白鲢鱼
某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口嗖的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：你想吓死我啊！...
情人节淘宝数据显示：卖花的始终干不过卖套的。 不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！...
七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。 欢迎！欢迎！服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？ 什么话！你看不出来吗？ 老人异常气愤地说，我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？ 这是我的妻子！...
一女同学，去算卦，先生说她明天会有血光之灾 回来后各种小心，结果今天，大姨妈就来了！！...
以前宿舍老大说培养大家养成敲门习惯的最好办法就是： 在门背后挂飞镖靶并经常使用...
一妇女拿假钞去买早点， 小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了， 那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！ 退一万步说，画的也就算了， 你给画一张十块的、五块的都行， 你还给画张七块的！...
一个身材很瘦、个子很高的年轻人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。 一中年男子一直跟在其后上下端详，然后上前客气地对年轻人说：小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？ 年轻人很高兴，说：我猜你一定是发型设计师。 中年人说：你猜错了，我是卖墩布的。...
说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？ 麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！...
小区附近新开了一家餐馆，打出了四大名煮的招牌，大丁特地约了几位朋友一同前往品尝。 酒足饭饱之后，他们还没有看见什么四大名煮，于是大丁忍不住叫来了大堂经理，问个明白。 大堂经理眨巴着小眼睛，呵呵一笑说：你们看，这餐馆内满墙壁红绸布大宫灯，人在其中，如梦如幻，算不算红楼梦’？ 大丁哦了一声。 经理接着说：二楼那三口锅，就叫三锅演义’，锅中的便是西游鸡’，而服务生倒茶水的造型，更是我们餐馆的一绝，就叫水壶转’了。...
冬天很痛苦， 寒风刺骨不算痛苦， 冰雪路滑不算痛苦， 衣着臃肿也不痛苦， 痛苦的是——尿急上厕所， 解开外裤、掀开棉裤 扒开秋裤、拉开内裤 却发现，二弟不够长。 你们有这痛楚吗？...
在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆 主妇非常厌烦地回答：不要，所有的东西我都有了。 最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：那么，这个你家里总需要一张吧？ 主妇一看，上面写着：不准敲门推销！...
中国人公共假期每年已有115天，我没有； 全国家庭平均住房面积116.4㎡，我没有； 人均可支配收入3600美元，我没有； 男性 平均身高174.2厘米,我没有； 人平均生育1. 18个孩子，我没有； 每年都有选举和被选举机会，我没有； 恍然间我好像被移民了，可惜我没有。...
大林高度近视，却不愿戴眼镜。 女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。 服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。 谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。 服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：还行吗？ 大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：你又买了一套衣服？...
弟弟乘坐公共汽车时， 车上一漂亮姑娘总是打量他。 弟弟心想：姑娘可能对自己有意思， 不禁心理美滋滋的。 姑娘到站下车。 弟弟见状马上跟了下去。 姑娘在前面走着，还不时地回头看。 弟弟鼓足勇气跑上前， 不无幽默地搭讪道 ：小姐，你为什么总看我？ 是不是我脸上有饭粒儿呀？ 姑娘瞪了他一眼说：你有病啊？ 明知道还不擦。...
30多年前，一个老妪去药店买可的松。 走着走着，快到药店时竟把药名给忘了。 于是，她就站在那想啊想啊，嘴里还叨咕着：我这脑子怎么把药名忘了。 正想着听到广播里广播尼克松访华的消息，老太太可乐了，想起来了。 她走到柜台前：掌柜的，我买尼克松’。 卖药的人乐了：老太太，尼克松是美国总统啊。 我不买美国进口的，国产的就行，我也买不了那么多，一筒就够了。...
商家到我所在的小区搞促销，为其十天。 第一天的广告是：清仓大处理。 第二天的广告是：忍痛割爱。 第三天的广告是：疯狂大减价，我的心在流血！第四天的广告是：疯狂大减价，倒计时还有六天第九天的广告是：最后的奉献----向小区居民挥泪告别！第十天的广告是：感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后十天！...
有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的119吃到饱火锅店。 想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着故障维修，请勿使用。 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？ 连服务生和接待都不见了..... 于是我走近吧台，并且问道：有人吗？ 怎么都没人了？ 此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。 我汗啊....
一人去酒吧喝酒。 他向吧台要了十杯酒都喝完了， 服务生问他什么高兴事要这么多酒， 男人说他今天第一次感受了KJ。 服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯！ 男人摇摇头说：不用了。 如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用！...
警察在超级市场追捕窃贼，却发现窃贼已逃脱。 怎么搞的？ 我不是吩咐你们守住所有出口吗？ 警员责怪部下。 我们都按你的吩咐做了。 一个警员答道，只不过他是从入口逃掉的。...
一乞丐某一天乞讨， 别人给啥吃的都不要， 只要蛋糕，路人很奇怪， 就问为什么，乞丐说：今天是我生日。...
一青年在酒吧喝酒， 突然来一个很美艳的女孩， 她依附在男的身旁。 青年问道：妹子啊，你这是做什么啊？ 女孩：做你们男生最想做的啊 青年：哟，妹子，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？...
某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。 他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！...
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！...
一天早上， 在公司食堂 ， 准备吃面因为昨天晚餐吃的太少， 又没吃夜宵，早上挺饿的样子，看食堂的面分量太少， 就跟食堂师傅说，给我来大碗面，师傅默默的点了一下头， 很理解我的样子，结果他把小碗里的面给我装在一个大碗里面， 递给我我瞬间就凌乱了真是天才在民间！...
车站等车，一个女的打开一包饼干， 然后跟旁边的人说:来，吃一个，没关系！ 旁边的三四个人都伸手拿了一个饼干吃，我也不自觉的伸出了手。 然后。 。 。 然后。 。 。 然后他们都邪恶的笑了。 丫丫的，原来几个是一起的。 我操，找个洞钻进去得了，这叫我以后还怎么见人！！！...