白鲢鱼
单位食堂开饭，甲和乙坐在一起。 这时丙刚打好饭也跟着进来。 甲向丙招手，示意她也坐过来。 不知是她没看到，还是她不想坐过来？ 甲：你知道他为什么不坐过来吗？ 是她不想和你坐在一起！ 乙：不对，应当是她不想和你坐在一起！ 甲：我还不想和她坐在一起呢！ 丙：你们别吵了，是我不想和你们坐在一起，行了吧？ 甲和乙，你看看我，我看看你，一阵愕然！...
同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。 一位朋友不屑地说：屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。 同事不信，便打电话到馒头铺：请你们店里的经理接电话。 接电话的人问：请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？...
酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：难道你不知自己身上有股难闻的气味？ 男人耸了耸肩说：这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。 那位女士说：我建议你换一份工作。 男人听后强烈抗议道：什么？ 你以为我会随便退出娱乐圈吗？...
儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。 洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。...
今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。 我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？ 我去吧！ 领导回复：今天怎么了？ 小刘、小王、小东还有你都要求去。 我看了忙又发了一条：资料重要，应该多人护送！...
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说：我身份证上是程以一，不是程一一。 我开玩笑说：哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？ 她鄙夷的哼了一声：我爹的智慧岂是你能揣测的。 填亲属关系的时候，我问：你妹到底叫啥？ 她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：程以二。 程以二，乘以二。...
一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。 这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。 才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。 老板很生气：这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。 这青年一听，松了口气说：谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。...
漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。 老板语重心长地说：这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。...
过节期间要加班，需要用女同事的电脑，就问她的开机密码，他说抱我一下。 靠！都结婚的人了还这样，看看周围没什么同事就将就一下满足她了。 结果给我一巴掌...据说密码是baowoyixia。 这坑爹密码！...
下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。 老板吓了一跳，紧张地问：你，你们干什么？ 大家齐声道：老板，对下表可以吗？...
去银行销户，一般银行销户，柜员都会把作废卡当场剪了。 就在刚才，柜员拿起我的身份证说剪了？ 我当时脑袋抽了一下，觉得哪里不对，还是点头了。 她就华丽丽的在我面前把我的身份证剪了 现在郁闷的我在补办身份证...
领导：小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了！ 答曰：一点也不辛苦，命苦。...
我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：女人的一半是男人...
电影拍摄现场在拍男扇女耳光镜头，拍了几次导演都说不到位，因为男的手下太留情，大家都有些烦躁，正在这时男演员突然很重的打了女演员一耳光，男演员向女演员解释说：你脸上有个蚊子！ 导演在一旁高兴的说：很好，这样很到位，再来一次，开机！...
单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。 这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：马姐去试了吗？ 边上的同事答：嗯，刚刚去试了 这时，只听电话那头惊讶的问：妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。...
一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？ 我去吧！ 领导回复：今天怎么了？ 小刘小王小东还有你都要求去。 我看了忙又发了一条：资料重要，应该多人护送！...
晚上加班，老板管饭。 老板：想吃啥？ 我：烧茄子。 老板：你点好的嘛。 我：肉末烧茄子。 老板无奈：不用这么给我省，想吃就点！ 我慎重考虑后答：那要两份肉末烧茄子！...
因为刚进新公司，为了有现自己亲和力，遇到同事我都会打招呼问好。 有一天中午，正值吃饭时间，我肚子疼急去厕所，刚进厕所遇到一女同事从厕所出来，我突然从嘴里崩出一句：你吃饱了吗？...
正在工作，电脑上弹出本市出租车明起调价。 坐在对面的老板说：哎呀，又涨价了！ 我没心没肺的说了一句：啥都涨，就不见工资涨！ 老板看了看我，我看了看老板。...
甲：我老板约我去钓鱼。 乙：那你走运了。 甲：怎么说？ 乙：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。 甲：你什么意思？ 乙：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上你，只是为替他掩饰。 甲：你怎么知道？ 乙：因为他上次约的是我。...
看到有人填表居然在职业一栏写着人妻，您写家庭主妇什么的不行吗！ 然后凑近了才看清，那是人事。...
领导，您最近忙什么呢？ 装修 我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。 我装修的是狗屋。...
收到广发银行电话，接电话第一句： 亲爱的用户你好，年底钱不够用吗？ 这句把我问哭了，我就没再继续听下去。...
纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。 可是，公立小学却依旧照常开课。 陈太太打电话问学校为什么不停课。 校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？ 校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。...
对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人， 我只想说一句话：草泥马！ 劳资去超市以为是纸巾就买回家了。 今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候， 你知道周围那笑声有多刺耳吗！...