白鲢鱼
体育考试，男生做俯卧撑，女生仰卧起坐。 。 一女同学仰卧起坐做了几个起不来， 老师不给分。 她一怒之下做了４２个俯卧撑， 用了３９秒。 满分！！！ 这已经不是女汉纸了， 是女壮士对不对？ ？...
高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨， 结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站， ６个人按军姿标准站着不准说话， 突然副校长抽了旁边哥们一巴掌， 还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。 那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑， 只是牙齿有点龅牙齿有点龅！...
路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：老板娘跑了，老板无心经营。 全部商品只要25元。 皮鞋25元，箱包 25元，床上用品25元，统统25 元，全场25块。 走过路过不要错过......
一个女孩去一家新开的发型屋洗头发，一个帅哥一边帮她洗头，一边建议她烫个卷发，女孩笑着拒绝了。 过了一会儿，帅哥又说：我们现在开业大酬宾，打8折，烫不烫？ 女孩还是拒绝。 接着，在洗头的半小时内，帅哥问了四五次烫不烫，女孩终于失去了耐心，干脆直接甩出两个字：不烫。 吹头发时，吹风机离女孩的头太近了，以至于她感觉太烫，就把头稍微偏了偏，帅哥小声问：烫不烫？ 女孩说：烫。 帅哥马上递给她一本发型书，笑眯眯地问：烫那种？...
军训， 教官要求写军训感想～～～ 有一奇葩写到 在山的那边海的那边有一群小教官， 他们孤独又寂寞，他们健康又猥琐！ 结果结果倒挂了２０分钟。 。 。...
报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人 一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。 这时，报童又在大声叫卖：卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！...
几位班主任在一起交流， 一个说，我有个学生每次在班上都是倒数第一， 毕业评语我给他写，成绩一直稳定。 另一个说，我一个女学生，男朋友换了几个， 我给她的评语是，善于与人相处。...
那天，鞋店营业员正在努力说服一位女顾客，让她购买一双并不合脚的鞋子，那位女顾客争辩道：我告诉你，这双鞋子太尖太瘦了。 小姐，那个营业员回答说，今年就流行这种又瘦又尖的鞋子。 也许吧，女顾客说，不过我的脚还是去年的脚，没有跟上时代。...
一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。 谁知一碰，蝎子蛰了他手指。 禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。 旁有一人说：它老蜇人，何必救它？ 禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次是装逼第二次是我刚才装逼时把戒指掉水里...
有三个死囚时常争辩他们叁人之中谁最聪明。 行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅后，却什么动静也没有，于是典狱长把他开释了。 第二个死囚的遭遇一样，也获释了。 轮到第三位死囚走上电椅，坐下来后，狱卒拉了一下开关，依然没有电流！！？ ？ 典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点：唉，你怎么连这个都不懂ㄚ？ 你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上...
刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。 骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。 同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？ 我们没订船票啊...
在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?法官问一个死刑犯。 是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。 吃了它我一定会更加愿意去死的。...
一天晚上，小P开着车， 见到一个披长发的女人， 她说她要到M地，谈好价格后上吧！ 走到一个偏僻的山路旁，停！ 待小P转身收钱，竟不见女人的身影。 只见车门大开， 冷汗直冒的小P忽然听见女人的埋怨声：大哥，停车也停好一点嘛，怎么停在小沟旁边呢！...
四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。 这时，第四个人停下说：我们的房门钥匙忘在楼下了。...
MM脖子被蚊子咬了个大包， 因为秋天蚊子飞的慢， 于是用手一兜，把蚊子逮住。 我开玩笑说：别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～ MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道： 我丰完胸了也让你壮壮阳！！！...
张总在办公室下载了苍井空按下CTRL+C后就回家了， 晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看，旁边的小蜜惊呆了， 张总淡淡的说：云剪贴。...
周末相亲，两人出去吃饭，花了120几。 男的要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几）， 还开玩笑地说：现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵~ 男的一愣，大声附和道：那你的B也太小了，哈哈哈....（你咋知道的捏？ ）...
跟朋友闲聊天。 朋友问，你最胖的时候，多重？ 我仪态万方地回答道：一百四。 朋友又问，最瘦的时候呢？ 沉思片刻道：七斤九两。...
我很欣赏教皇亚历山大十世的女儿，从历史上留下的绘画看的确是个美人。 她除了正常的乱搞还搞得自己两个兄弟争风吃醋，顺便还和老爸生了个孩子。 她的墓志铭甚赞：这里葬着教皇的女儿、儿媳妇和孩子他妈。...
老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？ 因为脑子进水了。 滚！...
两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的滑行轨道车场面。 电影刚放映，其中的一个人的脸就变成了浅绿色。 对不起，他对他的同伴说，我得离开这儿。 我觉得恶心。 你能不能坐下，别像一个小孩子！另一个人要求说，这只是一部电影。 一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡，第一个人呻吟着说：我想呼吸一些新鲜空气。 坐下，他的朋友小声说，你太使我难堪了，这是一部电影， 几秒钟后那人脸色灰白站了起来。 我的上帝，他说，我不能呆在这儿了，我一定得离开。 听着，他的同伴吼叫着，你能不能坐下，要不我们都从这玩意儿里摔出去，去见上帝！...
上英语课，老师问：知识是什么？ 全班人回答：knowledge ！ 就我一个特么特大声的说：力量！！！...
法官：你可知道重婚的报应吗？ 犯人：知道。 有两个丈母娘。...
一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。 路过一老人，对小贩说枣不错，来三斤。 当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。 小贩不解的问，大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？ 老人怒道卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊...
路人：鞋垫多少钱一副？ 大娘：5块钱。 路人：我看看。 大娘：都是自己做的，看看这针脚。 路人：3块钱卖不卖？ 大娘：不卖，这价进都进不来！...