白鲢鱼
在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！...
早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车。 忽然发现前面有一老头，心里很是慌张。 不禁喊道：老头，别动。 老头果然站住，可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。 老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：原来你要我站住，是为了可以瞄准了当靶子撞。...
一家房地产商为推销房屋，打出买房子，送家具的广告。 某人买了一套新房，装饰后去领家具。 房产商：你的家具在哪里？ 我们帮你送！...
时间：文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上 由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢！ 甲：不用谢，这是我应该做的。...
又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元!...
两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。 突然，一个强盗惊呼一声：天啊！ 什么事？ 另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。 你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！...
一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。 那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。 服务生看了感到奇怪，问道：先生，您为什么这样喝？ 有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。 过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。 服务生笑了：先生也是怕感染病菌吗？ 那个男人说：不，我有病，怕传染给别人。...
某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！ 一银行工作人员忍不住说道：那你为什么站中间 有一顾客随之轻声说到：人妖呗...
乔治35岁时买了架小型飞机，并开始学习驾驶，不久，他就能很娴熟地驾机做各种各样的特技飞行了。 乔治有个朋友名叫马克，一天，乔治主动邀请马克乘他的飞机上天兜一圈。 马克心想，我乘大客机飞行过好几次，还从来没有乘过小飞机，我不妨试一试。 升空后，乔治飞了有半个小时，在空中做了各种各样的飞行特技。 后来他们着陆了，马克很高兴能够安全返回地面。 他用颤抖的声音对他的朋友说：乔治，非常感谢你让我乘小飞机做了两次飞行。 乔治非常吃惊地问：两次飞行？ 是的，我的第一次和最后一次！马克答道。...
有一人乘飞机去看望自己的女儿。 他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。 你为什么如此不安？ 他说，如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！...
Amy驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下。 警察：你没看到是红灯吗？ Amy：有啊。 警察：那你为什么不停车？ Amy：因为我没看到你。...
两个朋友之间的对话：你这头蠢驴。 我可能真是头蠢驴问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？...
老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。 当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。 徒弟似乎心领神会，高兴地往我这边儿瞧了瞧。 我赶忙把我的爱犬介绍给他：它就是玛格丽特。...
那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。 突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。 那蜗牛对大毛说：我饿坏了，能给点吃的吗？ 大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。 十年后，还是夏天的晚上，还是大毛一个人在家，还是一阵敲门声。 大毛开门一看，还是那只蜗牛。 那蜗牛气急败坏地对大毛说：刚才你为什么踢我？...
所谓的指腹为婚就是： 指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：爸，妈，我们要结婚了！...
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了。...
某天有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。 有一个小姐跑得气喘嘘嘘的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。 她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。 只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了，那位小姐很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。 站长很奇怪，上前问小姐：你刚才不是要上车吗？ 小姐：我刚才不是超重了吗？...
事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。 怎么回事？ 第一个太太吃有毒的草菇死了。 第二个太太呢？ 也是吃毒草菇死的。 那么的三个呢？ 她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。...
出差坐火车去山西，从车厢厕所出来洗手，不见洗手池的龙头开关。 忙请教旁边人，答：你猜。 这有什么好猜的，没时间跟你逗，又请教一次，答：你猜！有毛病吧？ 惹不起躲的起，我走吧。 那人拦在面前：叫你猜怎么不猜呀？ 这怎么猜呀？ 那人依旧拦在面前，指指水池下面：用脚踩!...
一架飞机在雾中迷失了方向。 这时，飞行员看见前面不远处有 一幢摩天大楼，顶层的窗户后面站了一个人。 于是，飞行员向那个人打出了一个横幅，上面写着我在哪里？ 那个人看见后，也打出一个横幅，上面写着你在飞机上！ 飞行员看见后，竟然驾驶着飞机安全着陆了。 乘客好奇地向他请教当时如何能够辨别自己的方位，他说，喜欢说一些无比正确但却毫无用处的话是微软公司人员的特点，所以我因此而知道那幢大楼就是微软的总部，就知道自己在什么地方了。...
彭哥开着一辆性能不熟的老爷车，载着从香港来的老李在中兴路上急着找寻人民银行，因为老李有张即将到期的支票。 快到了吧？ 前面是左转还是右转？ 彭哥急问老李。 左啦！他慢条斯理回答。 路很拥挤，彭哥只好把车排在左线內侧车道最后，前面已有七八辆车等待左转，显得有点动弹不得。 左左左！一直左、一直左啦！老李突然急躁的大声起来。 我正在等左转啦，到底有什么问题？ 彭哥被骂得莫名其妙。 快来不及啦！银行还在前面你不要乱转啦！老李一边手指前方，一边大骂：偶教你往前直直左（走），一直左（走），你没听到吗？ ！？...
有个女生在公车上突然很想放屁，可是因为公车上有很多人，所以她就拼命忍耐，就在她快要忍不住的时候，恰巧音乐声中传来啵啵啵的声音。 这个女生心想真是天赐良机，就随着音乐。 正当她因为这解脱而感到心满意足的时候，却发现怎么公车上的人都在看她，原来她在听随身听。...
知道我们为何有缘吗？ 早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。...
老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。 老刘：喂，是老张吗，我是老刘。 老张：喂喂，你是哪一位？ 老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。 老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。 老刘：什么？ 你听不见吗？ 老张：对，我什么都听不见。 老刘：怎么，你一点都不见吗？ 老张：我一点都听不见。 老刘：那你放下电话，我再重打一遍。...
一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方，他只好张开双臂，比划飞机的样子。 司机恍然大悟，说：明白了，明白了。 司机一遛烟把外宾拉到了目的地，外宾下车一看，傻了眼，全聚德烤鸭店。...