白鲢鱼
上英语课时，一哥们玩手机被捉了， 老师把手机收了， 然后放讲台上过十分钟， 手机响了，老师拒接了一下， 开始上课，再过五分钟，手机又响了， 老师火大地把手机关机了又过了十分钟， 手机又响了，老师返身拿起就摔， 结果把自己手机摔了！...
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。 撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：难道你有精神病吗？ 对，我有医院证明。 顾客说道。...
丈夫得意地对老婆说：今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星！ 老婆不解:那是什么意思？ 这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。 丈夫说。 第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。 服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说：我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次...
今天想起高中神一样的数学老师的一句话： 我最亲爱的同学们，人有两个功能， １是光宗耀祖，２是传宗接代。 。 你们第一个功能已经基本宣告破产了， 还是回家生娃去吧...
准新人挑选了一枚钻戒。 新娘询问中年售货员：保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗？ 售货员带着善意的微笑说：最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。...
那天去数码商场买相机，我问一售货员：你这个镜头防抖么？ 只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：你看！抖一抖没事，质量好着呢！...
晚上，路过我们学校女生宿舍五区， 一个女汉子在五楼狂吼求包养， 我神经质的小声说了一句： 只管饭干不干没想到那丫听见了，听见了！ 那女竟然说：成交！...
某天老师问：你最喜欢的诗人是谁？ 一同学曰：屈原。 老师问他为什么， 都读过他的那些诗。 当老师以为他会说是《离骚》时， 这同学很坚决的摇了摇头。 大家疑惑，问他那是为什么？ 他说：因为屈原最有良心， 别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背， 屈原一死，给我们留下三天端午假！！ 全班静默三秒钟后响起了经久不绝的掌声...
客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。 服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我他妈的也没吃啊！...
见路上有卖苹果的。 买了几个苹果一算账，六块五。 我说：师傅，五毛就算了吧！ 师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：收他七块。...
ＬＺ男，大学苦逼学生一枚！ 今天突发奇想，早起去上课， 到了教室才发现加上我就三人，以为走错了！ 等了十分钟接到短信要去， 工作室上课，结果到了那里之后发现还是我们三人， ＧＣ是老师看看我们来了句， 来齐了！我们上课！ 瞬间感觉老师好强大！...
珠宝店里，售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。 售货员说：这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。 男的嫌2万元太贵，看了看其他样品，问：如果我送这件200元的假项链呢？ 售货员回答：那就是只有意外没有惊喜了。...
一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。 这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。 经理叫道：怎么会没有鸡蛋? 老板说：鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!...
寝室妹子看上一个男生， 可是不知道哪个系的 直到有一天，她脑充血了， 经过多日观察总结， 在那男生骑车经过的路上， 华丽丽上演了一出碰瓷， 男生一直道歉， 她倒怒气冲冲瞪着男生说: 说对不起有用吗？ 除非你给我手机号...
一日，语文老师在上课， 看见有一学生正在趴桌子睡觉， 就生气地对那个学生：你再不好好学习， 天下可是没有免费的午餐的！ 那学生听后，立即回了句：老师， 没有免费的午餐的不要紧， 有免费早餐的和免费的晚餐就可以了！...
高中的时候，班里管的严， 破坏纪律要扣分罚钱，扣一分多少多少钱。 晚自习中。 Ａ：太无聊了，聊会天呗！ 同桌：不行啊，会罚钱的！ 过了一会，Ａ：咱们聊５０块钱的吧，我请。...
一位顾客到理发店理发。 顾客：理一次发多少钱？ 理发师：10元。 顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。 理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。...
从前，有个煮酒的师傅带着徒弟在街上卖酒。 徒弟对着人群喊道：好酒啦！快来买呀，我的酒中水最少啦！师傅急了，把徒弟很很掐了一下。 徒弟敢快又喊：好酒啦！快来买呀，我的水中酒最多啦！ 结果，师傅昏倒...
有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。 旅店老板说：是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。...
上学的时候， 班里按学习好坏排座， 我坐在倒数第二排 有次上课看书， 乐出了声， 老师和全班同学都朝我这瞅 我灵机一动， 我回头看最后一排那个睡得正香的哥们 结果他就被老师弄醒拎出去了， 我们就在教室里听老师训他： 做梦还能笑这么大声。...
晚上回到宿舍，室友和我说， 我新买的老干妈被人偷了 我说偷了有什么好说的三天后， 回来一脸的愤怒， 偷了老干妈就算了， 吃完了还把瓶子还回来了成心气我！...
老板：积压200条夏季男裤，我该怎么办？ 代理人：寄到外省去。 老板：那里现在也不会有人买。 代理人：不至于，只要包装得好。 我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。 这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。 老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了三天后，老板对代理人大声吼道：蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！...
科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：你买什么？ 同学：我买维生素B2。 女老板训练有素的将药包好：给你药,一天2次，一次2片，给2元5。 同学好奇的打开药袋看看：不对！我买维生素B2。 你怎么给我维生素B1？ 女老板蛮有文化的：你吃2片不是维生素B2吗？ 底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？ 死脑筋！...
记得以前学历史， 老师台上问道，关羽咋死的？ 同学纷纷给出答案：忠肝义胆， 进退两难，人仰马翻，奸人暗算。 按惯例角落传来幽幽的声音：天妒红颜。...
有个男人去买助听器，但他不愿意花太多钱。 他询问营业员价格，营业员说：那看你要什么样的了，它们的价格从两元到两千元不等。 男人说：把两元的给我看看。 营业员取出两元的助听器，提示道：你只需将这个装置塞进耳朵里，再把开关打开就行了。 男人问：这管用吗？ 营业员回答：说实话，这助听器本身没用，但当人们看见你戴着它的时候，他们说话就会大声些！...