白鲢鱼
昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床， 所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所， 完了回来也是原路返回从老公身上爬回。 这货没醒就算了，早上起来给我说： 老婆我昨晚做噩梦了， 梦见被一辆大卡车来回碾压了两次! 我碾你妹...
一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：你是不是很喜欢我？ 女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：你怎么知道的？ 教练怒道：教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！...
一个小女孩到西饼店买早点。 她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。 老板：你要男娃还是女娃？ 女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。...
在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。 一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗？ 那男士回答说：喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。...
我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。 可我并没有做什么无礼的事呀。 我知道。 如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。...
村女：那田野间成波浪起伏的草，是多么可爱啊! 都市青年：舞女身上的草，那才更够味呢!...
一哥们，不知道哪根筋乱了，问我，毫升用字母表示是什么？ 公司众mm在整理文件，我脱口而出ml。 后来因为行为不检点罚了50元。...
泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆。 怒问：你怎么不干活，发什么呆？ 学徒：我双手老是发抖。 泥瓦匠说：哦，那你去那边筛沙子去吧！...
一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。 小姨子狠狠回敬：姐夫，抓着别放，喝死他！...
某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。 司机将钱放在内裤贴身袋里。 到局长家他问：家有人么？ 夫人说：没！ 司机边说：那就好！边说边脱裤。 局夫人惊问：你？ 别乱来！ 司机说：我给钱！ 夫人说：给钱也不行！ 司机说是局长叫我来的。 夫人边脱裤边骂道：王八蛋，这种事情自己不干让司机干！...
开会的时候，最讨厌的一句话是：同志们稍等一下，我再补充几句。 最喜欢的话是：谢谢大家，现在散会！...
面试工作的时候，人家问我爱好是什么？ 我华丽丽的说是找工作。 结果？ 没有结果了...
盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。 于是就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。 完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。 盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：你要说什么？ 出纳道：你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！...
阿吉：阎董，可以告诉我，你是怎么拥有这样一家大集团的吗？ 阎董：很久很久以前的一天，我用五角钱买了一个苹果， 把它洗干净卖了一块钱。 第二天，我用这一块钱，买了两个苹果， 洗干净后又买了两块钱。 阿吉：然后呢？ 阎董：第三天，我父亲去世了，我继承了这家集团。...
女孩子一般比较讨厌客户打她手机 某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：你不知道我座机吗？ 你不知道我座机吗？ 声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。 主管来一句：上班时间别拉生意......
一姓苏的女同事说她是她男友的上帝。 我摇头表示不信。 不想中午了，他男友来看她，见到她的第一句话是：耶！苏！你看到我了吗，我在这儿！ 我在一旁汗，果然是上帝!耶！苏！是耶稣啊！！！...
单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。 赛场上，同事们都看好小张。 结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。 同事们都围着他问：究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。 他不好意思地说：尿憋的，急着上厕所。...
某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。 面试官：做过采购吗？ 应聘者：做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。 面试官：呆过工地吗？ 应聘者：呆过好多年，好几个工地呢。 面试官：节省成本什么方法最管用？ 应聘者：偷工减料啊。 面试官：省下来的钱呢？ 应聘者：交领导啊。 面试官：很好，我们需要的就是你这样的人才！最后一个问题：要是出了质量事故怎么办？ 应聘者：我就说是雷击的。 面试官：人才啊，你马上到人事部报到去吧！！！...
官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。 大侠一看叹道：不知谁能救出少主。 一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。 大侠又惊又喜：阁下莫非是神行百变的传人？ 那汉子道：不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。...
今天经理把同事叫出去谈了半天，大概说他工作效率低了，这货回来以后敲键盘速度变的超快啊，是超快啊！！ 嘴里还不停的在嘀咕，我以为他在说经理坏话，凑过去听，这货说的是，颤抖吧，愚蠢的地球人 瞬间觉得碉堡了啊有木有！！...
毕业找工作，来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘， 老板问她们各自毕业院校。 A女拍着胸脯说：浙大！ B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！ C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！...
上班时间，同事小琴说肚子疼想要早退，就问另一个男同事说：老板走了没？ 男同事就回答：要走么就早点走。 同事小琴不懂问道：为什么要早点走？ 男同事来一句：早点升天呗。...
员工：经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？ 经理：是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。...
我在办公室养了两条金鱼，一条取名莫严，一条取名支云，莫严是我办公室和我关系最好的姐妹，支云是我隔壁办公室的。 有天我刚进单位门，支云一脸忧伤：莫严昨晚去世了。 我脑子一片空白，站都快站不稳了：怎么死的？ 可能是撑死的，我昨天走的时候把一包鱼食都倒进去了。...
老板是一个健忘的人，这天，他和小秘去度假。 席间，一个人来跟他打招呼，老板想了半天也没起这号人物是谁，于是他只能装作很熟的样子，跟来人打招呼。 过了两天，老板突然想起这件事，便问小秘：那天晚上的那个男人是谁？ 小秘：哪个男人？ 老板：装什么啊，你那天也在。 小秘：老板，我真不记得了。 老板：还敢跟我装，你还真等着我去查。 小秘扑通’跪在地上：老板，对不起，我再也不敢找情人了，我一定跟那个男人断绝关系。 老板：...