白鲢鱼
大学里学风不好，都不爱上课， 到了期末更没人去。 一哥们听话， 去上课，结果可容纳一二百人的教室就去了他一个。 老师一感动，要给他画重点。 结果这哥们来了一句：老师，我没带书...
妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。 体育课的时候，老子和旁边的女生讲话， 老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊， 老师就盯着老子啊开口说道同学， 你是丹凤眼啊，以后是富贵命啊。 就为了说这个，吓死老子了。...
初中时候，一个平时特严厉的 老师正在黑板抄题， 说了一句不好意思抄错行了 正当班级静静的时候， 二货同桌因为我踩到了 他掉落的笔而大声咆哮到： 你瞎啊瞎啊 小伙伴们惊呆了！！...
说个上大学时候的事， 寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽， 衣服差不多一个星期洗一次， 每次都是一大堆全放进盆里， 用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定， 问他都不用刷也不用揉的吗？ 这牲口瞟都没瞟我一眼回句： 我用的是奥妙全自动。 奥妙全自动？ 全自动？...
苦逼学生一名 暗恋女神三年 想毕业表白但 又忍不住想现在表白 离毕业还有５个月 大家请大家帮我做决定 现在的点不攒 毕业的点赞谢谢大家...
一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？ 叔叔答道：对不起，我们没有那么多。 第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？ 叔叔答道：对不起，我们没有那么多。 第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？ 叔叔答道：太好啦！我们连夜加班，做出了100个小面包！ 小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！...
我在网店里看中一件夹克，标价200元。 我在QQ上与店主讨价还价。 店主作了让步，说190元可以成交。 但我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店说拜拜了。 我习惯性地打出88二字，奇迹出现了，店主发来一个哭的表情，然后说：成交。...
我：鸡蛋多少钱一斤？ 卖鸡蛋的：三块。 我：太贵了吧！×××超市才两块八。 卖鸡蛋的：超市？ 小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？ 我：是啊，没结婚，怎么了？ 卖鸡蛋的：有女朋友吗？ 我：有啊，你问这干吗？ 卖鸡蛋的：去×××超市一般要带着女朋友去吧！ 我：对啊！ 卖鸡蛋的：到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！ 我： 卖鸡蛋的：最后谁掏腰包？ 我： 卖鸡蛋的：那现在我的鸡蛋还贵不贵？ 我：一点儿不贵！给我来十斤！...
小时候班里有个同学叫郑月， 因为字写的太丑有一次老师发作业， 叫了好几次关阴都没人答应。 我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？...
顾客：师傅，这甘蔗怎么卖？ 我：我这甘蔗有甜的，有酸的，有甜酸的，有脆的，有不脆的，还有一边脆的一边不脆的，你要哪种？ 顾客：长不长虫？ 我：保证不长。 顾客：连虫都不吃的肯定没什么好的，我不要了。...
一个女人向法庭请求离婚。 噢，大人，她哭诉道，他用所有的碗碟掷我，他用许多方法虐待我！ 那么，事后他对这种行为有否表示过歉意或懊悔吗？ 法官问道。 不，大人，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。...
10年后某个早晨我们再次相见。 姑娘问我：生活过得好吗？ 结婚了没有？ 我说：没。 她说：你晚上7点来宾馆找我。 我一整天魂不守舍，晚上提前半小时冲到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下温柔的问道：你听说过安利吗？...
菜场神一般的大爷！大爷买西红柿，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：一斤半，三块七。 大爷说：我做个汤，用不着那么多。 说完就去掉了个儿最大的西红柿。 摊主迅速又瞧一眼秤子，一斤二两，三块。 大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了摊主当场就凌乱了。...
李夫人说：老板，一瓶米酒，给我老公的。 老板说：一瓶就够吗？ 你老公的酒量是有名的喔。 李夫人说：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。...
某小饭馆。 一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：老板，看来这顿你请了。 老板连连陪笑。 过几日，这几位伙计又来了。 菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。 老板捎了捎后脑勺：明明是五只，怎么只有一只了？ 你让我不爽我也让你不舒服。...
大学的时候，辅导员开班会， 对大家说，你们男生不要总沉迷网络， 有那上网的时间都把被罩洗洗， 脏得都能把苍蝇滑倒了...
为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。 为了轰走鳄鱼。 可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。 所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。...
饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。 一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。 饿死鬼说：没就没了吧！我们接着打。 又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。 阎王大怒道：你真是个饿死鬼啊！把麻将都吃了还怎么打，你要吃就干脆吃完算了，还留四个白板做什么？ 饿死鬼说：本来我也想吃了这四个白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不动！...
您想说，您是由于忘性，才把自己的妻子从二楼窗户上推出去的？ 法官问被告。 是的，大人，那人垂下眼睛，回答说，从前我们住在一楼，我完全忘记，我们搬家了...
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。 她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！ 我听完，笑了。 转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了。...
在记者招待会上， 习主席说，如果我当主席十年后中国不达到整体小康水平，我习主席三字倒着读。 李总理也不甘示弱，向大家保证，如果不达到小康水平，我李总理也倒着读！ 现场大家都很感动。 。 。...
一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：请给我做一个生日蛋糕。 售货员：上面要写上什么吗？ 女儿：祝妈妈生日快乐。 售货员：啊！你家的猪真幸运！...
这一年，我爸是李刚拉开了中国人拚爹的序幕， 大量的富二代官二代用他们的行动告诉我们：人生最重要的不是你自己，而是你老子。...
鼠王准备偷袭一粮仓，于是，便要鼠大臣们献计献策。 大王，猫王国会插手这件事的，我想我们应该做好应付措施。 一位鼠将军奏道。 你们还不知道啊，猫儿们已吃了我送的面包，而且在每个面包里我都放了毒鼠强’！！...
趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。 然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。 捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。 却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。 。 。...