白鲢鱼
一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。 嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！鹦鹉嚷道。 我们这里不卖毛毛虫！侍者有点生气。 什么破酒吧？ 鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。 第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。 喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！鹦鹉仿佛忘了昨天的事。 你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！侍者十分恼火。 到底是不是做生意的？ 鹦鹉嘟哝着走了。 第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，扑哧一声窜上吧台。 伙计！来一盘毛毛虫！鹦鹉依旧老一套。 你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！说着侍者挥了挥拳头。 暴脾气！鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。 第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧，它飞上吧台，伙计！给我来一盘钉子！鹦鹉终于改了说法。 滚开！我们这里没有钉子！侍者骂道。 那么，给我来一盘毛毛虫！...
经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。 我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：三天后来取吧。 我问：不是24小时就可以取吗？ 老板说：可我们每天只工作8小时呀。...
两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次， 突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。 于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍， 嘴里还带诶嘿哈哈的配音 一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说， 你们好厉害哦，速度快的球都看不到了～...
殡仪馆的广告：本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。...
有一个少妇，想买一枚钻戒，因为价格昂贵，怕老公不答应，于是姐妹给她出了个主意：到了首饰柜台前，先跟老公说好，只试戴不买，戒指戴上去后假装取不下来，到了那时候，老公只能乖乖掏钱了。 当天，少妇拉着老公到了首饰店，在柜台前如法炮制。 老公果然松口了：取不下来怎么办呢？ 那就买下吧。 营业员听了，把少妇拉到一边，小声说：这个方法很成功，很多女人都尝试过，不过，你得先和我打个招呼才行呀！ 少妇问：为什么？ 营业员说：你戴的是样戒，上面镶的不是真钻石，要是事先打个招呼，我就拿真的给你戴了。...
有天晚上去学美术，蚊子好多， 谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上， 过了两秒后，居然死掉了！我对老师说， 老师，有只蚊子在你腿上晕了， 老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了～...
今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。 走到报亭时，发现这期杂志改版了。 报亭大妈忙借机向我推销，这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。 于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~...
和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。 面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。 心里很不爽，但我忍了忍没说话。 同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：牛肉拉面怎么没有牛肉？ 老板淡淡地说：别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？...
同学网瘾超级大，经常请假去网吧， 肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了， 最近班主任不给他假了。 今天和他一起下楼，本来一起走， 他突然脚下一滑，趴在地上,脸先着地 我跑过去把他扶起来， 本以为他会说好疼之类的， 没想到这货对我说的第一句话是： 快看，我这脸能不能请个假！...
在一清真馆子里吃饭，要了一碗5元的拌面。 吃着吃着，发现里面有一小块化纤的抹布。 问老板：我们花5块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布？ ！ 老板不屑的说：歪江~~~~5块钱么，你还想吃出来个金丝绒的么！...
有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 你要登哪一种讣文呢？ 广告员问。 随便好了。 妇人红着眼睛答。 那么就刊在第五版吧。 广告员建议说：我们是按寸收费的， 每寸５元。 天呀，那岂不是要化费一大笔钱？ 妇人吃惊地说，我的丈夫有６尺５寸长啊！...
同学网瘾超级大，经常请假去网吧， 肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了， 最近班主任不给他假了。 今天和他一起下楼，本来一起走， 他突然脚下一滑，趴在地上,脸先着地 我跑过去把他扶起来， 本以为他会说好疼之类的， 没想到这货对我说的第一句话是： 快看，我这脸能不能请个假！...
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 我的毛，都给你了，所以没有毛了。 小贩哑然，半天，回答--你的毛我不要了。...
前两天一直讨论爱国，有人说支持国货什么的， 舍友不屑地说这算什么，我普通话考了９６， 四级考四次都没过，这才是爱国的典范啊！...
一日，老刘去逛街。 那天天气很热，走了一会儿老刘就满头大汗了。 他看见路边有一个西瓜摊。 老刘：喂，你这瓜多少钱一片？ 商贩：一元一片，不甜不要钱。 老刘：会有这样的好事，真的不甜不要钱？ 商贩：我说话算数，要是这瓜不甜我就不收你的钱！ 老刘想了想说：那好，给我来两片不甜的。...
