白鲢鱼
老婆脸上出痘痘了， 老婆抱怨：为什么我的脸上长痘痘啊？ 我说：因为上帝嫉妒你太漂亮了。 老婆很开心， 看了看我又问：那你长的也不帅 为什么你也长痘痘了呢？ 我：因为上帝在惩罚我撒谎...
家里一直是婆婆管钱，婆婆今天要去买年货， 没空取钱就让公公去了，婆婆去别人家送东 西去了没带手机，过了会公公就回来了， 怒吼：取钱还要密码， 我根本就不知道密码是什么！...
听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当昵称。 我找到了暗恋的女孩，鼓起勇气叫她SB。 结果她再也没有理会过我...
男：星期一是我的生日，你能来参加吗？ 女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！ 男：不用那么麻烦了。 女：哦，不想要那就算了。 男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！ 女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！...
有一男子长的挺帅的，就想着找一个白富美类型的女孩耍朋友。 他经朋友介绍认识了一个典型的白富美。 他和这个白富美交往了一段时间后发现她并不是什么白富美。 就问道：就你这样也是白富美啊？ 女孩回答：怎么不是啦？ 第一：典型的白化病患者，第二：负债好几千万，第三：和我交往的人会霉很长的一段时间。 我这样难道不是真正的白负霉吗？...
一奇葩舍友为了把钱省着给女朋友买生日礼物，自己每天只啃几根胡萝卜。 有一天实在啃不下去了，拿着两根胡萝卜跑到烧烤摊对老板说：＂老板帮我烤一烤行么？ 多刷点酱！！！＂ 最后他幸运的得到了一顿同情的羊串儿...
一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家， 妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼 睛看了妻子一眼，笑着说小姐，你跟我老婆长的可真像...
今天在老婆面前唱了首歌， 结果被老婆揍一顿。 我的家里，有个人很酷， 一百二十刀枪不入， 她的大腿有一点粗， 地震就是她在走路。 老婆，老婆，我们去哪里呀， 有你在就天不怕地不怕，宝贝， 宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住。 。...
女：明天就是世界末日了！ 男：票我买好了！ 女：几张？ 男：两张！ 女：算你还有良心！ 男：一张是去的，一张是回来的！...
一男子去营业厅办理续费。 男子：我交半年的宽带费。 女服务员：最好一年一交。 男子：可我只带了半年的钱！ 女服务员耐心解释道：你最好一次性交一年，这样比较划算。 男子：都说了，只交半年的，快点。 女服务员：这么小气，真不是个男人。 男子暴怒道：那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！...
伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。 贾宝玉初见林黛玉说的第一句是这个妹妹我曾见过的； 白娘子初见许仙说的第一句是公子很像我一个旧识； 秋香初见唐伯虎说的第一句是我们好像在哪儿见过吧？ 你看起来好面善； 我媳妇初见我说的第一句是大哥这附近有厕所吗。...
我：老公，给我压岁钱。 老公：为什么给你压岁钱啊？ 我：你压了我没？ 老公：压了。 我：你睡了我没？ 老公：睡了。 我：那还不给我压睡钱？ 老公：那以后换你压我睡我好了。...
ＬＺ晚上陪老婆压马路，路上捡到５块钱， 老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气， 我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了２百多的零食， 我只想说老婆下次陪你走路，看到小钱，打死也不捡了．...
近一年吧，拼命攒加借房子首付， 吃的可谓惨不忍睹，这不过年了么， 和老婆提议咱们吃点好的？ 老婆想了想说：咱们加个菜，再加个鱼吧。 瞬间感动，只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜...
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？...
过年了，老婆给我一千元压岁钱， 我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。 老婆竟然收回去了，煮熟的鸭子就这样飞了！...
一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：又要竞选总统啦 老板连忙制止说：别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。 汉子换了个话题，又说：听说保罗二世 结果又被打断：别谈宗教，太乏味了。 那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战 你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来 汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：那咱谈谈性话题？ 老板高兴地回答说：好呀！ 我Cao你大爷！...
小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：你烧饭不如我! 谁说的? 先生说的!而且，你长得也不如我! 谁说的? 先生说的! 小保姆越说越神气:你床上功夫也不如我! 女主人恶恨恨地:这也是先生说的?! 小保姆头一扬，自豪地:不，这是隔壁李大哥说的! 女主人马上老实下来...
妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：不如把你杀了，省得在恼她。 妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。 老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。 老婆就说：大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！...
夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：来人啦！来人啦！ 先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。 小姐对他说：我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！ 先生半天才明白过来，叹道：说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！...
丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。 于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。 到了深夜，他径直奔家而去。 奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入! 可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。 那个男人骂道：你还想插队?到后面排队去!...
这两天，暑热难挡，气温高企，风平浪静，让人烦燥不安。 在办公室，甲：这么热的天，怎么连一点风都没有？ 乙：苏拉台风快要来了？ 甲：这鬼天气，真要人命！台风什么时候来？ 乙：刚上飞机呢？...
老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。 她祈祷说：主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！ 忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。 让我变得年轻漂亮吧！ 天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。 让我家四周围开满各种鲜艳花朵。 果然如愿，眼看窗外百花齐放。 您还可以许一个愿！ 那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！ 天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：小姐，你后悔了吧？ 谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。...
领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学习这种奉献精神，下面请小李谈谈感受？ 小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。...
经理很正经的告诉对方，请您将姓名、电话、球厅名字、注册码，以短信的形式发送过来。 一会，手机响了，只见短信内容如下：姓名、电话、球厅名字、注册码。 我擦，这个客户整的我们苦笑不得。...