白鲢鱼
男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!! 女：可是我对你根本就没感觉!! 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!! 女：那你先告诉我，我哪一点好,我改!!!...
有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟， 于是经理就对小职员说道：工作时不能吸烟！ 谁知小职员不慌不忙的答道：对呀，所以我吸烟时并没有工作！...
警察叫一个男人把车开到路边，对他说：先生，麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气。 我有严重的气喘病，如果这样做便会发作。 那么，请你跟我到检查站验验血液好吗？ 那也不行，我有血友病，一验血就会流血不止而死。 那就验尿吧。 我有糖尿病，一验尿，血糖含量就会变得非常低。 那就请你下车，在这条白线上走一走。 那也不行。 为什么？ 因为我喝醉了。...
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。 停下吧，一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不行，我必须追上。 小个子气喘吁吁，我是司机！...
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后，对科长说：你放屁了！ 科长说：不是我放的 不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？...
甲：科长怎么又鼻青眼肿地来上班？ 乙：被太太整的。 甲你怎么知道的？ 乙他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。...
甲：老王老李他们实在太浪费时间了。 乙：为什么？ 甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。 乙：你怎么知道？ 甲：我在旁边看了一整夜啊！...
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。 他安慰这个愤怒的受害人说：先生，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！...
空中小姐高兴地说：各位先生。 女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了。 一乘客听了，懊丧地说：我的遗嘱白写了。...
记者问华特·狄斯尼成名后的滋味。 他答称：要看足球赛，可借声名之助订到最佳座位，这滋味当然不错。 可是要拍一部好电影，要在玩马球时打一杆好球，或者要我女儿听话，声名却毫无帮助。 不论声名多大，跳蚤也不肯放过我家的狗。 要是身为名人而强不过几只跳蚤，做名人就没有什么了不起。...
一个学生请教苏格拉底：结婚与不结婚究竟何者为好？ 苏格拉底说：有这样想法的人，取任何一种都是要后悔的。...
达·芬奇创作态度极严谨。 他作《最后的晚餐》，终日凝视着画幅，偶然才动几笔。 教堂里一位副院长向委托人米兰大公汇报，说达·芬奇整天游荡。 当大公问及时，达·芬奇和蔼地回答：画家必须想好了才可以动笔，特别是两个头至今我画不好。 一个是基督，一个是犹大的。 我想不到一个人得到那么多好处，竟会背叛其恩人。 不过，为了快一点，我发现这位副院长的头是可以放在犹大的身上的。...
有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。 他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。 那是你们的过失。 列车长说，你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！ 那我们那条狗怎么办？ 他俩急得大叫，狗在车站外面的汽车里。 车门是否上了锁？ 列车长问：锁上了的。 车窗关上了么？ 关上了。 列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。 好吧，不能让狗受到监禁的虐待，他说，我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。...
一青年骑着单车，穿胡同过小巷，一不小心，前轮钻入一老头跨下。 老头还算灵敏，紧紧抓住车把，连声喝道：停车，停车 奈何车没闸，带着老头不减速，直到撞上一堵墙。 老头心有余悸，惴惴不安地说：坐车不用付钱吧？...
毕加索18岁时，创作了自己第一幅铜版刻画。 这幅画描绘的是一名英姿飒爽的斗牛士。 不过，他没想到，真正的图象在印刷时必然是左右易位的。 所以当他看到一个左手待着长矛的斗牛士时不禁大吃一惊。 毕加索对自己犯的过失闷闷不乐，几乎要将铜版刻画一毁了之。 幸好此时计上心来，将这幅铜版刻画称为左撇子。...
夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：亲爱的，我把汽车停在街上了。 为什么你不把它停在车库呢？ 亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。...
1900年，美国作家马克·吐温写了一篇讥讽的新年贺词。 用寥寥数语把刚刚进入帝国主义阶段的资本主义列强在世界各地，其中包括在中国的侵略扩张的丑恶面目淋漓尽致地揭露了出来。 全文如下： 19世纪给20世纪的贺词：我给你带来这个名为基督教世界的高贵妇人，她邋遢、龌龊、无耻，刚从胶州、满洲里、甫非和菲律宾劫掠而归。 她心坏卑鄙，身藏赃物，满嘴假仁假义。 给她肥皂和毛巾吧，镜子可得收起来。...
著名的法国画家保罗·塞尚有一次谈到自己的一生，以及他是如何在自己的艺术生涯中取得成就的。 他说：我从一开始就是一个奇迹般的孩子。 是从哪一种意义上来说呢？ 一位相识者问道。 从我一生下来，所有的人都认定，如果我将来什么时候成为一个了不起的人的活，那就是一个奇迹...
列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？ 您得补票。 乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。...
一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。 正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了，你再上下一颤，我哎哟阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬：你嚷什么？ 显你嘴巴大？ 嘴吧大你能吃了我？ 咳，咳....小伙子，这可不敢，我是回民。...
在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。 这是什么原因呢？ 这很简单。 司机说，我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。...
萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘吉尔看戏：今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢迎你带友人来，如果你还有朋友的话。 丘吉尔立即复电：鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的剧本能公演两场的话。...
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：请问您知道招待所在哪儿吗？ 路人答到：知道啊。 你找赵大嫂干什么？ 睡觉，外地人回答说。...
请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？ 最后一趟？ 恐怕您今生没有福气见到它吧。...
有人问美国第28任总统伍德罗·威尔逊，准备一份10分钟的讲稿，得花多少时间。 威尔逊答：两星期。 准备一份一小时的讲稿呢？ 一星期。 两小时的讲槁？ 不用准备，马上就可以讲。...