白鲢鱼
当老婆对时，绝对闭嘴不说她不对； 当老婆不对时，先看她脸色对不对； 不管她对或是不对，你说的永远不对。...
甲：昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果 乙：结果如何？ 甲：今早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。...
一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么？ 她说：我叫美玲。 杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！又问另外一个女子：你叫什么？ 她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。...
一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩， 过了一会儿， 男的说道：对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以。 女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。 男的出来以后，女的问他：你什么时候去我家？ 男的想了想说道：就在你方便的时候吧。...
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。 你为什么不再找一个丈夫？ 因为我养了狗，鹦鹉和猫了。 什么意思？ 狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。...
有个女孩,经常来吃面，而且每次都做同一个位子。 这天她又来了，要了碗刀削.想到以前的位子吃去。 可那里坐了个很帅气的帅哥，她实在是不好意思开口叫帅哥让位子。 就在这个位子的后面做了下来，刚要吃.手机响了。 因为面馆里太吵.就跑到门口接了个电话,等她接完电话。 她的对面多出来刚才那位帅哥! 她也没多加理会.端起刀削就吃。 而且吃的特别香，突然间这个女孩凭着少女特有的敏感。 觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己.而且是一副欲言又止的样子。 女孩开始偷笑，他是想根我搭讪吧?看他那副傻傻的样子真好玩! 万一他真的想根我搭讪我该怎么应付呢? 女孩正暗暗的盘算的时候， 帅哥终于开口了：小姐,你吃的这碗刀削是我刚才吃过的，你那碗在对面那张桌子上.........
一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。 北风：阿姨，你好！ 妈妈：恩 北风：是这样的，我想认识您女儿。 妈妈：她是我儿媳妇~ 北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵 之后婆媳二人开车走了。...
老公送给还活着的老婆一块墓碑。 上面如此刻着：我老婆长眠于此，有如生前一般的冷感’。 老婆也回送老公一块墓牌：我老公长眠于此，好不容易才真正硬’起来。...
刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。 到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。 长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，全靠运气几个字还没说出来， 老板接了一句：唉～别这么说，好赖是所大学啊！...
一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。 妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。 学者疑惑不解地问：为什么？ 只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。 妻子说。 看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的...
有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。 南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 太太叫道：我也要去。 先生：你去干什么。 太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。...
小明很喜欢追求时尚。 这天他穿了一条破膝的乞丐裤，手捧饭盒从食堂出来。 走到门口时，他鞋带开了。 蹲下来低头系鞋带，一个女生走到身边停了一下，然后掏出五角钱，弯腰放进饭盒里。 小明一看，这不明显把自己当乞丐了嘛。 小明很生气，就骂道：你丫，看不起人，不是? 那女生吓的，连忙往里面补了一张10块的，吓跑了。...
某男：刚才那位是你爸爸？ 某女：吃饱撑的，又不是你爸爸。 某男：说得对，我又不是他女婿。 某女：你...
屠夫嫖妓被抓， 屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据， 一日屠夫妻发现此收据， 只识4000元不识嫖妓二字， 问屠夫：何事罚4000元？ 屠夫答到：罚我肉中注水！...
一单位招聘，面试官问一年轻人：你有领导和组织能力吗？ 年轻人：我组织过几次罢工，不知道这个算不算。...
裁判对女儿的男朋友颇为不满：我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。 女儿瞥父亲一眼说：你的判罚错误不只这一次。...
歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗， 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住， 抡起铁铲怒拍， 就听老婆骂道：该死的,反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。...
有一女青年特喜爱动物，搞对象也特注重其恋人对动物的态度。 一天，女青年突然问恋人：你热爱动物吗? 小伙子很爽快：热爱，尤其是煮熟的。...
房间里突然传来男女的争吵声！ 女人喊道：我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！ 男人反驳道：那又如何！我又没做什么无礼的事情！ 女人又喊道：我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，就快点做吧，现在只剩下不到一小时了！...
一对地主夫妇，出名地吝啬。 一天男的进城去，走着走着想上厕所， 但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。 于是一直憋着。 后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。 于是心中得意不已。 回到家里，向老 婆讲述自已的经历。 谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！...
一只大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？ ’ 骆驼说：死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！...
有一对夫妻新婚不久。 丈夫被公司派到外国常驻了。 一年之后，丈夫休假回家。 当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。 半夜突然响起敲门声。 丈夫从睡梦中一跃而起， 惊呼：不好！你丈夫回来了！ 妻子嘟哝了一声：不可能，他在外国呢。...
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。 回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。 因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。 第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。 看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿裤！ 我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：我永远不会忘记你’！...
请问，这辆车在海德公园停站吗？ 停的。 你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。...
这孩子长得跟我一模一样！大哥得意地对朋友说。 不要难过，朋友安慰，小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。...