竟然早逝，只活了刁藩都寿命的一半，丧子以后，他在数学研究中寻求慰藉，又度过了4年，终于也结束了自己的一生。...
老呆乘公车常掉钱包，一天上车前，老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。 第二天，老呆刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！...
一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见有一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻帅哥的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。 等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那帅哥还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。 测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要帅哥解释这一切，帅哥说：今天我的责任是负责吸引警察。...
某女深夜骑单车经过隧道，中途单车落链，只好在路旁招手求助，只见所有慢车道的车看见她，都快速闪到快车道去了。 正沮丧时，一辆小轿车掠过眼前，居然又倒车回来。 心中一阵欣喜，欲迎向前。 却见小轿车后车窗摇下，迎面洒出一迭纸钱...
美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说上几个见鬼和去他妈的。 据说，一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言像一堆马粪。 杜鲁门夫人听后，毫不吃惊地说：你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这种地步。...
发明了世界上第一架发电机的英国化学家和物理学家法拉第（17911867年），对知识有着执著的追求，为了一项科学研究，他常常百折不挠，这使得那些急功近利的人迷惑不解。 有一次，他的一个熟人、税务官格拉道斯通，看到法拉第在做一个在他看来毫无实用价值的实验，便问道：花这么大的力气，即使成功了，又有什么用呢？ 法拉第回答说：好吧，不久你就可以收税了。...
一次，建筑学家梁思成(1901--1972年)做古建筑的维修问题学术报告。 演讲开始，他说：我是个无齿之徒’。 演堂为之愕然，以为是无耻之徒。 这时，梁思成说：我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做整旧如旧’。 我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。...
警察：你说有辆车把你撞了就溜之大吉，你看清那辆车的车号了吗？ 女士：没看清。 警察：什么牌子？ 女士：没看清。 警察：什么颜色？ 女士：没看清。 警察：开车的穿着什么？ 女士：下边穿的什么我看不见。 上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫，镶宝石粉红三环珍珠项链，浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿...
塔台：日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。 飞行员：可否再给我更详细的指示？ 我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。 塔台：好的，没问题，我马上呼叫引导车。 你上次什么时候来的？ 飞行员：1941年12月7日！ 塔台：...