白鲢鱼
病人进牙医诊所开始猛掏腰包。 牙医：你不用先付钱。 病人：我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有多少钱。...
医院就诊的高峰期。 一个专家门诊前排了长长的一溜长队，大家脸上都呈现焦急的神色 当然由于人多，可能秩序略有些乱，大夫不耐烦的喊道：请大家按顺序一个一个来，不要乱，要守秩序！ 正在这时，一位排在后面的、看气质打扮好象是农村来的男青年挤上前来，说道：我先来，我有红包！ 大夫示意他先进门诊，近来后，只见男青年先脱外衣，大夫一楞 又见男青年把背心掀起来，并扭过身来，说：我背上全是红包，你给我看看！大夫晕倒...
今天上课。 就在刚才语文课堂上， 老师问：这个缭字是什么偏旁？ 同桌睡眼朦胧的抬头道：屌丝旁。 。 然后瞬间安静。 。...
鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦，他决定学习演奏一些真正的乐器。 他去了一家乐器店，走到店员跟前说：我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。 店员神情略显古怪地看着他，答道：好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。...
去朋友家玩，朋友属马的， 他老婆也是，他妈妈也是， 然后她姐姐的宝宝马上就要出世了， 他爸说等宝宝生下来，这叫驷马难追！ 然后他儿子说！我们老师也要生小孩了， 抱过来凑个数，咱家就能五马分尸啦！ 哎哟我去，这打的是真狠哪！！！！...
老王去医院：伤了一根手指，住了两天医院，看了三个专家，用了四种方案，拍了五次CT，作了六次化验，找了七个熟人，花了八千多元，开了九大包药，吃了十分无效。...
一人卖跳蚤药，招牌上写着：卖上好跳蚤药。 路人问怎么用。 卖药人答：捉住跳蚤，以药涂其嘴，即死矣！...
中午只好去食堂打饭， 你懂得，每一个食堂大妈都有 一抖把荤菜变成素菜的本事， 今天当然大妈还是准备继续抖， 哥实在是心疼那两块肉， 于是乎在大妈快抖的时候说了 一声中秋节快乐，大妈的脸明显 的抽动了一下，然后没下去手， 还说了句多吃点在学校注意身体， 事后，哥想想，我实在是太特么的机智了。 。...
一个客人在饭店里点了一个粉丝野兔，竟然花了900元，一气之下投诉到了物价局。 不久，物价局派人来调查，问这家饭店的老板：一个粉丝野兔怎么收了人家900元？ 老板一撇嘴，说：哼，就这样我还便宜他了！ 怎么？ 你这里面除了野兔和粉丝还有别的？ 那是！要说这粉丝是不值钱的，老板皱着眉头回答道，可宰杀那只兔子时，却咬伤了我们的特级厨师，光是救护车，抢救包扎等医疗费就花了860元，这还不算误工的费用...
一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：对不起，没有了。 顾客失望地离去后，老板对店员说：不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。 例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。 又过了一会，来了一位顾客，问：您这里有卫生纸吗？ 这个店员回答道：对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!...
宿舍一屌丝买了一碗饺子， 味道弥漫了整个宿舍！ 终于，一位舍友忍不住了： 你就忍心让我们闻着味道， 看你一个人吃？ 屌丝愣了片刻， 说道：对不起！端着碗跑到 阳台把门关上继续吃吃...
生意还好吧？ 小李走进朋友的服装店里问道。 甭提了，糟透了。 朋友沮丧地说，昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。 小李：一件也没有卖吗? 朋友：今天那顾客又把昨天买的衣服退了。...
在餐厅里，一个胖墩墩的妇人看着一位窈窕淑女吃东西。 妇人招来侍者问：那个女孩子吃的什么呀？ 侍者说：哦，减肥餐啊！ 那给我来两份减肥餐好了！...
上数学课胖子和他同桌在玩节奏大师， 老师发现了说让他把桌子 下面看的东西放到讲桌上来， 胖子华丽丽的把半个油饼交了上去， 老师脸都绿了。 。 。...
英语老师：美国人和我们不一样， 他们称呼一个人的 时候总是名在前、姓在后 比如咱们班长朱逸群， 将来到美国留学人家 肯定会称呼你逸群朱...
宠物商店。 老板：先生，您看这条训练有素的狗，我卖给您两万元。 顾客：这只狗是不错，不过我买了它，家里就再没有什么值钱的东西了。...
看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。 我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元...
某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。 我：这桌椅挺好，单卖吗？ 老板：卖！ 我：多少钱？ 老板：30块钱，赠你一箱酸奶...
苦逼法学生一枚， 寝室讨论案例。 当楼主一念完题， 老大就立马说出答案， 还分析得头头是道！ 全寝室顿时一惊， 没想到老大还是学霸。 结果来一句，我妈是法学硕士。 这些案例，三岁的时候就知道。 现在才明白，基因的重要性！...
一位正在中国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。 由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。 服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。 她似懂非懂的点点头。 过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。 临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：太太，不是您要求我们代做狗肉的吗？...
大学宿舍呆了快四年了， 问舍友： 这些日子， 你们觉得我有什么变化没有？ 你变得成熟了 你变得有领导范儿了 你思考问题变得全面了 你学得独立了 七嘴八舌后，我摇了摇头， 你们没有发现，我的胸大了吗？...
我走进一家文具店，对营业员说：我想买一只好钢笔。 今天是我妻子的生日。 营业员回答：是给你妻子一个小小的意外之喜吗？ 我说：是的，她一直想要一件貂皮大衣。...
顾客向钢笔厂投诉：你们厂生产的钢笔不出水。 厂家回复：甩甩就出水。 顾客再次投诉：一甩，笔尖就不见了。...
父亲：儿子，你去买瓶酒回来。 不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：明白！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！！ 儿子想了想：不行！15！！ 老板生气地说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。...
本人中学僧一枚， 昨日同桌在语文课上玩神庙逃亡。 被老师发现，老师曰：手机拿出来！ 那货头也不抬地冒了句：你求我啊～～～ 老师抽搐了，结果那货站了一上午。 。...