武汉大学丑闻频出， 不知道这个算不算 武大有个周易课， 老师拿着个罗盘进来。 围着教室神神叨叨地转了一圈。 然后，吐出一句话： 同学们，今天不宜上课，放学！...
在乌鲁木齐街头。 卖馕的维族人对着我们喊：唉，馕要不要，香的很。 瓜瓜爸爸刚好肚子也饿了，就问卖馕的人:多少钱一个？ 卖馕的人说：一块钱一个，馕几个？ 真便宜，多买几个吧，于是瓜爸说：啊，馕四个。 卖馕的人说：唉，兄弟，好好说话，馕几个？ 瓜爸很诧异，想着也没说错什么呀！于是又小心翼翼地说：馕四个。 卖馕人听完以后，愤怒地冲出来，要打我们 （给大家解释一下：维语阿囊死给，阿轻声，骂人的话）...
单位门前原先只有一家家电超市，生意挺火爆。 前不久，对门又开了一家家电超市，不知它使的什么法子，生意大多奔它那边去了。 新超市生意火爆起来，原先那家生意自然就冷清了许多。 家电超市门前一般都摆着音响，放着一些流行音乐招徕顾客。 嘿，这天，原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》，更叫绝的是，不多会儿，新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。 一边是算你狠算你狠算你狠另一边是无所谓无所谓无所谓 一边唱的是：我说算你狠一看到你我就想到过去／就立刻让我血冲到脑子里去／我的心里只会永远的恨你／你跟别人吃香又喝辣去／丢我一个人在这里吹冷空气算你狠 另一边唱的是：无所谓／无所谓／原谅这世界／所有的不对／无所谓／我无所谓无所谓...
宿舍里，熄灯后，奶妈最后一个冲完凉出来，问我， 大佬今天你用什么冲凉的，全宿舍都没有香皂了。 我只用洗面奶洗了下。 我回道，我是海飞丝洗的。 旁边的鬼Ｂ说，还是我比较吊，用的雕牌透明皂。 半天没说话的小Ｂ幽幽地说，我特么用的立白洗衣粉， 还说不伤手的，洗的全身发烫。...
一只小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？ 叔叔答道：我们没有 第二天，小白兔又来到酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？ 叔叔答道：我们没有 第三天，小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？ 那位叔叔不耐烦的说：下次你在来问这问题我就把你订到墙上！ 第四天小白兔又来了，说道：叔叔，有钉子吗？ 叔叔答道：我们没有 那好，有胡萝卜吗？...
江湖走卒，初来乍到，摆个地滩，晒晒太阳，滩位不大，只有二样，长袜短袜，请别见笑，古往今来，好鞋佩佳人，宝袜佩壮士，鞋高鞋矮，折中适宜，袜长袜短，区别才行，短袜凉快，走马观光，长袜塌实，深不见底，袜长袜短，请君示下，不求君有袜，袜袜为君留。...
一女人来到一家名气很大的美容院。 美容师：您好！有什么我能帮您的吗？ 女人：我想做隆胸手术！ 美容师：我们使用最新技术，2边都做的话是1000块钱！ 女人：难道你们还可以只做一边？ 美容师：是的！ 女人：那只做一边是多少钱啊？ 美容师：300块！ 女人：为什么做一边300块，2边都做却要1000块啊？ 美容师语重心长的解释道：一波三折！...
同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书， 早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上， 赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了， 尼玛居然没醒！叫起来问他， 答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得醒！ 真羡慕这睡眠质量！...
一哥们去书摊，张狂地问老板：有刘备吗？ 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。 回去的路上另人问：黄书为什么叫 刘备’ 呀？ 他悄声说：皇叔。...
一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。 男子疑惑地说：这烟不是在你们这儿买的吗？ 小姐说：那又怎么样？ 我们这里还卖手纸呢。...