白鲢鱼
早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写我的电脑，影响很不好。 于是，我的电脑 被重命名为我们的电脑。...
我妈妈的办公室有一台传真机。 然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。 便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。 但是， 我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。 她传真给我100元并写着：生日快乐，宝贝。 你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。 爱你的妈妈。...
唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早！ 汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉！ 雅安地震告诉我们，早上不能睡赖觉！ 生命告诉我们，想活命就不能睡！ 地震告诉我们 ，千万不能裸睡！...
凯尔到门窗店想为自己家换一个比较结实的玻璃门。 老板你卖的玻璃门是不是真的结实啊。 凯尔问老板。 那当然了，我保证装好以后用手枪都打不破。 老板回答说。 凯尔有点怀疑的问：那要怎么证明啊。 老板说：对面的那家银行的门就是在我店里买的。 不信的话，你拿枪去试试。...
给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。 隔了两天，我抽空问女孩儿：最近两天联系上了吧？ 感觉咋样？ 女孩儿吞吞吐吐说道：我感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。 啥？ 不般配?我奇怪地问，你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员哪一点不般配啦？ 女孩儿苦着脸说：我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮...
热恋中的刘某，拿起话筒，兴致勃勃的约女友看电影。 刘：喂，是小虹吗？ 晚上看电影好不好？ 虹：太好了，什么电影？ 刘：是这样，我从小就不爱上课，对历史了解的特少。 我想，咱们还是多看写历史方面的片子，免得日后聊起来，在同事面前丢脸。 虹：行了，别卖关子了，到底是什么电影？ 刘：秦始皇的兵马桶(俑）。...
我一哥们突然心血来潮去教室上自习， 发现旁边坐一mm，快到午饭时间时， 转头对mm说：同学，能借我五块钱么？ 我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。 我中午想吃碗面条。 那mm想了一小下，说：行。 正在掏钱的时候，我哥们又说：你要是借我10块，我可以请你吃一碗？...
本人女，身高158，男友180。 某天，追问他对我的第一次心动， 这货立马一脸猥琐道：那天，你站我面前，衣服的领子有点低，我就一低头，唉妈呀，白花花的，就有点晕了。 你妹...
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2块钱。 突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：求你了，给我两元钱吧，我要买车！ 乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：帮我也买一辆。...
甲乙丙三人一起聊天。 甲：我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。 乙：手机号告诉我。 甲：138．．．．．．．．． 第二天丙和她女朋友分手了。...
电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停地说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。 喂，我都听不见啦！中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。 这是私人谈话，你听什么！...
一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，我想我不应当接受你的邀请，那女郎一本正经的说，我已经结婚了。 和你丈夫说一声就好啦，花花公子替她出主意说，我相信他一定不会介意的。 你自己问他好了。 女郎说，他正在给你刮脸呢。...
话说一天和新交女朋友逛街， 突问女友知道69是什么意思吗？ 女朋友摇头不知道，问我是么意思， 我假装神秘的说晚上给你示范。 此时女友急切回复说不行，今天例假！！！！...
高二时候在学生中间有个津津乐道的段子。 高一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色恩。 。 要个鸡。 。 吧？ 对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根甜肠...
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们 过了半个时辰， 甲：注意了 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通 结果，甲放了个屁。...
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。 你也太绝了售货员说：干脆买五斤算啦！胖女人忙解释说：你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。...
两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。 一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。 突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。 当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。 其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？ 我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。...
女儿：妈，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。 母亲：是吗?结果呢? 女儿：托上帝福，他吃错了药，没有死。 母亲：你瞧!我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?...
保险公司的一位职员正教他妻子开车。 车下坡时，突然刹车失灵。 天哪！车停不下来。 他妻子大叫，我该怎么办？ 祷告。 他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞！...
北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。 在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着万柳同学停车处。 有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！...
我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机严然一副赛车手姿态，以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。 亲爱的，一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说：奇怪呐！昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我招手。 他太太若无其事他说：哦！那你最近可要小心点了。 司机由后照镜以狐疑的眼神望了他们一眼，然后，车速渐渐慢了下来，终于，我们平安地抵达目的地。...
某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。 领导：你们X经理有什么缺点？ 员工：没有。 领导：那他有什么优点？ 员工：也没有。 领导：这个可以有 员工：这个真没有！...
里根是美国历史上年龄最大的一位总统，他曾多次巧妙地回击了对手对他年龄的攻击。 他在公布了自己已得老年痴呆症，来日无多后，突然又一次出现在一个为共和党竞选的集会上，并说：就目前而言，我恐怕不能竞选1996年总统了，但这并不排除参加2000年总统竞选的可能性。 这时，全场起立，甚至连他的宿敌也为之鼓掌。...
德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。 他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。 他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手并且说：乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。 后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。...
著名小提琴家海费茨在伦敦初次演出以后，英国大文豪萧伯纳走进演员休息室，对年轻的演奏家忠告道：世界上不可能有十全十美的东西，否则的话会遭到上帝的嫉妒的。 我劝你每天晚上睡觉以前至少拉一个不准的音。...