白鲢鱼
大学同学是韩国人，日语系，每次考试都写不完。 因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。 大姐你不会直接用日文回答吗？ ！...
林子方到朋友家参观一古代屏风！ 那屏风上画的是仕女图，个个窈窕婀娜，美极了！ 林子方道：我看到这个，就想到我老婆！ 朋友问：你老婆的身材像这上面的仕女吗？ 林子方：不，每当她站在我面前， 我就觉得她像一道屏风！...
同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。 我说：找一个这么霸道的老婆，够受的了。 同事：没办法，只好忍一忍了。 我问：她什么时候才能闭上嘴让一让你啊？ 同事笑着说：我切菜的时候。...
不知大家碰巧生病到医院看病时，有没有注意过医生的笔迹。 一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。 所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。 一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。 我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：这个，每天两次！...
电脑系统出问题了，需要重新装， 但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的， 他装系统的时候我问他为什么都是 男生会装系统、修电脑，女生却不会？ 我以为他会说因为男生动手能力强。 但是他说因为男生的电脑容易中病毒...
一位眼科医生在给一个人看眼病。 医生说：你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱 病人说：大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。 医生说：怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息。 一只眼哪能过分劳累呢。...
一天，一位中年妇女到一家医院看病。 妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：去放射科！这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。 第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。 放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。 可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。 放射科医生打开一看，只见上面写着母子照相(拇指照相)。...
今天早上，姑姑领着两孩子来拜年， 一人给了二百快红包， 这两熊孩子又一人拿了一百出来说， 妈妈说了，超过一百就要上交， 我们就要一百。 我爸当时被一口茶水呛着了。...
一个胖子在体检后央求医生：医生，我不想减肥了，我实在无法忍受那么多节食的规矩。 医生答道：没问题，我建议你买一台健身器。 病人问：太好。 什么健身器呀？ 医生笑答：牵引器。 按你的体重标准，你应该再增高20厘米。...
两名精神病医生在一起聊天。 你遇到的最困难的案例是什么？ 一个问道。 我曾经遇到一位病人，另一个回答说，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。 结果怎样？ 我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！...
有一个人失眠，去看医生。 医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说睡吧大腿，再对身体说睡吧身体。 以次类推这样就能睡着了。 这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：全体起床，全体起床。...
一位同事从老家给我捎来了一大兜海鲜。 他提到屋里后顺手从床边拿过一个盆盛满。 晚上，他亲自下厨，给我们做了一顿肥美的海鲜汤。 晚上睡觉的时候，尿盆找不到了，老婆和我到处找， 最后看见了那个盛着海鲜的盆。 然后争着跑到卫生间， 吐得苦胆都要出来了。...
医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。 于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？...
熊孩子说自己是豌豆射手，要吃豌豆， 夹了一筷子豌豆给他， 他嚼了几口转过去全喷他妈妈脸上了。...
一人发现一个脚趾变成了绿色，急忙去医院检查，医生说：那是癌啊，得切除呀！于是手术切掉。 谁知过两天又发现有一个脚趾变绿了，于是又去见医生，医生说：癌扩散了，还得切呀！又切掉一个。 过两天，这样的情况又出现了，这人不敢再找原先那个医生了，托人找了个老大夫看，老大夫仔细看过以后确诊说：你这是袜子掉色啊！结果这人当场死掉了，不是被医生治死的，而是气死的。...
一个富翁病入膏盲。 他的医生说：只有一个办法可救你的命,大脑移植。 这种办法是实验性的而且非常昂贵。 钱不成问题。 那个富翁说。 你能弄到大脑吗？ 现在有三个选择。 第一个是一名大学教授的，但要一万美元。 别担心，我付得起。 第二个呢？ 第二个是一名火箭科学家的。 你得付10万美元。 这个钱我有。 这样我会聪明些。 呢第三个选择呢？ 第三个是政府官僚的。 他的脑子将花你50万美元。 为什么官僚的脑子这么贵？ 病人问道. 因为他的脑子从未用过。...
有一个病人，去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下。 问：你有什么感觉？ 病人回答：有人按我肚皮。...
助手跑进院长办公室激动地说：院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！ 噢？ 怎么回事儿？ 院长问道。 刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。 助手解释道。 院长很高兴：看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！ 不一会儿，保罗来到院长办公室。 保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。 院长语重心长地说道。 这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：不好了，吉米又在卫生间上吊了！ 这个自杀狂！院长嘟哝道。 他没上吊，我只是想把他晾干。 保罗插嘴说道。...
精神病人拦住护士：报密码才准过！ 守卫说：别理他们。 电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下别理他们，心里抱怨：不像话，又换密码了！...
一个人最近感觉不好，就去看医生，想做次全面体检，看看是不是病了。 体检后医生拿着检查结果出来了。 恐怕不是什么好消息，你快死了，没有多少时间了，医生说。 太可怕了，我还能活多长时间？ 这人问。 10医生说。 10什么？ 月？ 星期？ 还是什么？ 病人急切地问。 10，9，8，7...
一个本来没有病的年轻人，去了医院说自己肝有毛病，医生让他拿自己的大便来检验一下. 年轻人到外面一会就用瓶子盛了一点回来交给了医生.医生让他明天过来看检验结果. 第二天年轻人来到医院准备问医生. 医生:这是你的大便吗? 年轻人:是啊,怎么了?是不是有什么毛病啊? 医生:真的? 年轻人:真的啊,有什么毛病你就直说吧.我有心理准备了. 医生:经我检验,这是狗的大便! 年轻人:..........
阿强医学院毕业后分配到某医院。 第一天上班，主治医师对他说：116病房的4号床患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。 带着初次上班的兴奋，阿强跑到116病房大声宣布：这个病房的4号床患者，你只能活六个月啦。 此患者接受不了打击，当场惊吓而死。 事后，主治医师狠狠地批评了阿强，并教导他说：我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其不能对患者直接说出实情。 114病房的5号床患者只能活一个月了，你再去通知一下。 这回，阿强面带微笑地走进114病房，在5号床患者的耳边轻声说道：你猜猜这个月谁会死？...
在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：一切正常。 你还有什么事吗？ 当然，男子说我想作输精管结扎手术。 这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？ 商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。...
除夕之夜老婆拿２００元压岁钱给儿子， 这熊孩子高兴地接过了， 一会儿又还给老婆： 你还是给２０吧！ 要不过几天你又收了！ 我只要明天买鞭炮的就行。...
实习医生一脸诚恳的向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什么病？ 老医生想了想：这个病例我还真没遇到过，到底是啥病啊？ 实习医生坏笑着答：是蛀牙。...