白鲢鱼
诺贝尔奖得主、物理学家维格纳以温文尔雅出名。 有一天，他到修车站取回自己的汽车，发现账单上的数目差不多是原来报价的两倍。 维格纳结结巴巴地问修车师傅，账单是不是弄错了。 修车师傅破口大骂，说那些呆子教授，全是吝啬鬼。 维格纳照单付款，转身离去，然后转过身来说：可是对不起请问我可以要你见鬼去吗？...
弗洛伊德70岁生日宴会上，一位亲戚问弗洛伊德，他是否能把自己的工作做个概括。 教授想了想说：我们领着病人走出精神烦恼，使他们恢复共同的痛苦。...
某先生对修理工说：替我查一查轮胎。 那位技工查了半天说：你有四个轮胎。...
苏联著名外交家莫洛托夫是一位贵族出身的外交部长，他很善于在外交场合应付突然发生的情况。 在一次联合国大会上，英国工党的一位外交官向他发难，说：你是贵族出身，我家祖辈是矿工，我们两个究竟谁能代表工人阶级呢？ 莫洛托夫面对挑衅，不慌不忙地说：你说得对，我出身贵族，而你出身工人。 不过，我们两个都当了叛徒。...
美国著名专栏作家哈理斯的朋友对报贩说了声谢谢，但报贩却冷若冰霜，没发一言。 这家伙态度很差，是不是？ 他们继续前行时哈理斯问道。 他每天晚上都是这样的。 朋友说。 那么你为什么对他还是那样客气？ 哈理斯问他。 朋友答道：为什么我要让他决定我的行为？...
看到很多人在感慨现在没有年味了 仔细想想：老人等到年底看到家 人团圆，他们会觉得有点年味 小孩放假拿压岁钱，可以吃吃 喝喝玩玩，他们也觉得有年味 而我们夹在中间的，只能努力工作， 努力挣钱让家人感觉到年味吧 祝愿所有努力的朋友们新年快乐！...
美国经济学家葛尔布莱谈到自己女管家的耿耿忠心。 他说，他有一天感到特别劳累，吩咐艾梅莉在自己午睡时任何电话也不接。 一会儿，白宫打来了电话。 请找葛尔布莱，我是约翰逊。 原来是总统的电话。 他在午睡，嘱咐过不要叫他。 总统先生。 把他叫醒，我有要紧事。 不，总统先生，我是替他工作，不是替您工作。 事后，葛尔布莱向总统表示歉意，总统非常赞赏地说：告诉您的管家，我要她到白宫来工作。...
13岁的米开朗基罗来到绘画大师吉兰达约的画室，请大师收他当学生。 吉兰达约在对他进行了一番考试之后，点点头，说道：我收你做学徒吧，但你必须在第一年付给我6枚弗罗林。 我什么也付不起。 吉兰达约尖锐地说：你家的人并不穷呀。 既然你父亲想要你当学徒 我一提起画画的事，父亲就打我。 如果你告诉他我已经收下你，他不会打你吧？ 能使我不挨打只有一个办法：您第一年付给我6枚弗罗林，第二年付8枚，第三年付10枚。 世上哪有这等事，我可闻所未闻！ 要不我就不来为您做事。 米开朗基罗成功了。...
一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说： 售票员搞错了，可惜来不及告诉他了。 朋友问：怎么回事？ 刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一 下车，他就说：里面还可以乘三位。 ’...
过年吃饭第一感受就是： 饭桌上平时搬砖的大叔伯伯 们个个突然化身为政治家 军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人 阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、 高级营养学讲师、知音故事会撰稿人 民间奇闻逸事脱口秀主持人！...
一次，当约翰内斯·勃拉姆斯在莱因河畔法兰克福逗留时，酷爱艺术的银行家拉登堡邀请他去吃晚餐。 勃拉姆斯接受了邀请。 第二天晚上，主人高兴而又充满自豪地把勃拉姆斯迎进客厅，只见桌子上已摆上了许多瓶葡萄酒。 亲爱的博士先生，主人说，您的光临使我感到万分荣幸！为了这令人高兴的时刻，我从酒窖里拿出了最好的名酒。 请您品尝！这是我的葡萄酒中的勃拉姆斯！ 勃拉姆斯的目光从斟满了酒的酒杯转向银行家。 然后，他端起酒杯，带着行家的表情品尝了一下。 不错！他终于点了点头，很好！不过，如果这是您的酒中的勃拉姆斯，那么，您最好还是把贝多芬拿上来！...
