白鲢鱼
德国科学家亚历山·冯·汉波尔特男爵访问杰斐逊总统时，在书房里看见一张报纸，上面刊载了对杰斐逊攻击辱骂的言论。 为什么让这种诽谤言论在报上发表呢？ 男爵大声说道，为什么不去查禁这家胆大妄为的报馆，或者至少应该对它的编辑加以罚款或监禁？ 把报纸放进你的口袋里吧，男爵，杰斐逊笑嘻嘻地回答说，万一有人怀疑我们是否真有新闻自由，你可以把这张报纸给他们看看，并且告诉他们你是在什么地方找到它的。...
一天，美国第28届总统威尔逊由一个特工人员陪同，在华盛顿近郊的一条公路上驾车行驶。 路边有个小男孩迎着车子过来，并不回避。 你看见那个男孩在做什么吗？ 威尔逊问他的同伴。 我没有注意，总统先生。 那个特工人员严肃地说：他做了什么动作吗？ 他对我做了个鬼脸。 总统也严肃地说。 那个特工人员感到震惊。 但总统笑着对他说：你看到我做什么动作了吗？ 我没有看见，总统先生。 好吧，总统以他十分难得的轻松口吻说，我马上对他也做了个鬼脸。...
没想到有生之年能在春晚 看到毕老师的床戏。...
美国第一任总统华盛顿邀请人们参加他的正式宴会时，他总希望他们准时出席。 一次，一位议员迟到了。 他发现所有的人都已经坐在餐桌旁开始就餐了。 我们这里的人必须准时出席，华盛顿对他说，我的厨师从来不问客人到齐了没有，只问时间到了没有。...
苏联卫国战争结束不久，有一次，斯大林去剧院观看演出。 扮演斯大林的演员演得十分出色。 大家都说他真像斯大林。 斯大林向他表示热烈的祝贺，并说：您演得真好，我真像您啊！...
李思思：我发现您怎么每一首歌都能跟着唱两句啊？ 毕福剑：你他妈这不废话吗都彩排多少回了？...
小彩旗不断切割磁感线， 产生感应电流， 全场供电！...
我不想过年，兜里没有钱。 长辈要送礼，小孩压岁钱。 我不想过年，不挣光花钱。 朋友要走动，亲戚要拜年。 我不想过年，处处要花钱。 衣服穿新的，生活要改善。 我不想过年，心里有点烦。 欠账要不来，还要把账还。 我不想过年，青年变老年。 老少两代乐，难坏中青年。 说不想过年，就不想过年。 光阴催人老，岁月不饶人， 不过不由人，你说怎么办， 过也非得过，不过也得过。 麻烦真麻烦。...
乔治·艾伦是罗斯福总统派往英国视察的红十字会官员。 他在伦敦逗留，总爱和文森豪威尔将军打桥牌。 一天晚上，艾伦不是艾森豪威尔的搭档，在轮到他叫牌那说道：我拿到一张百搭，必须换一张牌。 哦，不能换，艾森豪威尔说．那是梅花6。 原来那张丢了，请注意那张牌角上的记号。 艾伦放下手中的牌，头朝椅子后面一仰，说道：如果我们这位盟军庞大舰队的总司令连一副完整无缺的纸牌也拿不出的话，那么我将十分怀疑，其他一切必要的军需和装备是否已经准备充分。 否则拿什么去战胜希特勒呢？ 乔治，艾森豪威尔严肃地说道，请允许我告诉你一点：我们不准备和纳粹打牌。...
丘吉尔有一个习惯，一天之中无论什么时候，只要一停止工作就爬进热气腾腾的浴缸中去洗澡，然后裸着身体在浴室里来回踱步，以事休息。 二战期间，一次，丘吉尔来到白宫，要求美国给予军事援助。 当他正在白宫的浴室里光着身子踱步时，有人敲浴室的门。 进来吧，进来吧。 他大声喊道。 门一打开，出现在门口的是罗斯福。 他看到丘吉尔一丝不挂，便转身想退出去。 进来吧，总统先生，丘吉尔伸出双臂，大声呼喊：大不列颠的首相是没有什么东西需要对美国的总统隐瞒的。 两人一阵大笑。 英国从美国得到了全面的军事援助。...
祝大家蛇年行大运，身体健康，万事如意！ ——笨大象葱葱 发送自ｉｅ浏览器...
