白鲢鱼
在时装店里。 我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。 要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。...
楼主苦逼高二党。 今天跟随宿管去查女生宿舍， 到一宿舍门听到里面大喊： 完了完了！进来了。 楼主听到这里果断进啊， 结果人家一帮女生在玩植物大战僵尸！ 我凌乱了！...
和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。 等了一个小时，一碟菜都没上。 投诉经理，谁知道经理说，你们不是说不要上菜么？...
高中时候有篇课文，叫什么不记得啦， 只记得里面有句话，子在川上曰逝者如斯夫。 语文老师喊我翻译，我站起来豪迈的说， 孔子站在坟头上说，死了的人啊都这样！...
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：Can you speak chinese？ 两个外国人用国语回答：如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！ 店员说：Can...you...speak...chinese？...
爸爸有点天然呆，记得高三家长会， 班主任指着我爸爸还有我 对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。 然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手： 哦，亲家啊！然后掌声雷动， 从此我俩的事就出了名了， 现在也已经结婚了！...
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。 有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。 (估计阿姨以前是卖油饼油条的)...
被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。 销售员解释说：我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。 但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。 第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。 制作好海报后，我就四处张贴。 他的朋友说：应该很有效果才是。 销售员说：哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！...
一天，上尉来巡视军队，发现在队列里，长相英俊，身材高大的士兵排在前面，身材矮小的排在后面，便找来队里的中士。 问道：为什么要把队伍排成这样，你以前是做什么工作的？ 中士回答：我以前是卖水果的。...
我朋友和他老公同一所大学而且同届。 有天聚会，她认识一个校友ｍｍ， 俩人聊的很哈皮。 校友ｍｍ说， 你们那届有件很轰动的事， 有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱， 你知道吧。 我朋友很无奈地说知道， 那是我老公。 校友ｍｍ说 哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉， 朋友更无奈地说，那个女生不是我！！...
老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。...
春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。 这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！漂亮的女售货员给他出主意。 好极了！你给我十张...
一个礼拜五下午，一位英俊的男人和一个漂亮的年轻女人来到一家珠宝店。 老板，看看你有些什么样的钻石项链。 男人对店主说。 店主拿出所有的项链。 仔细欣赏比较后，男人挑中了一条最漂亮的。 我们要出城度周末，我礼拜一来取，这样你也有时间查查我的信用卡。 男人对店主说。 说完这对男女就离开了珠宝店。 店主查了查信用卡，发现那男人名下仅有12美元。 等到礼拜一那男人来时，他把情况告诉了对方。 我根本就没打算买。 谢谢你帮我安排了一个美妙的周末。...
某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。 然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。 朋友惊讶的问：你吃那么快，不怕得病吗？ 这个人答：已经病了，正准备去看医生。 朋友：什么病？ 他答：最近食欲不好。...
一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。 他背着走了一段，感觉很累，他想：我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。 于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。...
现在年轻人安慰别人的时候喜欢用 别生气了或者别难过了这样的句式。 其实这样强硬的命令式语句往往会适得其反 安慰人比较好的方法，是知道对方真正需要的，然后转移情绪。 比如男生安慰女生可以对她说 我请你吃好吃的吧？ 我给你买个包吧？ 而女生安慰男生更加简单：来一发吧？...
清明节的时候一哥们说：希望我死后，后人能给我烧个女朋友。 另一哥们说：你连女朋友都没有，哪来的后人。 眼角有什么滑过······...
在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。 珠宝商问：要刻上您女朋友的名字吗？ 年轻人想了一会儿说：不，就刻上给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！...
女顾客进照相馆，问营业员：我的照片可以放大吗？ 营业员接过底片，说：可以。 要放大多少？ 别的不要，光眼睛放大一倍就行了。...
一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。 一客气看了看他的罐子，道：你这瓦罐是漏的。 懒汉道：怎么可能，我在家一直用它装棉花，从来没漏过的。...
年年春节，村里都要举行敲猪比赛。 家家户户都会选送，猪圈里最强壮的公猪去参加比赛。 没有养猪的人家，可以不出猪。 但都会自原地出一些敲猪比赛的赞助费。 只听天空一声雷响，二大爷老虾巴大叫道：我宣布，敲猪比赛正式开始! 大家同时解开栓猪的绳子，村里的打谷场上，跑满了猪。 没有出嫁的姑娘们，手里都拿着一把木棰。 她们全都追着猪，用棰敲猪。 她们比的是，看谁先把猪头，敲成大猪头。 这届敲猪比赛的冠军，是小芳姑娘。 她一个人敲肿了六头大公猪的猪头，而自己却毫发无伤！ 所以我们村的姑娘不管嫁到那，很少有被老公欺负的。...
小E东游，路遇一贩，贩问曰：可要VCD？ E神情木然，作不屑状。 贩乃低声耳语曰：有很好看的！ E明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。 数日后，E返，忙抵实验室欲赏之。 忽见屏幕前现出一行大字：小学语文课本第三册！ E大呼上当，遂晕倒。...
有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：此地无黄金。 村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。 于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：黄金不是刘流拿走的。 便离开了。 过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：我知道黄金是谁偷的了。 他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：村里除了刘流以外，其它人都给我出来！...
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：老板，2两葱不要米线！完了还加一句：多下点米线啊！ 老板：你到底是要米线还是要葱？ ？...
一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。 你有脑子吗？ 他问一个卖杂碎的。 卖杂碎的看了一眼教授说：我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。...