白鲢鱼
你吸烟吗？ 雇主问求职的青年。 不！年轻人肯定地回答。 喝酒吗？ 不！ 爱玩儿吗？ 不！ 那么你什么嗜好也没有？ 雇主惊讶地问。 哦，有的。 我最喜欢撒谎。...
塔的一位游客来到河堤上。 他俯视河水时，发现堤围的砌石已经松散，便对附近的一位守塔人说：这堤看来很危险，你们应当竖块牌子，警告人们小心。 守塔人说： 噢，我们早就竖过啦，先生，早就竖过啦。 牌子搁在那里十多年，可从来没有人掉进河里， 我们就把牌子拿走了。...
公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：不要再上了，已经没有位子了！ 车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：快，快点！还可以上3位。...
美国动画片大师华尔特·迪斯尼的女儿黛安娜回忆起她小时候一个惊人的发现，她说：我6岁那年才知道原来画米老鼠和唐者鸭的迪斯尼就是爸爸，是一个同学告诉我的。 当晚爸爸回到家，倒在安乐椅上，我满怀敬畏地走到他面前。 在我看来，他不像名人。 我问他：请问，您是华尔特·迪斯尼吗？ 爸爸觉得好笑：你是明知故问。 您就是画米老鼠和唐老鸭的鼎鼎大名的华尔特·迪斯尼？ 我继续追问。 爸爸有点奇怪，含笑地点点头。 我说：那太好了，请您给我签个名吧！...
施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看到开走了的火车的尾灯。 车站服务人员漠不关心地问道：您误了火车？ 施姆尔说：不，我把火车吓跑了！...
火车上，有个青年对坐在他身旁的人说： 我进城经常不买车票，根本没事。 那人说；哦，真的吗？ 本人是英国铁道公司的检查官。 嗯我我我是走路进城的呀。...
有一个女孩下班总是较晚。 一天，下班后她还是象往常一样等待最后一班车的到来，她等呀等呀，这个未班车足足比往常晚了近45分钟左右才见它慢慢地开了过来，她在站台上等车停下，可是车从她面前过并没有停下，而且还在慢慢的走，她着急了，几步追上了正在行驶的车辆。 她找了一个位置坐下，这时她发现车里面一个人都没有，连司机售票员都没有，可是车还在慢慢的向前走着，她哆嗦着站起来前后左右的看了看，还是看不到一个人。 这时只见她妈呀！一声从车上窜了下来。 当这辆车开过她的面前后，她看见：司机和售票员正在费力地推着这辆抛锚的客车。...
笔者所在的城市出租车很多。 一日笔者在公司加夜班，由于喝水太多去马路对面厕所小解。 完事出来面对一长串的车龙笔者只能等待好见缝插针。 正当笔者不耐烦的时候突然有一辆出租车停在面前，由于马路很窄笔者一怒之下拉门上车。 司机问：去那儿。 笔者回答：过马路。 然后推门下车。 回到公司老板问：那司机是你朋友？ 笔者一愣回答道：是啊！如果不是我朋友，我将从他车顶上走过来。...
一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？ 乘客中很快有人拿出了威士忌。 这位男子接过。 喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。...
一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。 条子上写着：当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我 的姓名、电话和保险公司，但是我没有。...
大律师克拉伦斯·达罗对人和气谦逊，他最讨厌那种虚伪做作的作风。 一次，一位傲气十足的年轻人来拜访他，这位大律师立即端来椅子让座。 可这位年轻人全然不予理会，他傲慢地说：达罗先生，我是布兰德议员之子。 达罗说：那样的话，请坐两把椅子。...
跟你说过多少遍了，车后视线不良时倒车，必须有人指挥才行，看你，又把围墙撞塌了！师傅在训斥学车的徒弟。 可我倒车时明明听到有一位小姐在车后指挥：倒车！倒车！’,虽然我并没有见到她！徒弟嘟哝着辩解道。...
由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。 美津子立刻责备两个儿子说：别在这里胡闹，到外面去玩！...