拿破仑是一个时间观念很强的人。 有一次他请手下的几位将军用餐，时间到了，那几位将军还未到，拿破仑便一个人大吃起来，等那些人来到后，他已吃完了。 他对他们说：诸位，聚餐的时间过了，现在咱们开始研究事情吧。...
天寒地冻的一天，本杰明·富兰克林好不容易找到一家餐馆，走进一看，壁炉边围满了客人，他只好站在墙边发抖，店主过来，他连忙问道：老先生，店里有牡蛎吧！幸好这家旅馆还有牡蛎出售，于是他大声对店主说：好，先给我一桶好吗？ 围在壁炉边的那群人，个个竖耳倾听。 您可以吃下整桶生牡蛎吗？ 不是我要吃的，是给我的马吃的。 什么？ 没听说过马会吃牡蛎呀！ 我的马最喜欢吃活牡螨、不相信你送去就知道了。 店主不太相信地歪头沉思，不过他还是装满一大桶带壳的生牡蛎出来，火炉边那群人，也个个跟在后面看热闹，全走光了。 富兰克林趁机占据了靠火炉边的位置。 一会儿，店主又原封不动地把桶提回来了：这位先生；您的马不吃活牡蛎呀！ 真的么？ 它愈来愈挑嘴了。 这样好了，您改用盘子装着送过来，加点柠檬汁，我吃！...
一天，意大利诗人但丁途经一家铁匠作坊门口，听到里面的铁匠一边在打铁，一边唱着他的诗歌。 但丁没有为自己的诗歌被传唱而高兴，相反，他为铁匠任意缩短和加长自己的诗句而感到恼怒。 他二话没说，走进作坊，拿走铁匠的锤子等工具，一件一件地扔到街上。 铁匠急了，向他扑去，你干什么？ 你疯了吗？ 但丁反问道：你在于什么？ 我在干活，铁匠说，而你毁坏了我的工具。 但丁说：可是你先毁坏了我的东西。 铁匠茫然：我毁坏了你的东西？ 你唱我的诗歌，却不按我写的去唱，你把我的作品破坏了！...
张国立站在台下， 看着台上的大张伟， 满脸都是儿子磕了药的样子。...
在一次会议上，美国前总统约翰逊把国防部长罗伯特·麦克纳马拉和国务卿乔治·鲍尔狠狠地训斥了一顿，连前国务卿迪安·艾奇逊都看不过去了，说道：总统先生，如果你要用那种方式和他们谈话，那你给他们的待遇太低了，就是按联邦的标准倍加工资也嫌不够。...
春晚制作经费简直太多了。 吃完切糕还能扶老太太。 。...
海明威在军官学校任职期间，曾直率地批评过一些军官。 先后有五位军官找他决斗。 海明威欣然接受决斗的挑战，他说：既然你们先提出决斗，我有权提出决斗的条件：在十步之内，使用手榴弹 要求决斗的军官们一听，个个咋舌，全都拒绝了。...
有人对海明威说：文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字还有什么不吃的？ 海明威冷冷地回答：不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。...
大鼓山的老和尚说话真灵！ 何以见得？ 他说保佑我马上有一切， 这不昨天我阑尾炎就去医院切了一刀。...
黄渤哥把爱马仕穿出了农民工的范儿， 小彩旗转得全国人民都心疼， 刘欢的好嗓子被排成了陪衬。 。 没有宋祖英姐姐， 也就朗朗的琴和李敏镐的脸有些看头。 还好目前没看到广告， 总之大导演辛苦了， 全国人民辛苦了！...
这两天我咽炎，肿的喝水都疼， 我叹气说这太不吉利了， 骀嫂赶紧捂上我的嘴说， 吉利！吉利！这叫马上封喉。...
马克·吐温的一位朋友读了马克·吐温的许多短篇小说之后，便动笔写起短篇小说来了。 他写呀写，总是没能发表。 可是像出了奇迹似的，其中有一篇终于问世了。 欣慰的朋友忙将此事告诉马克·吐温，他得意洋洋地说：小说也并不十分难写。 马克·吐温环顾了一下四周，凑到那位朋友耳边说：可能你已经到了顶峰！...
春晚总导演冯小刚表示， 每逢过节最烦群发的短信， 就而创作一首歌曲《群发的我不回》， 收到春晚新老演员一致好评，除了牛群。...
话说今年的春晚不一样， 导演是亮点，风格是亮点，主持人是亮点。 但是，在处处是亮点的春晚中， 免不了还是有槽点， 连冯小刚导演自己都说： 如果我把春晚弄得特别好看， 那不是剥夺了你们吐槽的快感吗？...