白鲢鱼
比加索的朋友卡恩瓦洛一次问毕加索：为什么在你的大壁画《和谐》上，鱼在鸟笼子里，鸟反在鱼缸里呢？ 毕加索答：在和谐中一切都是可能的。...
有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。 他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。 嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！ 在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，但是却不见后面发出一声哀号。 降落后，驾驶很气馁得说：你们真是厉害！嘿嘿！认输了吧？ 小东说，不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！...
丘吉尔访问美国，罗斯福总统邀请他住在白宫，下榻在林肯卧室。 罗斯福说：这是一件有历史意义的事，以后你就可以说你在林肯的床上睡过觉了。 就寝半小时后，白宫管家惊奇地发现，丘吉尔身着一件老式睡衣，拎着手提箱，踮着脚尖，贼一样从林肯卧室溜出来，他穿过大厅，溜进了皇后卧室。 事后，丘吉尔向管家嘟哝：什么有历史意义的床，叫它见鬼去吧。 丘吉尔不能在一张不舒服的床上度过一夜。...
一位男士在候车室里抽烟，管理员对他说：先生，难道您没有看见墙上挂着禁止吸烟’的牌子吗？ 男士回答：看到了，可是您没看见那儿还挂着请您穿xxx牌文胸’的广告，难道我也要遵守吗？ 所以我一概不理。...
一年轻人去赶火车。 因为时间来不及，他问农场主：我想通过农场的那条小路，这样能够快一点，因为我要乘 6：45那趟火车。 你不会反对吗？ 先生。 当然不会。 如果我农场里的公牛发现了你，你乘 6：15的那趟火车都来得及。...
詹姆斯·惠特勒是19世纪的印象派画家。 1863年他在伦敦居住时，曾喂养了一只法国卷毛狗。 他对这条狗珍爱备至，有时甚至溺爱得太过份了。 一次，画家的爱犬嗓子发炎，主人急忙请来了伦敦最负盛名的咽喉专家莫瑞尔爵士。 莫瑞尔极力克制住了自己，没有发作。 他默默地给狗开了简单的药方，拿上出诊费，告辞了画家。 第二天，惠特勒接到医生的加急电话，请他立即去走访一趟。 画家想到医生对狗的关心，便急忙放下手头的工作，匆忙地赶去赴约。 莫瑞尔爵士从容地接待了他：您好，惠特勒先生，谢谢你的光顾。 我今天想和您商量的是，我的前门是否该重新油漆一下！...
一次，马克·吐温与一位摩门教徒争论一夫多妻制的问题。 一夫多妻，太不好了，连上帝也反对。 马克·吐温坚持说。 那位摩门教徒问：你能从《圣经》中找出一句反对一夫多妻制的话来吗？ 当然可以，马克·吐温一本正经地说，《圣经》曰：一仆二主，人皆莫能也？ ’...
某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。 姐姐在家里向小妹交代：上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。 小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。 姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：就叫你不要麻烦别人了，你还不听！！这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸。...
丘吉尔年轻时，曾作为一名战地记者被俘，他逃走了。 希尔人出价25磅悬赏他。 几年后，丘吉尔在自己的书房里将悬赏他的告示配上镜框挂了起来，并对来访者讲述：这是我的全部价格？ 25磅吗？...
意大利著名作曲家罗西尼听人说，他的一批有钱的爱慕者准备在法国为他建一座雕像。 感动之余，他问道：他们准备花多少钱？ 听说是一千万法郎吧。 一千万法郎？ 罗西尼大为吃惊，如果他们肯给我五百万法郎，我愿意亲自站在雕像的底座上！...
一位放假中的空服员搭乘A公司的飞机，准备到欧洲去渡假。 飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。 她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。 这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的。 小姐他回答，我是A公司的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。...
著名的美国发明家爱迪生，时常被采访的记者围住，回答他们各种极其刁钻古怪的问题，显示出了非凡的智慧。 一次，有人问他：是否需要给某个修建中的教堂安装避雷针？ 爱迪生回答说：一定要安装，因为，上帝往往是很大意的。...
