白鲢鱼
天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：点烟不过三，过三不点烟。 三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：点烟不过七，过七不点烟！ 又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：管他三七二十一，啥时点着啥时吸。...
个比利时酒鬼对他的朋友说昨天我骗了警察 朋友惊呀地问为什么 我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意，收近裤裆可我没停...
楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：我身体里可流着你的血！...
一个老帽儿从未乘过电梯。 这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：哇，要是把我老婆带来就好了。...
明明的爸个酒鬼。 有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问：爸爸，电影里的人常说要到九泉之下 会面，这九泉是什么地方呀？ 爸爸说：酒泉在甘肃。 那是个好地方啊，泉里尽是老酒。 古人都爱喝酒，所以相会必酒泉，待有空，爸爸带你去玩玩。...
西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。 他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。 第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。 他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果法官只罚了他一个马克。...
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：来3根羊肉串！ 老板蒙了：几根？ 我又伸出3个手指说：4根。...
莉莲·卡特是美国前总统吉米·卡特的母亲。 一天，一个记者来到她的家中对她说：您的儿子到全国各地去演讲，并告诉人们如果他曾经对他们撒过谎，就不要选他。 你能不能诚实地告诉我，您的儿子真是从来没撒过谎吗？ 因为世界上再没有人比您更了解您的儿子了。 莉莲·卡特说：可能有时也撒些无恶意的谎吧。 那么无恶意的谎言和其他的谎言又有什么区别？ 记者接着问，您能不能给我下个定义呢？ 我不知道能不能下这个定义，卡特的母亲说，但我可以给你举个例子。 你还记得几分钟前你进来时，我对你说你看起来多精神，我多高兴见到你吗？...
在斯威夫特博士家附近住着一位富有的老妇人，她时常打发仆人给他送礼物。 斯威夫特博士接受她的礼物，但从不给那位仆人任何酬谢。 一天，斯威夫特博士正忙着写东西，那位仆人冲进了他的房间，把书一扒拉，将一个包裹扔在书桌上，说道：我的女主人送给你两只兔子。 斯威夫特转过身来说：孩子，包裹可不是这样送法呀。 现在，你坐在我的位子上，看着我是怎么送的，并要记住这个教训。 那位仆人坐了下来，斯威夫特走出去，敲了敲门，等待回音。 仆人说：进来。 博士进了门，走到桌旁说道：先生，我的女主人向您致以亲切的问候，并希望您收下这两只兔子，这是她儿子今天早上在地里打的。 仆人回答说：谢谢你，我的孩子。 向你的女主人和她的儿子致谢，谢谢他们的关心。 这两个先令是送给你本人的。 博士笑了笑，打那以后，斯威夫特从没忘记给那位仆人小费。...
丘吉尔曾一度脱离保守党，加入自由党。 当时，一位媚态十足的年轻妇人对他说：丘吉尔，你有两点我不喜欢。 哪两点？ 你执行的新政策和你嘴上的胡须。 哎呀，真的，夫人，丘吉尔彬彬有礼地回答说，请不要在意，您没有机会接触到其中任何一点。...
一个人从未坐过飞机。 当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。 听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。 五分钟时间，他好象过了一个世纪。 听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。 真了不起，他向邻座说，飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。 我只能告诉你，邻座冷冷地说，这些都是真蚂蚁。 飞机还没有起飞呢！...
教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：可是，我怕？ ？ 教练：怕什么！该怕的是别人，不是你！...
丘吉尔一次参加一个福利会议，有人演讲反反复复他讲了个把钟头还不下台，听者都非常讨厌。 一位老太太对丘吉尔说，有没有办法叫他下台？ 丘吉尔笑笑，即写了一张条子叫人交给演讲者，演讲者一看，立即面红耳赤地走下台去。 原来这条子上写了一句：阁下的裤钮没扣好。...
