白鲢鱼
病人：我常常失眠，有什么好药？ 医生：最好是用理智的办法来控制。 病人：怎么控制？ 医生：睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。 病人：那可不行，数到十我就非跳起来不可！ 医生：哦！那为什么？ 病人：我是拳击运动员。...
一个病人去看牙医。 牙医说这得要拔牙！病人心想，那就拔吧。 于是医生给病人打了麻药。 在手术台上，病人疼得直叫唤。 医生说：看牙的时候别说话，麻药马上就起效。 不一会，手术结束。 医生很得意的说：好了，坏牙已经彻底拔掉了。 你左边应该不疼了吧！病人一听，急拉！我是右边的牙疼。 你怎么给我把左边的牙给拔啦！...
一名产妇在医院里几乎流产，经医生急救才保住了孩子。 事后，丈夫问她：医生怎么说的呀？ 医生说，这孩子是他给的。...
黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，治愈众多久婚不孕的妇人。 一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有。...
小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！...
女儿：妈妈，隔壁的小明拼了命的想要亲我！ 妈妈：闺女，没想到你这么受欢迎啊！ 女儿：才不是呢！他只是想要我传染给他感冒， 然后他就不用上学了！...
作曲家：为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。 出版商：这怎么使您花了这么长的时间呢？ 作曲家，它老是在催我入眠呀！...
今天心情不错，对三岁半的儿子各种逗， 结果这家伙淡淡的来了一句： 粑粑，你别闹了行吧， 都这么大了，干点正经事行不？ 我憋到内伤...
顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？ 服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？...
顾客的问老板：你给我说一下原装电池与组装电池的区别！ 老板一本正经的回答说：把它们扔进火堆里，原装比组装更响！...
上课用手机玩《节奏大师》又被老师发现了， 老师把我叫到办公室。 老师我错了！ 你知道错了？ 老子辛辛苦苦创的记录就这样让你破了...
饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：我还得等多久啊？ 跑堂的和颜悦色地答道：要等另一位顾客点了和你同样的菜。 为什么？ 顾客叫了起来 因为你只要了半只鸡。...
老师，我想请假。 你怎么了？ 我晕课。 滚！ 谢谢老师！...
买手机的：老板，有什么手机最耐用？ 老板：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。 买手机的：为什么？ 老板：你见过谁家有祖传的手机？...
今天去学校浴室洗澡，穿衣服时， 听到旁边两妹纸说话，甲说： 我今天去超市买了袋火锅底料！ 乙顺：你打算在宿舍煮火锅吃啊？ 甲淡定地回答：不是啊，冬天到了， 天冷了，以后冷的时候用点火锅底料冲水喝 当时，当时，我笑得差点把衣服穿错！ 扬大的妹纸果然都不是简单的...
阿呆屋饭馆点了一份回锅肉炒饭，端上来一看，盘内只有炒饭，一点肉都没有。 阿呆怒而质问老板：肉呢？ 老板答：回锅了...
某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。 对服务生说：你们的菜怎么这么难吃，叫经理来。 服务生：经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。...
今天语文课， 老师在讲沉鱼落雁 一二逼同学说了一句 这西施把鱼给吓死， 昭君把大雁吓到不敢飞， 长得是该多磕碜啊...
某小饭馆。 一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：老板，看来这顿你请了。 老板连连陪笑。 过几日，这几位伙计又来了。 菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。 老板捎了捎后脑勺：明明是三只，怎么只有一只了？...
一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。 可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？ 老板叹道：唉，踢平了！...
小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。 只见一40多岁的女顾客问小李：这款化妆品效果怎样？ 小李：哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。 说着把他老婆拉了过来。 顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包...
英语课上，年轻的女老师抱怨道： 有些同学的作业马马虎虎， 极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里， 那样我就可以不必批改作业了。 可是我终究没有这样做。 这时， 一个男生面露遗憾之色：你总是心太软，心太软。 女老师闻罢摇了摇头，苦笑道： 独自一个人批改到天亮。...
顾客：我买9两肉。 小贩：9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。 顾客：其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。...
路口有个小店，每天广播的广告都是老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。 持续一个月后换为老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。 下一个月是不是老板娘又跑了，老板娘又跑了？...
我的舍友前天跟我去超市买了 一瓶很大的豆奶，然后他又喝不完。 宿舍里又没有冰箱，他好怕会过期 啊但是自己实在是喝不下去了！ 现在一直在门口蹲着问路过的人： 同学，不要走嘛！进来喝点奶啊！ 不要走嘛同学！快来喝我的奶啊同学...