白鲢鱼
办公室有两个女孩。 她们一胖，一瘦。 或许为这个吧，总是爱吵架。 一天，一位老员工对她们俩说：都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！ 听了这话之后，瘦的那位说：你看她像自行车轮胎吗？ 分明就是一拖拉机轮胎嘛！ 接下来整个办公室就更热闹了...
昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。 妹子蹭的站起来：不就是看见你上班看Ａ片吗？ 至于吗？...
一家工厂招聘会计员，招聘员问应聘人：你以前是做什么工作的？ 应聘人说：做表的。 招聘员说：做手表的吗？ 应聘人说：现在的人不爱戴手表，我不做不受欢迎的东西。 招聘员说：那你是做仪表的吗？ 仪表堂堂受人欢迎。 应聘人说：你看我这个人仪表不好吗？ 招聘员说：不是，做会计会算账，报表能做得好看就行。 应聘人说：我做的报表很受税务所欢迎，说我会做暴表，偷税漏税暴露无遗。...
厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个。 厂长不高兴地说：这个不用翻译，我听的懂！...
你昨天去应聘怎么样？ 我说错了一句话，结果搞砸了。 你说错了什么？ 招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。 这话有什么错？ 人家招的是看门的。...
办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。 这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。 经理十分生气：大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。 两美女一听，又争起来了。 我先讲 我先讲 见此情形，经理怒道：胖的先讲。 顿时，两个人都不吱声了。...
某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。 人事经理问：你以前做过秘书吗，也就是说你有这方面的工作经验吗？ 年轻女子说：当然有！ 人事经理问：你在这方面有什么成绩吗？ 年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了！...
这几天，阴雨绵绵，有一女同事为了方便，上班穿了一双塑胶鞋，男同事看到了调侃说：你这鞋挺漂亮！是双好鞋！ 女同事知道他故意逗她，顺着他说：反正不是破鞋！ 男同事阴阳怪气，还不肯罢休：下雨天，进水吗？ 女同事反驳道：我鞋子进不进水关你鸟事？ 不像你，脑袋进水了吧！...
白姐生病进了医院，同事前来探视。 真不好意思，给大家添麻烦了。 她略带歉意地说。 一男同事接话道：还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责上网，李小姐打电话聊天，艾小姐负责和总经理打情骂俏...
科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上， 科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！...
一群从事美发的朋友谈到职业道德，小谌说：我在工作中始终保持廉洁，因为我一毛不拔顾客的头发。 小华说：我在工作中依发理发，坚持原则，让顾客头发一丝不苟。 小万说：我面对顾客的窝囊头，从不烦躁，从轻发落。 小丁说：我在工作善待顾客的埋怨，安慰顾客不怕失败，我们可以从头再来。...
今天公司大扫除，领导说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦 仙人球擦擦...
八戒应聘，老板问：你有职称吗？ 八戒骄傲地说：净坛使者！ 老板：净痰屎者？ 哦，那就去扫厕所吧！...
一个同事抱怨说：干IT这行太苦了，想换一行怎么办？ 另一同事答：敲一下回车...
办公室原来有一同事叫高洁，前不久又调来一同事叫高露。 一天领导打来电话，要高洁和高露抓紧时间去开会，我的位子正好挨着电话，我拿起电话一听，赶紧说道：高露洁，赶紧去开会。 同事大笑。...
老孙正跟朋友下棋，他儿子过来，说：爸，我把车开过来了，明天你用吧。 说完，留下钥匙就走了。 朋友见了，羡慕的说：老孙你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。 老孙听了，淡淡一笑，说道：他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。 朋友问：有多少油？ 老孙摇着头说：也就能跑到最近的加油站吧。...
一男同事这几天头痛得很，大伙高高兴兴的在一起吃饭，唯独他闷闷不乐的。 问为何不高兴。 同事回答：好久没有回家了！头痛。 大家郁闷了，没回家咋头痛呢？ 另同事突然讲一句话把大家high起来了。 长时间没回家，下头胀痛，现在疼痛转移到上头了！...
办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。 这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。 经理十分生气：大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。 两美女一听，又争起来了。 我先讲 我先讲 见此情形，经理怒道：胖的先讲。 顿时，两个人都不吱声了。...
警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！ 汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！ 警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？ 汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？ 警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？ 汤姆：理论上可以这样说 警官：什么叫理论上可以这么说，老实交代！ 汤姆：因为打输的人要娶她！ 警官：...
一个男子对着同事大吐苦水，说自己的妻子是多么的不守妇道。 同事一瞥眉毛，当即说道：你笨啊，你妻子不乖你就拼命骑她啊，没听说一句话吗，良马是骑出来的 男子大呼：妙，妙！...
吴先生嗓子疼。 到医院后，医生说:你的扁桃腺发炎..最好把它切除。 半年后，吴先生腹部又疼了，到医院后，医生说:你的盲肠发炎了..必须把它切除。 几个月后，吴先生又来找医生，医生问:你又那不舒服了？ 吴先生鼓起勇气说:医生，我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!...
一个简单的减肥塑身小窍门，成功率很大： 早餐1个苹果，中午100g米饭配鸡胸肉 不吃晚饭，杜绝饮料和高热量食品， 每天进行40分钟以上的有氧运动 坚持两天后放弃。 ，发现自己还是个 死胖子一边流泪一边喝可乐吃炸鸡吞薯片 然后上吊自杀，临死前许愿保佑下辈 子投胎成一个漂亮的瘦子。...
彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。 于是他走进诊所，对医生说道：我又来了。 医生给他看了一下，说，就吃上次开的药吧。...
今天在饭局上三岁的儿子爬到桌子底下玩， 玩着玩着突然喊了句：爸爸，你快看啊！阿姨没穿内裤。 当时那叫一个尴尬！我随口来了句：熊孩子待会再收拾你！ 尴尬的场面过后，我钻进桌子底下把儿子抱了出来。 谁知道还真没穿！...
以前家里养了一只哈士奇， 属于散养状态，可以自己跑出去玩， 经常都是晚上出门，白天回家。 它有个朋友知道它住哪， 会到家里叫它，有一次朋友来找它， 在门口叫了几声，我回了一句不在家， 它就掉头走了！真事。...