白鲢鱼
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。 终于两个男士来到她的面前。 我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？ 两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推着车越过了几个街区。 过了一会，一名筋疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。 你为什么不把车拐进去？ 他大声喊着。 我决不去那儿女士大声回答，他们那儿的服务态度不好。...
京九铁路通车后，沿途农民都在看。 这时车上一妇女在厕所换好卫生巾后随手扔到窗外，正好打在一人脸上。 那人用手一摸，说道：＊，这车真是快啊。 飘张纸都能把鼻子打出血来。...
盖克考汽车驾驶执照。 主考官问：当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？ 当然轧鸡！盖克应声答道。 主考官摇摇头：你下次再来考吧。 盖克连忙纠正：轧狗！ 主考官还是摇头。 盖克不服气：不轧狗，难道要我轧人？ 你该刹车才是！...
几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，滴的一声后就进车箱了。 这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊。 大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？ 呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？ ，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去。...
二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：你们有多少人可以作战？ 50万。 如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？ 那我们就每人打两枪。...
ｃ君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。 心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。 不料一日，ｃ君大惊：车被偷了。 学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感如此富有挑战性的车，再破，也要偷！...
前苏联诗人马雅可夫斯基演讲刚结束，一不怀好意者站出来说：马雅可夫斯基，你的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。 诗人笑着说：我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。 台下立即掌声如雷。...
丈夫买了一辆旧车，一天，他带着妻子外出兜风，在一个下坡道上，妻子对丈夫说：你看这坡道多险，如果你刹车失灵，那咱们就完了。 丈夫不在乎他说：不会的，咱们的车没有刹车装置。...
美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。 有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。 这一定是弄错了吧！大莱特期期艾艾地说，演说是归舍弟负责的。 主持者转向小莱特。 于是小莱特便站起来说道：谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。...
记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。 记者马上说：不是保密的。 基辛格反问道：不是保密的吗？ 那你说是多少呢？ 记者只得嘿嘿一笑。...
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。 于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。 老板今天心情非常高兴，便答应了。 两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。 如果拖拉机打左转向灯，请停车。 然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。 （当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：还没有人敢超我奔驰600的呢！于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。 （因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车...
美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。 一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。 他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。 你这是搞什么？ 主人一见，大为震惊地说，你是谁，敢在我的画上乱涂！ 你的画？ 惠斯勒不动声色地回答道，你以为付了钱就成为你的了吗？...
英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法拉第的发现，并提供了帮助。 当然他自己也取得了科学上三大重要成就电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。 但当人们称颂他的发现时，他却说：不！不！我一生最大的发现是法拉第。...
比尔急着要寄一份重要的文件。 他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：我这封信必须立即寄出！ 邮务人员把信称了一下说：邮费需要98美元。 比尔翻出身上所有的钱说：我钱不够！ 接着邮务人员按了几个按钮，又说：56美元。 比尔说：还是不够啊！ 邮务人员叹口气说：你到底有多少钱？ 比尔说：23美元。 听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：汤姆，准备鸽子！...
一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。 可是乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。 第二天一大早，乔伊纳付钱给老板，离开时向他提意见道：马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！ 嗨！你说什么呢？ 先生。 店主回答道，我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！...
美国科学家、发明家爱迪生（18471931年），童年生活非常困苦，常在火车上兜售糖果、点心和报纸。 有一次，在火车上卖报时，一个心毒如蛇而力大如牛的火车管理员粗暴地打坏了爱迪生的耳朵，从此，爱迪生成了聋子。 以后，爱迪生常说：我真得感谢那位先生，在这个嘈杂的世界上，是他使我清静下来，不必堵着耳朵去搞实验了。...
幽默作家班奇利，在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作才能。 结果一位读者来信：你现在改行还来得及。 班奇利回信说：亲爱的，来不及了。 我已无法放弃写作了，因为我太有名了。...
同事小张出差外地，上了火车后才发现上错了车，于是小张找到列车员说明情况。 列车员为难的说：我们这是直达列车，中途是不停车的！ 小张开始苦苦哀求，列车员想了一会说：这样吧，我们列车进站的时候车速会减慢，那时候我把车门打开，你就跳下去：由于惯性的原因，你必须往前跑一段，要不你会摔倒的！ 小张很感激地谢过列车员 列车进站后，小张跳下车快速地向前跑，等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了，一个列车员一把把小张拉上车。 还没有等小张站稳就说：哥们，你真幸运，我们这是直达快车，中途还没有上来过人，来，补票吧！...
一个吝啬鬼打算到美国去。 用什么办法才能少花路费呢？ 最后，他央求一条开往美国的轮船船长。 船长答应在船上随便给他找个地方。 就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。 当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。 吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？...
在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。 请问，现在几点钟？ 小伙子问。 老人回答说：我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。 这样，话匣子一打开，就不容易收场了。 再过一会儿，我们就会一道下飞机。 在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。 于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。 可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。...
美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。 他闻名遐迩，可是他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。 他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。 威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：你已经是第一流的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？...
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。 他的文章已经发表，那稿费早就该付了。 可是出纳却对他说：真对不起，先生。 支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。 早就该付的款，他为什么不签字呢？ 作家有些不耐烦了。 他因为脚跌伤了，躺在床上。 啊！我真希望他的腿早点好。 因为我想看他是用哪条腿签字的！...
爱迪生不仅在科学领域里发明了大量东西，还善于机智地回答记者们提出的各种古怪的问题。 一次，有个记者问他是否应该给一座正在修建的大教堂装个避雷针。 他毫不犹豫地答道：当然。 因为上帝往往是粗心大意的嘛！ 记者又问他是怎样想象上帝的，爱迪生说：先生，没有质量，没有重量，没有形状的东西是无法想象的！...
一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机场的车还没来。 接电话的小姐说：真对不起，先生！不过你也不必过于担心，因为飞机总是误点的！ 你说得对，小姐。 打电话的人说，我就是这一班飞机的正驾驶员！...
路边停着一辆宝马，属违章停车。 警察过来，贴条儿，抄单子。 哥们儿从商场出来：你丫不就是警察么，牛什么啊？ 不就会贴条儿、抄单子么！ 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！ 警察看他一眼，还没说话。 牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！ 警察抄完单子，打电话，叫拖车。 拖车来了。 警察看着那哥们儿。 嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！ 警察一摆手，拖走了。 警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 哥们儿一翻白眼儿：你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！...