白鲢鱼
一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。 这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：真混蛋，又停电了。...
头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。 我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。 她说。 我吃了一惊，问道：你的头受过伤吗？ 没有，她说，我刚从大学毕业。...
上课时， 同桌买了瓶可乐在下面偷着喝， 本来挺好没被老师发现， 趁他不注意时我 把他的可乐摇晃了几下！ 结果他再次打开瓶盖时， 被罚站了一下午...
班里有个女生，特懒， 每天上课都在睡觉， 老师终于受不了了， 走过去将她叫醒， 每天就知道睡睡睡， 你还知道点什么？ 那女的估计刚睡醒， 不知道中了什么邪， 从抽屉里拿出一瓶酸奶： 我还知道吃呢...
一男士到书店买书， 问：《幸福的婚姻生活》在哪里？ 店员：该书属于幻想类小说，在第一排。 男士：《夫妻相处之道》呢？ 店员：该书属于武打类小说，在第二排。 男士：《理财、购房要义》？ 店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。 男士：《男人应该是一家之主》？ 店员：这里不卖童话书！...
大四毕业找工作中， 一设计院来我们学校招聘， 面试的第一个问题就是 你包宿上网过吗？ 能连包几宿？ 我一同学说自己连包 两宿精神还杠杠的， 然后他就被录用了。 这设计院是有多需要熬夜啊！...
餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。 他忙叫来服务生责问怎么回事。 服务员说：你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？...
中学时，一做数学题我就偏头痛， 于是我来到学校医务室， 医生给了开了些药，对我嘱咐到： 我给你开三种药，第一种药每天３次每次２颗， 第二种药的服用次数是第一天的三分之一， 但是数量是１．５倍；第三种药。 。 。 谢谢医生，槽你...
在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：小姐，我要买贺卡。 但是卡片上的词你要帮我想。 服务员：可以啊。 男：要特别深情的那种。 给我的女友。 服务员：你是我今生唯一的爱’，如何？ 男：好！来六张！...
初中班主任中间秃顶， 亮得打了蜡似的， 同学都叫他地中海， 下午上课因为下雨天， 天气比较暗、老师叫我开灯， 开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。 老师那眼神我永远忘不了。...
一个女人走进一家自助食品商店。 她走到经理面前，问：你们有小笔记本吗？ 经理说：对不起，我们没有。 那女人觉得她的胃在咕咕叫，问道：你们有烤薯片吗？ 经理耸了耸肩说：对不起。 嗯，那么无色唇膏呢？ 那女人说。 没有那个。 那女人说：噢，如果你们什么都没有，那你们为什么不关门呢？ 经理耸耸肩说：我们没有钥匙。...
顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？ 老板：今天我们店庆大酬宾，买一赠三啊。...
一个中年男子在买内裤，他拿着一条内裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？ 只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！...
一个寝室的都是山东的， 平时都是用山东话交流。 。 直接导致我都不会说普通话。 。 一次上英语课，那个女老师让 我起来读一段英语文章并翻译， 楼猪一气呵成的读完并翻译出来， 我满怀心喜的抬起头看着老师， 正当我以为她要夸奖我的语言流利的时候， 老师说：这位同学，你的口音可否从 地方台调到中央台。 。 中央台。 。 。 。 全班都笑了，我脸都绿了。 。 。...
楼主语文老师， 今天改到一题。 黄鹤楼送孟浩然那课。 要求想像李白和孟浩然分别时的对话。 一学生写到，李白说：浩然， 慢走，有空常来玩啊！ 孟浩然说：嗯，你一定要幸福。...
小刘到面馆里去，问老板：面多少钱一碗？ 一元！ 小刘又问道：那面汤呢？ 面汤不要钱！ 小刘把手一拍说道：好吧，老板，给我来一碗面汤。 老板端来一碗面汤，小刘吃完以后，一拍屁股就走了。 第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。 第四次，小刘进面馆问道：老板，面多少钱一碗？ 一元！ 面汤呢？ 老板大怒道：面汤两元！ 小刘听了，想了想说道：那好吧，给我一碗面里面多加点儿汤啊。 再给我一个空碗。 老板把面和空碗端来以后，小刘只吃面。 吃完以后把汤倒在那个空碗里，端到老板面前说：老板，还一碗两元的面汤给你。 吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元。...
前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。 老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！ 最后我出来交钱，老板收钱，96...
主妇去市场买肉鸡，柜台上只剩下一只。 她说：稍小了点儿，有没有大些的？ 店里没货了，伙计便拿起鸡走到后边，揉了揉，抻了抻，往肉里打了些水，然后拿出来，说：这只要大一些。 这只不错，主妇很满意，这样吧，两只我都要了。...
高中学校信号特差， 有时候打不了电话发不了短信的， 妹的连网都上不去， 不过依然挡不住我们 上课用手机聊天的脚步， 我们几个开蓝牙， 把昵称改成自己要说的话， 然后小伙伴们再搜索， 就这样开心的聊了起来。 现在想起来尼玛屌炸天啊~...
我：老师，我应不应该为自己 没做过的事情受到惩罚？ 老师：不该 我：太好了！ 老师，我没做作业...
有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。 他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：这块面包比往常的要小很多呢？ 哦，没关系。 面包师回答说，小一些，你拿起来就轻便些。 男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。 面包师叫住他：喂，你还没有付足面包钱！ 哦，没关系。 男孩有礼貌地说，少一些，你数起来就容易些。...
一次，上铺的哥们儿在 填表格的时候突然发问： 唉，我们大几来着？ １０秒， ２０秒全寝室都沉默了。 次奥奥，白读书了。...
本人女，大学时对面是男生寝室， 半夜１２点了男生宿舍那边还是灯火通明 于是我吸足了一口气向对面喊到： 对面撸管的，我看到你啦，结果灯全黑了！...
买家：你好，我想买你店里的鞋子。 卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧。 买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗。 卖家：不行哦。 买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧。 卖家：(要放在没有钞票的社会，我估计会很高兴。 )...
某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。 一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。 服务员说：你要地图做什么？ 凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。...