白鲢鱼
有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样挣到钱的。 他想了很久，然后说：对，我还记得很清楚，那是我在小学读书的时候。 那时，小学生们都不尊重自己的老师，而且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。 于是我们学校就订出一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元。 一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规，要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分。 父亲说当着全校学生的面挨打真是大丢我家的丑了，他答应给我五块钱，让我交给学校。 但是在给我这五块钱之前，他把我带到楼上，狠狠揍了我一顿。 我想，我既然已经挨过一顿打，于是决定当着全校学生的面再挨一顿，以便把那五块钱保存下来。 我真的这样做了，这就是我第一次挣到的钱。...
一天傍晚，总统柯立芝和他的朋友在白宫广场上散步。 一位朋友指着白宫开玩笑说：这古怪的房子究竟住着谁？ 柯立芝严肃地说：没有人住在那里，他们都是进进出出罢了。...
日籍音乐指挥小泽征尔拿起指挥棒时活像一个神奇的魔法师，传闻他做起生鱼片时，也同样是刀法纯熟，香味可口。 有一次，小泽在巴黎电台指挥演出，一位法国人一直守候在电台门外。 等小泽出来，就迎上前去，邀请小泽先生到他家作客。 宾主坐定之后，小泽问道：在音乐会上不常见您，您经常在家里听电台播送的音乐吗？ 噢，我不懂音乐，顶多在喝醉酒时哼几句小调。 哦，是这样。 指挥家有些哭笑不得。 今天，我请您来舍下，实际上是 啊，我明白了，是不是您的儿子或女儿们想学音乐呢？ 不，不，实际上是想请您帮助我弄生鱼片的。...
摩纳哥国王兰尼尔夫妇访问美国休士敦时，参观了该市的巨型体育场。 有位记者问国王想不想在国内也建造一个。 兰尼尔回答说：好倒是好，不过这样一来，摩纳哥就成为世界上唯一的室内国家了。...
音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在枝头婉转歌唱，批评家说：它们才是这世上最有才能的音乐家。 不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：它才是最优秀的批评家。...
电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷， 防不胜防，以我个人的体会来讲， 这么多年从未上过当的秘诀有三条： １、警惕性高；２、不贪小利； ３、卡里始终没钱。...
被女朋友甩了， 她分手的方式特别委婉， 朋友圈发了结婚照～别说， 还真挺好看的，嗯嗯～ 该找个男朋友了...
画家鲁本斯奉西班牙国王之命出使美国。 一宫廷大臣问他：尊敬的大使阁下，您在业余经常以绘画自娱吗？ 鲁本斯回答说：不，绘画是我的专业，业余我才当大使玩。...
某公司招聘销售，要求： 你应该能像强奸犯一样的坚定执着和勇往直前， 尤其当客户说不要的时候。...
有一个年轻人，去向苏格拉底请教演讲术。 他为了表现自己，滔滔不绝他讲了许多话。 苏格拉底要他缴纳双倍的学费。 那年轻人惊诧地问道：为什么要我加倍呢？ 苏格拉底说：因为我得教你两样功课，一门是怎样学会闭嘴，另外一门才是怎样演讲。...
哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。 商量好后两人躲在路边，见一人走了过来， 木吒从后面捂住那人双眼， 哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。 两人自以为干得天衣无缝， 哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。 两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道： 两个畜生，偷谁的钱不好偷， 偏偏要去偷那个二郎神。...
美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。 一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。 此人见杰斐逊骑着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了起来。 说着说着，扯到了新上任的总统。 对方说：杰斐逊花钱大手大脚。 他的每个指头都戴着戒指。 把他的衣服卖了，换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。 杰斐逊听了哈哈大笑说：总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。 当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼：总统先生！ 那个同行的人一下惊得目瞪口呆。...
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一相士苦无生意，拉住人相。 那人曰：不要相。 相者强之再三，只得解裤出具，谓曰：此物倒求一观。 相者端视良久，乃作赞词云：看你生在一脐之下，长于两膀之间，软柔柔而向东向西，硬棚棚而矗上矗下，遇妻妾而无礼，应子孙而有功。 一生梗直，两子送终。 日后还有二十年好运。 问他有何好处，曰：生得一脸好胡须。...
小时候我的偶像是汪精卫， 觉得他又能卖国又能填海，很了不起。...
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白帝城。 诸葛亮：主公三顾茅庐之恩，臣没齿难忘，呜呜呜 刘备奄奄一息：亮啊，当年顾茅庐第三次， 关羽张飞都不去，你知道我怎么说服他们的？ 诸葛亮：臣不知啊，呜呜呜 刘备含笑：我说，曹操坐据朝廷，孙权拥兵东吴， 我只是区区豫州牧，如果我们再不去找卧龙先生， 那岂不要闲得蛋疼啊！！！...
今天吃饭发现件事，吃完饭， 男的买单的是情侣， 女的买单的是夫妻， 抢着买单的是同学， 都不想买单的是兄弟。...
有胡子愁穷，一友滤之曰：据兄家事，不下二千金，何以过愁若此？ 胡者曰：二千金何在？ 友曰：兄面上现有千七百了，难道令正处便没有须私房？...
甲:你能一句话让我感到绝望么？ 乙:你老婆左臀有颗痣 甲:能一句话让我重燃希望么？ 乙:我和她是幼儿园同桌 甲:在让我绝望一次！ 乙:幼儿园的事谁记得？ 甲:在让我重燃一次希望！ 乙:那个时候有张照片！ 甲:在让我绝望一次！ 乙:而且昨天晚上重新确认了一下 甲:在让我重燃一次希望 乙:昨天晚上又看了一次照片...
男：我是你的什么啊？ 女：你是我的诺基亚啊！ 男：啊！原来我是手机啊～ 女：这样可以把你随便摔啊！ 需要了还能调成振动模式。 我：ｑｎｍｌｇｂ...
贫妇裸体而卧，偷儿入其家，绝无一物可取。 因思贼无空讨。 见其阴户多毛，遂剃之而去。 妇醒大骇，以告其夫。 夫大叫曰：世情这等恶薄，家中的毛尚且剃了去，以后连腮胡子竟在街上走不得了！...
听说高三的作业很多， 我去问了一位高三的朋友 我：寒假你们留了多少作业？ 朋友：没有。 我：艹，这么爽？ 朋友：我说的是没有寒假呀！...
被告， 你当时已经潜入了银行， 炸开了金库大门， 撬开了保险柜， 直接面对３０００万元现金， 是什么让你冷静下来， 投案自首的呢？ 我有密集恐惧症，法官大人。...
年三十晚上对着镜子我给自己磕上三个响头， 然后对自己说一声：爷，您辛苦了， 这一年您真的很不容易。 。 。...