白鲢鱼
一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。 好的，太太。 照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？ 这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。...
一只狗在网上非常潇洒地聊着天，一边聊天一边对它的狗兄弟们说：上网聊天的好处就在于，他们谁也不知道我是一条狗。...
那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪！...
某人向朋友倾诉：有两次我下班回家，看见太太和一个男人搂抱，你说我该怎么办？ 我不知道，朋友回答，但你何不试试加班工作？...
一张全票，一张半票。 一位女乘客说。 售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：他一定已达十二岁了，请你替他买全票。 喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？ 夫人，售票员说，我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。...
上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。 他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都会很遵守规则而停车。 这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。...
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。...
火车站长新闻记者说：先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的，难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？ ？...
热浪来临时节，一对年轻夫妇开车去海滩。 在路上，他们看见一个手里拿着牌子要求搭便车的人，他们猜想上面写的一定是他要去的地方，便放慢速度,想随便搭上他。 谁知上面写的竟是：只搭有冷气的车!...
一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：给这孩子买张票要多少钱？ 他几岁了？ 五岁。 不用买票了。 他要是占个位置坐下呢？ 也不用买票。 那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？...
那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了 我说：老板，我就要这条鱼！！...
传说以前的食品很硬的。 有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。 在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包油条。 老大爷掏出一根油条，把月饼撬了出来。...
几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。 有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。 司机说现在不行，只有到前面再说。 乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。 这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：好哇！胖子我记得住你这张脸。...
一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。 等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。 测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：今天我的责任是负责吸引警察。...
警察：你为什么开车撞人？ 司机：因为她太漂亮！ 警察：她和你有仇？ 司机：不，因为她太漂亮，我只想抱她一下！...
一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。 迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。 当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：唉，断了脖子，可怜的小东西。 他掏出手枪，结束了它的生命。 然后，他发现了小狗，唉，背折断了，可怜的小狗。 于是又送了它的命。 这时，他看见了躺在路上的马：哎呀，三条腿断了，真可怜！说着，一枪打死了痛苦的马。 最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：你还行吗？ 司机挣扎着站起来，连忙答道：从来没有比现在感觉更好的了。...
你偶遇，慌乱的我不知所措。 你含情脉脉的双眸，我无法回避。 我明白你的心。 我拼命跑开你却紧紧相随。 我哭喊着：谁家的猪饿成这样？...
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。 水手们一片惊慌。 然而船长很镇静，他向副手说：拿我的红色衬衫来！船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。 这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。 船长仍镇静地说：拿我的红色衬衫来! 终于又打败了海盗。 水手们不解的问：您为什么总要穿红衬衫打仗？ 船长说：这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！这天，突然来了十几只海盗船。 这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：拿我的黄色裤子来！...
乘务员对旅游者说：你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。 是吗？ 你们的司机常出这样的错吗？...
一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。 走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。 这时，马竟然说话了：你都不休息，想要累死我啊？ ！ 猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。 猎人跑到一棵树下喘气说：到底怎么一回事？ 马竟会说话？ ！吓死我了！ 却听见狗拍拍胸口说：对呀！吓死我了，马居然会说话！ 此时只见猎人昏倒了。...
一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。 聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。 于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡 猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。 无奈动物们只得把猫扔下了水。 猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。 鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫 孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？ 猪曰：猫的笑话真好笑！...
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来哇的一声。 女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。 女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。 不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。 男子狡黠地笑了笑说：真的？ 那现在你开始追我。...
拍婚纱照时，我自告奋勇要裸拍一张， 等我一丝不挂出来时，那对新婚夫妇已经跑了。...
爱因斯坦出席一次为他举办的正式宴会，男宾都打领带，女宾都穿裸肩的礼服。 他的太太因感冒未曾参加，见爱因斯坦回家，急忙询问宴会的情形，他于是告诉她，今晚有哪些著名的科学家出席。 太太打断他的话，问：不要管那些，你告诉我太太们穿什么衣服？ 我可真的不知道，爱因斯坦认真地回答，从桌子以上的部分看，她们没有穿什么东西，而在桌子以下的那部分，我可不敢偷看。...
英国人以富有幽默感著称于世，能使火爆的场面在一笑中化解。 伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听从围堵，交通阻滞。 警察过来说：诸位！赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过！全场大笑，人群一时烟消云散。...