白鲢鱼
楼下新开一家烤鸭店， 开业那天写着开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共七天。 现在酬宾过去了，售价恢复正常了， 我今天早上走过，看到大牌子上写着18元一只...
一醉汉猛踹路灯杆。 路人问之，醉汉答曰：踹半天了，老婆还不开门。 路人说：再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢。...
很隐晦的笑话， 看懂的智商一般都在200以上。 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。 女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。 ——你看懂了没？...
三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。 大傻说：咯咯，好象是牛屎。 二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯，估计是牛屎。 三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎。...
今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。 回家后我把假蜘蛛直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。 3（现代）中年男人接吻 前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴接吻，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。 等走到前面看到的是 大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！...
男：我能亲你吗？ 女：不能！ 男：为什么？ 女：因为男女授受不亲！...
你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。 少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？ 是兄弟就干了！...
朋友家是开小餐馆的， 暑假在家帮忙端菜收钱， 某天有顾客消费完要结账， 结果这二货找给人145元。 顾客准备伸手接钱时刚好被他老子看见， 一巴掌呼他脑瓜子上， 你他妈告诉我人家给你多少钱你才能找给人家一张100的...
有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。 恐龙追上他对他说：我是回民！...
一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说： ＂妈妈我寒假作业太多了！＂ 他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。 一车人以及小学生都看的目瞪口呆。 只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！...
猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：你出来也不穿裤衩？ 鸟讥讽道：难道猎人拉屎还穿裤衩？...
话说一位家住某市市场沟的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友将其送回家，睡到半夜酒已半醒，睁开迷蒙的眼睛一看，坏了！！！ 我怎么和朋友的老婆睡在一块，可能是喝醉了，这下麻烦了，他赶快起来，偷偷溜出家门，拔腿就跑，跑道马路上，拦了一辆出租车说：我要到市场沟。 司机纳闷了说：这就是市场沟呀。 他很厉害的说：你想骗谁呢？ 我家就在市场沟我还不知道。 无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟，他回去就睡了。...
老婆发来短信。 尊敬的中国移动全球通客户您好， 爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。 天干物燥 小心她闹！...
男孩问女孩：＂你害怕生人吗？ ＂ 女孩骄傲的回答：＂不怕。 ＂ 男说：＂那好，你给我生个吧！＂...
警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问?先生,出什么事吗? 醉汉边哭边说:警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停. 警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好....
上班的路上、捡到一张E通卡、坐公交的那种、 上车刷刷有木有钱、结果一刷＂老年卡＂。 我勒个去、没必要所有人都看着我吧？...
上公交车打卡一般都是嘀的一声吧，还有一种学生卡，声音是嘀，学生卡。 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候.把学校的学生证拿到机器上晃动了一下，嘴里用普通话来了一句嘀，学生卡。 华丽的走掉，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后车慢慢的启动了，没有人再愿意多说了。...
女秘书上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。 女秘书问县长：你记得邓选第216页第七段写什么吗？ 县长脸红，急忙收手。 回家后，县长迫不及待的翻开邓选第216页第七段， 只见上面写着：胆子要再大点，步子要再快点 县长拍大腿大呼：妈的，理论知识不强，将失去多少机会啊！...
爸妈离婚了， 妈妈告诉我他们最初吵架是因为家里无缘无故少了两个避孕套， 我妈以为是我爸拿的， 我爸也以为是我妈拿的， 于是两人互相猜忌怀疑，最后离婚。 我真的不敢承认，那两个避孕套是我拿去搞初中女朋友的。...
男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。 他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？ 我刚才把那个卖票的给耍了。 怎么回事? 我买了票，而我没上车。...
一对情侣嘿咻完之后。 男的问：你觉得如何？ 女的羞答答的说：我只能用一个英国人 和一个美国人来形容。 男的不解，女的红着脸说：理查得．泰森...
楚阳向每天上班都要经过鸟市，鸟市里有各式各样的鸟，包括鹦鹉。 有一天，楚阳向上班经过时，听到有人在叫：喂！楚阳向！楚阳向！楚阳向四处看了看，发现是笼子里的鹦鹉在叫他。 于是，楚阳向便凑到鸟笼跟前，盯着看那只鹦鹉。 不料，鹦鹉冲他叫道：真难看！真难看！楚阳向非常生气，可是，话是从鸟的嘴里说出来的，也只能忍气吞声。 可是，连续几天，楚阳向每次经过鸟市时，鹦鹉都要对他叫：喂！真难看！真难看！楚阳向实在忍受不下去，便忿忿地对鸟的主人说：虽然它是只鸟，可是也太过分啦！如果再下次，别怪我对它不客气，我要拧断它的头！ 第二天，楚阳向经过时，发现那只鹦鹉不再叫了，便得意地瞧着鹦鹉。 这时，鹦鹉叫道：你知道！你知道！...
乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿，他怎么也翻不过他那巨大的身躯。 警察来到出事现场，对唯一的目击者蜗牛问道：它是怎么撞到墙上的？ 蜗牛答道：他跑得太快了！...
这年头，愁的都是房事！ 男人愁买房， 女人愁乳房， 老人愁心房， 大学生愁开房， 打工的愁租房， 住院的愁病房， 分娩的愁产房， 结婚的愁新房， 小市民愁分房， 老百姓愁住房， 制片人愁票房， 富人愁二房， 坏人愁班房。 和尚都在愁香房！...
老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公： 如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？ 老公一激动就坐起来说：那当然。 老婆看了看老公， 接着说：从明天起，我妈开始和咱们一起生活。...