斯大林曾在高尔基的《姑娘与死神》一书的最后一页留下轰动一时的批示：这本书写得比歌德的《浮士德》还要强有力，爱情战胜死亡。 然而，批示上爱情一词的俄文拼写有误：少了末尾一个字母。 一时间，大家手足无措，谁也不能更改领袖的手迹，谁也不敢去问他本人。 当时，竟然真冒出两名教授为《真理报》专栏撰文论证：世界上存在着腐朽没落的资产阶级爱情和新生健康的无产阶级爱情，两种爱情绝然不同，拼写岂能一样？ 文章清样出来后，编辑为防万一，决定还是让斯大林过目一下。 没想到，领袖读后，又作了一个新批示：笨蛋，此系笔误！...
一日相亲 坐下后， 女问：你诚实跟我说你的年薪有多少？ 我想了下：３０万， 女：你诚实了吗？ 我：乘十了！...
一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。...
一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。 小蛇为了报恩决定每天做一件好事。 日复一日，年复一年， 小蛇整整做了１０００年的好事， 它的行为感动了上天， 于是佛主下凡问他：你有什么愿望？ 。 小蛇想了想对佛主说：我想成龙。 佛主想了想说，好。 只见白光一闪， 成龙出现在了他的面前。...
昔一人患膀胱偏坠之症，请医调治。 医曰：外肾左边属阳，右边属阴，今偏于一边，却是阴阳不和之故耳。 其人问曰：既是左属阳，右属阴，不知中间危坐者唤作何名？ 医笑曰：此是看阴阳的先生。...
嫦娥问玉兔「什么好吃」 玉兔「月饼」 嫦娥「吃了几千年，早吃腻了」 玉兔「那你说什么好吃」 嫦娥咋把咋把嘴说「你听说过红烧兔肉吗」...
如果你看到的小彩旗是向右转，说明你左脑发达， 如果看到她向左转，说明你右脑发达。 如果看到的一会儿向左一会向右，那是你喝多了。...
一客户昨天晚上神秘兮兮地跟我 说他发现了一条发家致富的道路， 我虚心求教，他说他存了一万八到余额宝里， 每天拿两块钱利息买双色球。 。 。...
哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点 奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门， 大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花 冲我哥的背影喊：斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？...
一风水父子同室。 其子与媳欲合，乃从头摸起曰：密密层层一座山。 至乳则曰：两峰高耸实非凡。 至肚则曰：中间好块平阳地。 至阴户则曰：正穴原来在此间。 父听见，乃高叫曰：我儿有如此好地，千万留来把我先埋葬在里面。...
蔡明出门旅游，见一女子被蛇咬了一口。 情形危急，蔡明不顾自身安危， 张嘴便开始给女子吸毒， 但终因毒性太强，女子不治身亡。 验尸时蔡明问医生： 大夫，这蛇很毒吧？ 大夫摇摇头：这蛇没毒。 那这人是怎么死的？ 这是您嘴太毒了...
有善相者，扯一人要相。 其人曰：我倒相着你了。 相者笑云：你相我何如？ 答曰：我相你决是相不着的。...
车上贴壁虎什么意思？ 就是避祸的意思。 那贴两个壁虎呢？ 二逼货...
无赖子怒一富翁，思所以倾其家而不得。 闻有茅山道士法力最高，往诉恳之。 道士曰：我使天兵阴诛此翁。 答：其子孙仍富，吾不甘也。 曰：然则，吾纵天火焚其室庐。 答曰：其田土犹存，吾不甘也。 道士曰：汝仇深至此乎！吾有一至宝，赐汝持去，朝夕供奉拜求，彼家自然立耗矣。 其人喜甚，请而观之。 封缄甚密，启视，则纸做成笔一枝也。 问：此物有何神通？ 道士曰：你不知我法家作用耳。 这纸笔上，不知破了多少人家矣。...