某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太付半价的机票。 该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。 不过收到回函几乎都是：我几时跟我先生一起坐过飞机？...
一架飞机冒着浓烟，摇摇欲坠。 这时，飞机上的一个美国人站了起来喊道：我再也忍受不下去了！说完，他抓起一个伞包，冲到舱门口准备跳下去。 临座的英国人喊道：喂，这里还有女人呢。 美国人回身说道：你这个英国猪！这时候谁还顾的上干那事。...
一次宴会上，丘吉尔先生和他的夫人面对面坐着。 丘吉尔先生的一只手在桌子上来回移动，两个手指头向着他夫人的方向弯曲。 旁人对此十分好奇，就问丘吉尔夫人：您丈夫为何这样若有所思地看着您？ 他弯曲着手指，来回移动又是什么意思呢？ 那很简单，丘吉尔夫人回答，离家前我俩发生了小小的争吵，现在他正在承认那是他的过错，那两个弯曲的手指表示他正跪着双膝向我道歉呢！...
美国前堪萨斯市长史密斯有一次访问法国巴黎，在盛大的宴会上，应邀致词。 他站起身来一口气讲了十分钟，但是席间一点掌声和笑语都没有，他只好失望地坐下来。 接着就有另一位先生起立，用法语慷慨激昂地演说，他每说完一段稍停一下，引得满堂喝彩，一片掌声。 史密斯先生也跟随大家一齐拍掌。 邻座一人对他低声用英语说道：市长，那人是在翻译你刚才讲的话。...
马伦哥战役中，奥军被法军击败，奥军指挥官马可将军被俘，囚于法国。 然而有一天，他乘戒备松弛之机逃跑了。 拿破仑的部下忐忑不安地来见他，报告了这一情况。 也没带副官，将军就这样只身离去了？ 拿破仑问道。 在得到肯定的答复之后，他说：立刻打发他的副官也随同去吧这么显要的人物只身独行是不成体统的。 这位将军以后还是会对我们有用的。 后来，1805年战争刚刚开始，马可将军在乌尔姆城下率大部分奥军投降。...
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。 几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踩了一脚。 他非常惭愧害羞地说：对不起，对不起，我不是故意的。 女郎生气地说：先生，做不完的事就不要做啊！...
萧伯纳喜欢花卉，但一位朋友发现他屋内只有几个作为装饰品的花瓶，便问他：我一向认为你是爱花的，没想到你屋内连一朵花也找不到。 萧伯纳回答说：我也喜欢儿童，但是我并不把他们的头割下来供养在花瓶里。...
一个身材魁梧、留着长胡须的犹太人站在异常拥挤的有轨的电车里。 紧紧抓住皮带扶手。 过了一会儿，一个小孩上了车，他抓不到扶手，灵机一动，抓住他身边那个人的长胡子。 放开我的胡子！高大的犹太人喊道。 为什么？ 天真幼稚的小孩问道，您要下车了吗？...
有一个人出门办事，到了目的地发现没停车位，只好把车停在马路上。 他在雨刷下留了一张纸条写著：我来此办事。 回来的时候雨刷下多了一红单，而且自己的纸条下多了一行附注：我也是。...
在一小站上，值班人对旅客说：从我们这里，快车到华沙只需10分钟，而旅客到华沙却需3小时。 为什么？ 快车在这里不停车，旅客只能步行。...
交通警察：你说你刚刚喝了半打啤酒，现在出了车祸，你应该得到什么教训？ 汽车司机：看来我得多练习，要是我有一打的酒量就好了。...
有个年轻人问德国著名银行家布莱赫列德，自己是否能当总经理。 你会干什么？ 银行家问他。 我研究政治经济学，我还是法学博士，此外，我还在一家机器制造厂出色地干了二年。 你懂哪些语言？ 我会讲五种欧洲语言，此外还会讲日语。 那么，尊敬的先生，您似乎永远当不成总经理，因为人们总是需要您去干重要的事！...