一位年轻女士因开车闯红灯吃了罚单，被带到交通法庭接受处罚决定（美国违反交规的处罚决定由法官作出）。 她向法官解释说自己是个老师，要求法官尽快放她走以便不耽误上课。 听到这里法官双眼猛然放光，他说：哦，您是学校老师？ 小姐，我的平生夙愿总算可以实现了。 这么多年来我一直盼望着本庭上能有学校教师光临。 现在请您坐到那边的桌子上，把我再也不闯红灯了’这句话写上五百遍！...
一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。 航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。 嗯，不知道是什么东西？ 我知道不是毒品，可是也不是糖？ 正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。 我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？ 里面装的是我先生的骨灰！...
有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。 他说：如果我真当选了院士，人们就会说，哼，他怎么当选院士了，一定是’但我宁愿让人们说，他应当是院士。 ’...
一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。 那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：你知不知道我的爸爸是谁？ ！ 女警察客气地答道：对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？...
一天，林肯和他的大儿子罗伯特乘马车上街，街口被路过的军队堵塞了，林肯开门踏出一只脚来，问一位老乡：这是什么？ 意思是哪个部队，老乡以为他不认识军队，答道：联邦的军队呗，你真他妈的大笨蛋。 林肯说了声谢谢！ 关闭车门，严肃地对儿子说：有人在你面前说老实话，这是一种幸福。 我的确是一个他妈的大笨蛋。...
在一次音乐会上，勃拉姆斯不得不听完一位女歌唱演员那并不高明的演唱。 当她开始唱《假如我是一只小鸟》时，勃拉姆斯再也按捺不住自己的恼怒，他轻轻地附合着唱起来：如果我有一只秃鹰，我就把它送给你。...
情景：一乘客在公汽上买票。 对话： 售票员：哪儿上的？ 乘客：中门！ 售票员：哪儿下？ 乘客：还在中门！...
一次，巴尔扎克遇到一位老朋友。 那人一见面就滔滔不绝地称赞巴尔扎克最近出版的一部新书。 唉，我的朋友，巴尔扎克感慨地说，我是多么羡慕你呀！ 为什么呢？ 朋友茫然。 你不是此书的作者，可以怎么想就怎么说。 遗憾的是我，一出书就感到束手束脚。 自夸吧，太难为情；自责吧，没人会相信；沉默不语呢，人家又会嫌我傲慢。...
在一次谈话中，当有人问小说家费兹哈罗小说中哪一种人物他最喜爱时，他回答道：年龄越大，观点也随之改变：过去我为罗密欧与朱丽叶哭泣，现在我可是为他们可怜的父母流泪。...
上海市公交车上，一女子突然觉得裤内一物落下，她急忙用双腿夹住，迅速用手拿出放入包内。 这时，一位老大爷走过来说：拿出来。 女子迅速说：什么。 大爷：红皮夹子，快拿出来。 女子红着脸说：什么也没有。 大爷：拿不拿，我要看你的包。 女子迅速掏出摔在大爷脸上说：给你。 大爷用手摸脸上后说：啊，流血了，小疵偻，用刀砍我。...
有个上班族临时要停车，当他停好车的时候,发现他居然停在红线上，为了不被拖吊，所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：拜托！借停一下！事关百万元之巨款！ 当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，同时也发现了另外一张便条，写着：在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！...
当火车开始进站时，列车员问一位乘客：给您刷一刷衣服？ 如果您愿意的话，不过，请记住，我是个坚决反对小费的人。 乘客回答说。 当然了，先生，列车员同志道，但是您的衣服完全不象起初我以为的那样落满尘土。...
一日兄弟俩骑自行车，哥哥带着弟弟路过一十字路口。 准备转弯时，哥问坐在后座的弟，后面有没有车？ 弟答：煤车！哥急转弯结果被煤车撞成重伤住院。 哥怨弟：不是没车吗？ 弟答：是煤车呀！ 哥哭笑不得。...