白鲢鱼
男对女说：你看，小说电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情? 女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。...
从小青梅竹马的两个人终于结婚了， 婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。 其实没什么，新郎支支吾吾地说， 我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。 不会吧！你怎么能这么便宜他？ 新娘脸不禁红了起来：他向我求婚时， 我们还在上幼儿园大班。...
数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧！ 女答：太直接了，缺少情趣。 爱情是曲线的才意味深长。...
都知道一个人带孩子不容易， 我家宝宝三个月了！ 老公特爱玩ｌｏｌ不帮我带孩子， 长期看他玩我也略懂一点， 他喜和自己的好友玩因为匹配的人太坑他， 有一次老公不在家我妹妹来我家帮我看孩子， 我预谋很久的计划在今天实施了， 我打开电脑打开ｌｏｌ然后把他的好友全部邀请一遍， 然后坑他们，他的好友们都被我坑怕了不和我玩了， 我笑了，叫你不帮我看孩子！ 现在老公正在追着人家问为什么呢！！！...
孟非：请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。 女嘉宾：我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心 孟非：能再简捷一点吗？ 女嘉宾：哦，他应该富有。...
和前女友恋爱八年，至今分了六年 前些日子回老家，偶遇她带着儿子在逛街，真是一阵唏嘘啊！ 逗他儿子问：今年几岁了。 她说五岁。 话没说完，他儿子抢着说六岁了。 我是不是明白了什么。 无间道上好像有这一幕...
诗人：我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！ 女答：神经病！你先去医院吧！...
前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了， 悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了 个外表看起来一模一样的。 昨天货回来了，我取出来一看，天杀的， 居然比原来那个小了一圈！ 今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看， 问了我五遍：你说这个茶壶是不是变小了？ 我被问烦了，厚着脸皮说：呃， 可能是热胀冷缩的缘故吧！...
和老公的毛巾是分开的， 香皂也是分开的， 他还有专门擦头发的毛巾， 但是为了维系夫妻间的亲密关系， 我时常会用他的香皂洗洗脚， 用他的擦脸毛巾擦擦手， 再用他擦头毛巾擦擦脚。...
从前我交了一个女朋友，我们彼此很相爱。 但有一天我读了一篇文章，文章教我突然认清了她的真面目，于是果断地和她分了手。 那篇文章我至今还珍藏着，题目是：《情侣姓名笔画看你们的缘分》。...
歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈子动听的音乐好吗？ 女答：天天听能当饭吃吗？ 烦不烦啊，不过日子啦？...
大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。 今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。 媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着， 我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱...
ＬＺ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机， 我想买样东西，于是有了下面的对话， 我：老公。 老公：嗯。 我：老公。 老公：嗯。 我：老公。 老公：怎么了，发春了？ 我：你怎么不按套路出牌， 人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱。 你这样回答不行，重来。 老公：哦，好，重来。 我：老公。 老公：没钱！！ 这答案我真吃不消！老公你过来， 我保证不叫你跪遥控器！！...
一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。 丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可...
有木有家里像我一样有个二货电工老公， 发现我手机有静电立马拿电笔测电压，１１０伏， 各种给我说电的危险，叫我充电不要玩手机。 最近看了新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把 电热水器的电关了再洗澡，今天又提醒我， ＬＺ心里暖暖的特感动，就夸了他：老公有你真好。 老公说：那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了 说出去多丢脸。...
一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。 护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。 那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。...
老婆：老公，你要是中了５００万，会给我吗？ 我：都给你！ 老婆：１０００万呢？ 我：都给你。 老婆：那你把工资卡给我保管吧！ 我：。 。 。 。 。 。...
一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。 银行职员接过来后，看了一下说：对不起，这张是假钞。 女青年一愣：天啊，我被强奸了。...
早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。 小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。 小正太突然问他妈妈：为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？ 然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。 就看着一群人憋到内伤。...
就刚刚，吃完饭坐着无聊， 我问老公，不陪我玩吗？ 他回我陪！ 我正兴奋又问怎么玩阿？ 二货白了我一眼，对着我呸！...
某天，妹妹走到哥哥房里。 妹妹：哥，把我的睡衣脱下来，好不？ 哥哥照着做了。 妹妹又说：再把我的胸罩脱下来吧！哥哥也依着做了。 妹妹再说：最后把我的内裤脱下来吧！哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：以后别再穿我的衣服了！变态！！！...
老板：下个月给你加薪。 下属：您去年这个时候也说过这样的话。 老板：那是为了考验你。 下属：那这次是不是考验？ 老板：聪明，这次给你说对了！...
应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。 我说：我不知道失败’两个字怎么写。 他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！ 真够意外的，我不会告诉你，我是文盲。...
本人在银行上班，管理自助存取款机。 一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。 我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。 第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！...
一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。 吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗？ 今天我心情糟透了！ 我犹豫着，那个，对不起，我不会喝啊。 噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～说完很幽怨地看了我一眼。 我思索了一下，然后回头喊：服务员，再来四瓶啤酒！！...