1985年6月，联邦德国外长根舍与中国外长吴学谦会谈后说：我认为这次讨论是有成果的，我只对一点感到失望。 在场的人都吃惊地望着根舍。 根舍接着幽默地说：我感到失望的是，根本没有一个问题是我同我的中国同事可以为之争论的。...
列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。 此时，火车正在过桥。 您疯啦！苏格兰人狂喊。 您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！...
英国蒙哥马利元帅有这佯一段话： 我听说一名德国将军对军官做了如下分类，他说我们把军官分成四类，聪明的、愚蠢的、勤快的、懒惰的。 每个军官至少具备上述两种品质。 ’那么，聪明而又勤快的人适宜担任高级参谋；愚蠢而又懒惰的人可以被支配着使用；聪明而又懒惰的人适合担任最高指挥；至于愚蠢而又勤快的人，那就危险了，应立即予以开除。...
巴尔扎克善捡便宜货。 一次他看中一个花瓶，一问卖价太贵，钱不够。 他马上回去找了五六个朋友，把他的愿望告诉他们，大家很快想出一个办法：先由一个人进店，比标价略低还一个价，买不下就出来，隔不多久，另一个人进去，还价比前一个还低。 就这样，依次下来，未一个把价砍到最低。 最后，巴尔扎克再亲自前去，还价比前面两三个人还的价略高一些。 结果，巴尔扎克竟按他希望的价格买到了这只花瓶。...
在一出著名的戏剧初次公演引起轰动后，剧作家萧伯纳给在剧中担任女主角的演员发去一份电报：精彩之极，绝妙之至 受宠若惊的演员立即回电：您过奖了！ 萧伯纳再次来电：对不起，我指的是剧本。 女演员复电：我指的也是。...
音乐家鲁宾斯坦从小就很有天分，每次在练习小提琴时，邻居的狼犬都会随音乐的抑扬顿挫，发出长嗥。 邻居在忍无可忍的情况之下，跑来跟鲁宾斯坦的父母抱怨：难道你们家的小孩，拉不出狼犬听不懂的曲子吗？...
那天，和陈伯一起乘中巴去广州。 司机把车开得飞快。 乘客东倒西歪左摇右晃。 陈伯看不顺眼，大声问：司机大佬，你究竟有没有执照的？ 司机冷冷的地回头望了一眼：这是什么话，没执照能开车吗？ 不，我是问你有无飞机驾驶执照？ 陈伯一本正经道。 话因刚落，车箱里爆发出一片大笑声。...
笔者的一个朋友前些天去学车，理论课都轻松过关，唯独到了上车录考时，却特别紧张。 开着开着，前面路边出现了一个消防拴，考官大喝一声：停车！朋友便紧接着喊了一嗓子：报告消防拴，前面有考官！...
一次，前东德柏林空军俱乐部举行盛宴，招待空战英雄，一位年轻士兵斟酒时不慎把酒泼到乌戴特将军的秃头上。 顿时，士兵悚然，全场寂静。 倒是这位将军却悠悠然。 他轻抚士兵肩头，说：老弟，你以为这种治疗有用吗？ 话音刚落，全场立即爆发出响亮的笑声，人们绷紧的心弦松弛了。...
联合国的托管理事会的一次会议上，几位代表正在闲谈时，英国代表佛特爵士畅谈着英国让其所属殖民地独立的事迹，说及英国对自由民主潮流的迎合。 正谈得高兴，苏联代表忽泼其冷水，说：谁都知道英国联邦的各国总理，很多是从前英国监狱里的犯人。 不错！佛特爵士回答，把犯人变成总理，总比贵国把总理变成犯人好得多。...
女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。 整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。 在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。 每一个运行机制都经过反复测试。 敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题任何方面可能发生问题发生问题...
一位美国旅游者到达目的地罗马假日旅馆后，正在付给出租车司机车费。 从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵?旅游者不满地抱怨道。 这根本不算贵，司机不在乎地说，我想你付得起。 这我知道，美国人解释道，可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。 你知道犹太女人的脾气，是吧？ 出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：他妈的，我想意大利女人也一样!...