白鲢鱼
相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 我：你是如何看待房市的？ mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是还是不要过于频繁比较好...
一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！ 少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！...
老板：今天好好加班，把工作给完成了。 下属：又是加班，什么时候能换个词？ 老板：换什么词？ 下属：加薪。...
老板：你今天为什么没来上班？ 这严重违反了公司的规章制度。 下属：是，我的错，可是比起您来，我要好很多。 老板：你哪里比我好？ 下属：记忆比您好，今天是周末。 老板：...
老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？ 经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该画继续画。 顿时，办公室一片欢呼。 接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。 办公室里鸦雀无声...
面试官：有什么文凭？ 男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。 面试官：有什么一技之长吗？ 男人：不懂，可是我的腿特别长。 面试官：会做帐吗？ 男人：欠了很多帐。 面试官：那你是怎么处理的？ 男人：我从来不还。 面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天来上班吧。...
机床班接到了加工一批机器零件的紧急任务，可是，加工了一半突然停电了，工人急忙向主任汇报问怎么办？ 为保任务，主任果断命令：那也不能停，点蜡烛继续干！...
老板：如果给你一个机会做老板，你会怎么做？ 员工：马上把你开了。...
为了消暑，单位拉来了一车西瓜，厂长说所有职工一人一个，不想被老板看见了，便对厂长一翻说教。 结果一人一个西瓜变成了每天四人一个西瓜。 就这样吃了两天，厂长发现有好多都坏了便敢紧给老板报告，老板大惊，心疼的说：那就一人一个西瓜敢快分了吧。 厂长把坏的西瓜挑了出来，一算，不够一人一个啊 当天下午，只见来了一辆车，拉了半车西瓜...
一男一女，周一上班同时迟到。 结果男被扣发奖金，女却安然无恙。 男职员很不服气，跑去质问女职员：我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？ 我睡过头儿’了。 女职员回答。...
今天，看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。 老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦。...
日复一日，单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在。 这时，你只需拿一把榔头在大拇指上使劲一砸，便可轻而易举地找回你自己...
老板：不要告诉我上班时间可以睡觉！ 员工：没有啊，我只是和一个叫周公的客户沟通。...
本人苦逼自来水公司小职员一枚，专职检修水表。 最近查水表越来越难了，老跟用户解释半天，有几次还差点挨打。 只想说一句，那些搜捕抓人的想进门，能不能光明正大点？ 为啥非要说自己是查水表的，这让我们这些专职检修水表的人情何以堪？...
一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：谁让你进来的？ 你没看见门上挂着闲人免进’的牌子吗？ 清洁工一听便火了：我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？...
老板：你最近怎么老是请病假？ 员工：脖子疼。 老板：原因？ 员工：您秘书的裙子太低。...
老板：你这是干什么？ 职工：我热！ 老板：这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！...
员工：为什么从上个月开始，秘书的活要我做？ 老板：因为到这个月到底，她会成为你的老板娘。...
过年了，几个同学相约去给老师拜年。 老师留学生吃饭时拿出了他珍藏多年的茅台。 茅台喝完后每个人又喝了些红酒。 有一生不胜酒力，在卫生间里呕吐起来， 当嘴里开始往外流白水时他果断刹车。 旁边一生不解，问之：怎么不吐啦？ 他说：再吐就是茅台，你以为我傻啊！...
一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。 警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：没事了！...
面试官：结婚了吗？ 应聘者：结过了。 面试官：男人应该现有工作，然后再结婚。 应聘者：成家立业，先成家后立业吗。 面试官：朋友多吗？ 应聘者：哪种朋友？ 面试官：怎么说呢？ 朋友就是朋友吗？ 应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？ 面试官：到底是你面试我还是我面试你？ 应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。...
老板来公司视察，看到好几个女员工在化妆， 便训斥经理道：上班时间有人化妆，你怎么不管管呢？ 经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。 顿时，办公室一片欢呼。 接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。 办公室里鸦雀无声...
一个患失眠病的人来找医生。 大夫给他做了仔细的检查。 建议道：今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。 同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。 过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。 您认真照我的建议做了吗? 是的，不折不扣。 嗯，那您为什么还睡不着? 由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。...
一天，先生陪老婆去产检，然后拍胎儿照！ 照片出来时，夫妻二人很高兴的看着，说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁，那里又像谁。 正当二人正进行上述甜蜜的对话时，产科大夫对着爸爸说：这孩子不是你的。 什么？ 先生的脸马上垮了下来，嘴里嘟囔道：孩子不是我的不是我的 太太吓得连忙解释道：老公，你要相信我，我没有作出对不起你的事呀。 正当二人快要吵起来时，产科大夫说：这张才是，刚才拿错了照片...
晚上１１点开始和暗恋的女孩ＱＱ聊天， 讲小时候的故事。 越来越投机的时候， 我在１２点帅气表白了。 成功。 一直聊天到２点４点时， 依然激动的睡不着。 手机响。 对不起，我是他哥哥， 聊了一晚上我发现你是个不错的人。...