白鲢鱼
一快要生宝宝的准妈妈有天问我顺产好， 还是剖腹产好，顺产怕痛，剖腹产怕对孩子不好， 纠结中，我对她这样说，顺产三个月后就可以XXOO，而剖腹产需要六个月。 听完这话后，这位准妈妈果断选择顺产。 尼玛，我还想说顺产对孩子好呀。 。 。...
记得有一年6．1的早上， 胖子前所未有的带着套撸了一管， 撸完后把套用纸巾包好， 然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说： 走，爸爸带你出去过节去...
一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。 你能给我介绍一本吗？ 只有这个，店员说中国股市行情。...
鸡跟牛发唠骚：人叫我们多下蛋，自已却搞什么计划生育。 这个世界真是太不公平！ 牛不屑道：你那委屈算什么？ 那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？...
小姐算命 一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。 算命先生摸着她的手指，对她说：小姐，你的命不好！ 小姐听了瞎子的话急忙问：你为什么说我的命不好？ 算命的瞎子回答说：因为你身上带有凶兆！ 小姐听后急了，说：那我把戴的胸罩脱了行了吧？ 算命先生回答说：不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！...
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。 情妇问佐罗：要是我丈夫回来了，怎么办？ 佐罗说：没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。 突然传来咚、咚、咚三声敲门声。 说时迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。 情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。...
前几天晚上刚要睡觉，正迷糊呢， 听见舍友说梦话：胸怎么这么大。 。 。 这不是gc ，然后就听见他小时候吃奶的声音。 。 。 结果没睡的几个直接笑疯了。...
女同事在茶水间泡咖啡， 当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候， 她突然放了一个响屁， 卧槽！我转身又蹑手蹑脚的走了回来。 。 。...
小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！ 小强说：我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！ 下面人顿时巨汗...
某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。 第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。 第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了偷酒者重罚五个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了。 好友知道了此事，就对他说：笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?他觉得挺有道理，就照办了。 第五天他哭了，因为桶满了 第六天，他在酒桶上贴了不许偷酒，偷酒者重罚 很多人都哭了。...
弟弟上小学五年级，有次语文考试， 解释成语六神无主的意思？ 众糗友猜猜他怎么写的尼玛！ 他写的是，这瓶花露水是谁的？ 我次奥，给跪了！！...
从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：爽啊爽啊。 ’ 路人不解。 问道：伱们爽什么啊。 ’ 家人痛哭流涕：爽死了爽死了!!...
女：有缘千里来相会， 二百块钱不算贵！ 男：万水千山总是情， 五十块钱行不行？ 女：春风欲度玉门关， 最低也要一百三！ 男：天涯何处无芳草， 八十块钱搞不搞？...
一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。 突然男的伸手摸女的屁股。 男：这样算性骚扰吗？ 女：拜托！现在在外面！ 男：一定要伸到里面才算吗？...
一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！ 这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：就等你这口热的了。...
女：你无情，你冷酷，你无理取闹！ 男：你才无情，冷酷，无理取闹！ 女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！ 男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！ 女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！ 男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！ 女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！ 男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！...
语文课上，老师：现在国家的食品安全问题相当严重， 就像我们平常喝的牛奶，也会有一定的防腐剂在其中 同桌：牛奶还是纯正的好，尤其是花色乳房的奶最好！ 全班迟疑了一下，接着爆笑不止， 原来，这丫想说的是花色乳牛的奶最好！！...
有一对夫妻，老公非常的吝啬！ 一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。 他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：女佣！女佣！ 女佣回答：先生！什么事？ 老公喊道：早餐的鸡蛋煮一个就够了！...
一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：你有标志嘛？ 先生说：对不起，我没有。 mm又说：那你有四房三厅或者跃层嘛？ 先生又说：不好意思，这个也没有。 mm说：那你还敢来和我相亲啊？ 说完扭头要走。 先生莫名其妙的说：无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？ mm绝倒...
两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来 母鸡问：咋地了？ 没精神？ 公鸡说：做了点生意！ 母鸡问：做啥生意累这德性啊？ 公鸡不好意思的说：嗯卖了点鸡精...
大学时候的小卖店，下课后总会过去，那时候有种棒冰叫帅哥的。 某天正在那店里呢，来了2个女同学，一女张口喊，老板，来2个伟哥。 店里立刻安静了下来，那人还么反映过来，继续喊，老板，2个伟哥呀，咋这么慢呢。 旁边的同学小声的说帅哥是帅哥，终于反应过来了。 2个人棒冰也么拿，直接出去了。...
宿舍楼里的声音：说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊！ 我没有！ 你没有？ ！那上面这毛是怎么回事？ 是头发！ W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！...
服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。 顾客A：(找了半天，未果)真倒霉啊。 多少钱？ 服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。 顾客A：(买单400)(回家路上)顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？ 顾客A：400多。 顾客B：真贵呀。 多亏我给你偷了个汤勺儿。 顾客A：...
俺家养了一头母猪和一群猪娃， 你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧， 一心一意跟你过咧。...
去学校食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋， 在食堂找了个没人的桌子放下。 屁颠屁颠的回去拿蒸饺。 回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？ 估计是清洁的大爷看没人给收走了！ 好吧，再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。 靠！我的蒸饺呢！！！...