白鲢鱼
年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。 法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：你知道，我们并不是白痴！ 律师回答：很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。...
有三个酒鬼，一个法国人，一个美国人，还一个中国人。 他们各自都吹嘘自己国家生产的酒好，于是他们来比试。 法国人就地逮了一只老鼠，给老鼠整整灌了一瓶鸡尾酒。 老鼠顿时晕了过去，法国人非常高兴。 轮到美国人了，他逮了第二只老鼠，只给老鼠喝了一口XO,老鼠就眼冒金星，不省人事了，美国人洋洋得意。 这回轮到中国人了，只见他逮了第三只老鼠，拿了瓶二锅头，只给老鼠闻了一下，老鼠当时没看出有什么异常，反而大摇大摆的走了。 法国人和美国人都嘲笑中国的酒不行。 哪知第三只老鼠又回来了，手里还拿了块砖头，嘴里还嘟囔着：他妈的，猫呢？ 这会儿法国人和美国人说：中国的酒喝了以后醉酒壮胆。...
吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样，问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。...
留学生食堂里，一位金发碧眼的女学生正在买饭，她一时忘了汉语的饭字该怎么说，便笑着朝炊事员指指划划：我买煮熟的米。 炊事员忍俊不禁，指着桌上的粥和米饭问：小姐要煮熟的液体米，还是固体米？ 女学生买罢固体米，又指着猪排骨结结巴巴地说：买一块猪的喔猪的尸体，不，不，是身体。 炊事员更乐了，对这位小姐来了句洋话：不，这是匹克(猪)的胸脯上的骨头。...
阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。 服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？ 服务生低声道：不要吃这份肉卷！...
一日在某店进行促销女士用品。 一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。 那男人最后大声喊道：你们要是不让我过去，我就不开门了。...
房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。 房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。 这哥们问：确定一个洞50元吗？ 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞， 然后给房东了50元，说：能省一百就省一百吧。...
Ｑ：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ Ａ：叫救命啦！...
监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。 犯人：朋友，这不来这儿了嘛！...
说到还价，一个朋友是这么做的。 朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？ 菜贩：1块。 朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：六毛！菜贩：七毛！朋友：来二斤！...
甲：你年薪多少？ 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。...
新婚之夜刚过， 王小二要妻子对自己做出评价。 妻子说：你就像那一把刀。 听了妻子的话， 小二得意地笑了说：你是在表扬我很不错吧？ 他的妻子回答说：瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！...
有人问一位科学家：你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？ 科学家回答：失败？ 我从来没有失败过，我现在已经知道了5万种不能制造这种电池的方法。...
两个学生聊天。 A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 B：好样的。 A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。 B：好样的。 A：你呢，近来有什么进步。 B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。 现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说好样的。...
有一天绿豆自杀从5楼跳下来， 流了很多血， 变成了红豆， 一直流脓， 又变成了黄豆， 伤口结了疤， 最后成了黑豆。...
小高做了十年交警，主要负责路上执勤。 最近因工作需要，被抽调去市公安局参加严打黄赌毒专项整治行动。 执行新任务的第一天傍晚， 小高发现一男一女在一处偏僻的绿化带上有不当行为， 便上前敬礼说：请出示驾驶证和行驶证。...
等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。 然后我会骄傲地告诉他：是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！...
结婚三十周年了， 这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。 丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出， 几乎全裸就象三十年前一样。 她挑逗地站在床边问丈夫：告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？ 当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。 那你现在在想什么妻子急切地问。 我在想我的工作成绩不错呀！...
妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。 其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假．．． 另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！．．．...
男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！ 可美女拒绝了男子，并讽刺：我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！ 男子沉默了片刻，说：其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。...
昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。 摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。 尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。 今早到彩票站一看我中了200。 默默的去家具城买个茶几花了350。...
能够说谎话时，就别说实话； 非说实话不可时，就先说好话； 好话成效不错时，则适时的加入谎话。...
婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番， 妻子总是摇醒我：起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？ 后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。 可是午夜，妻子又把我摇醒：起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？...
电车售票员恶狠狠地对一个女人说：你怎么还不回去？ 魂不在身上么？ 旁边一个客人打抱不平，叫道：卖票的！你太没规矩了！敢欺侮女人么？ 女人，也是客人。 售票员笑了：她是我的老婆。...
早晨骑自行车出行，倒霉催的，不知道谁家死狗追着不放， 一路尾随冲我狂吠。 搞得老子心惊胆战，眼看越来越近，我只能一边狠命蹬车， 一边用腿踹着，期望吓退它。 跟着我飚出50米后，这孙子忽然蹲地急刹，不动了。 我正窃喜之际，一扭头，面前一个个华丽丽的垃圾大坑！ 0.01秒后，我惨叫一声，连人带车射进坑里。 那狗在坑边挑衅性地小了个便后，扬长而去。 我悲愤怒吼：tmd 谁家死狗！太没素质了！...