白鲢鱼
公交上，辣妈将儿子抱在腿上， 儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：妈妈，我能问你一个问题吗？ 辣妈：问呗。 儿子说：你把手一直放在我的JJ上干什么？ 我忍了很久了！...
一个家伙把头探进理发店问道：还有多久可以给我理发？ 理发师环顾了一下店内的顾客说：大约2个小时。 这个家伙离开了。 过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：大约2个小时。 这个家伙又离开了。 过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。 理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：跟着这个家伙，看他到哪里去了。 一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：那家伙到你家去了！...
女：我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭！现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊！还自个儿买去！ 男：不能占国家便宜！...
一日逛街，听见旁边两个PL的MM说话。 其中一个突然来了句：菊花好痒~ 顿时蛋疼不已啊~~~ 另一个MM说：我种的含羞草也挺好养的 当时哥内牛满面。 。 。 。...
精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？ 他说：你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！...
想当好领导，首先要向女人学习， 一是肚子里能容得下小人， 二是能顶住来自上面的压力， 三是能容忍有人在下面捅， 四是能善用应付摩擦， 五是能在摩擦中获得快感， 六是每个月必须开例会。...
蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼：帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。 蚊子：别骗人了，谁不知那是个要命的陷阱呀！ 蜘蛛：不，如今我开网吧了，请您来上网！蚊子听后，一头扎了过去。...
今天我把电话彩铃设成：您的电话已欠费停机，请续交话费...一上午10多个电话响一两下就挂了。 。 。...
有一天和女朋友吵架， 她关掉手机就回家了， 我追到她家楼下， 本想喊她的名字又怕被她妈听见， 所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。 。 。...
两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带子。 一匹马对另一匹马说：我知道人们为什么不需要我们了，现在，他们自己拉车了。...
问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项？ 答：因为中国人面对困难都善于推和挡。 问：为什么中国在田径项目上较弱？ 答：因为强手都没参赛，你看官员们带着很多钱都可以跑得很快～跳得很高。 问：为什么中国跳水队一直都很出色。 答：因为他们都是股民。 问：中国老百姓最擅长的体育项目是什么？ 答：潜水。...
火车上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题，争论了半天不分胜负。 男作家最后说：不管怎样，您必须得承认，上帝创造男人先于女人！ 女作家说：我不反对您的看法。 不过，我自己正是运用这种方法进行创作的。 当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。...
本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。 大二去部队实习海训，暑假只剩下两周。 女生不用去。 同学们纷纷抱怨。 一个兄弟华丽丽的解释说其实是女孩子难免有那么几天，首长担心招来鲨鱼...
一个男人问街边小姐：包夜多少钱？ 答：200元。 问：是不是怎么样都行？ 答：是！ 男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！...
记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个青皮头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上...
两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。 相争不下，告到县官堂上。 县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。 ＂ 三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂ 县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？...
4楼的人喜欢在阳台上磨刀， 3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿， 2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的， 1楼的人喜欢吃黄瓜， 有一天， 4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了．．．．...
地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。 他问：这边是南风还是北风？ 由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。 老师不断重复南风北风？ 南风北风？ 后排角落同学：发财。 。 。...
三只老鼠在一起吹牛，第一只说：我一天不吃老鼠药我的胃就痛。 另外一只说：我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。 第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：你们看见了吗？ 猫皮做的！...
一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。 一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了。 朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。...
宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。 A：我以后工资、奖金全交。 B：我家务活全包。 C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。...
甲：我有头猪很聪明还会吟诗唷！ 乙：哦？ 真的假的！ 甲：有次我失恋了，它竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？ 乙不信邪，便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。 乙：哼！根本就是头笨猪！不如把它烤了！ 这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道：本是同根生相煎何太急？...
服务员，有米饭么？ 先生您要多少？ 按人头上啊， 他看了看周围，接着说：来四碗。 好嘞。 不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。...
楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：你的狗咬人吗？ 我的狗从不咬人。 保安员答道。 于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。 啊！你还说你的狗从不咬人！楚阳向气愤地说道。 那只狗不是我的！保安员答道。...
一次和朋友上街，谈及公司某个花花公子， 大家都开心所有， 最后朋友用了一句话来评价他：他啊，就是深圳的车牌号 我想了半天没有想明白啥意思 答案：粤B无数...