白鲢鱼
小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许， 就说只有头晕的人才能吃桂圆， 不然会变笨，于是我每次偷吃 之前都会原地转十圈把自己转晕了， 现在想想都是泪啊！...
有天上课时小明在看岛国大片。 忽然被我旁边的同学发现了， 同学就慢慢把身子转过来了。 小明以为他就是想一起看。 谁知道，谁知道这ｓｂ把小明耳机拔掉了！ ！！...
我爸同事带他小孩跟我们吃饭， 说：这个阿姨好厉害的，她认识好多明星。 小孩抬起头冷冷地问我：那你认识奥特曼吗？...
今天上课看到一个学生在吃薯片， 我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。 我脑子一抽就接过来吃了吃了 吃货老师一枚伤不起啊...
顾客：咦？ 这道菜的做法很有特色嘛！ 厨师：是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。 顾客：哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？ 厨师：没关系，您可以抽空把它还回来。...
学校搞校园十大歌手选拔赛， 我班上一哥们入围决赛，争夺第一名了， 班里为支持他，给他买了一束鲜花， 在他唱到Ｇ潮时由班花给他送上去， 班花上去时，他居然给班花一个熊抱， 这不是ｇｃ，Ｇ潮是这逼兴奋了， 学明星把花丢向观众， 结果前排评委老师满头的鲜花，还有带刺的。 。 。...
中午食堂吃饭， 人群中看到一个以前对我不好的 老师和她女儿一起吃饭， 女儿不小心打破了一摞碗， 她妈妈看看四周准备走， 我立马扯着嗓子喊： 郑老师，你在这儿吃饭啊！ 碗碎了没事，人没伤到吧？...
今天在寝室６楼， 看见我们的校长拿着手机东走走， 西走走，不时将手机举过头顶， 寝室所有人都笑他傻了。 到了晚上，拿出手机一看， 所有ｗｉｆｉ都特么有了密码！...
学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡， 然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。...
那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。 只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。 走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：这里最低消费六百元！我们觉得很意外。 我的一个朋友想了一会儿问：麻辣豆腐多少钱一份？ 六块 来一百盘吧！ 小姐楞了一会就走了。 一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！...
毕业聚餐的时候， 一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去， 我的一个兄弟自告奋勇去送他， 相互搀扶着走到校门口， 我兄弟拿脚在地上扫了扫， 然后说了一句巨经典的话： 爷，床铺好了！...
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。 服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成所人才供应酒。 其中两人马拿出证件，第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问服务员能否通融一下。 服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说：两瓶啤酒外加一 本连环画。...
本人教师一枚。 这次考试学生的成绩很让我捉急啊， 上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？ 几学生快速答：不是节奏，是前奏前奏...
大学生一枚，今年十一放假， 我提前溜了，没跟辅导员请假， 回来要写检讨书还要当着大家的面读。 然后我就刷刷刷写了个检讨， 没想到只读了第一句辅导员就叫停了， 叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。 开头是这样的：同学们， 大家好，接下来我简单说两句...
A老汉进城卖白菜。 临归，欲理发。 有热心人指给勿忘我发屋。 老汉坐定，小姐问洗头吗?老汉困惑，不洗头如何理发?颔首。 洗毕，小姐又问：理发吗?老汉更惊：不理发洗头干嘛?理毕，小姐再问：修面吗?吹风吗?局油吗?老汉不想再罗嗦，一一应诺。 心中暗道：怪不得人家都说城里小姐态度好，果然名不虚传!诸程序毕，老汉问多少钱?小姐笑道：真不好意思，给五毛吧。 老汉道：便宜。 于是拿出一元纸币道：不用找了!说毕欲走，被小姐挡住去路道：五毛者，五十块也!老汉惊出一身冷汗道：莫不是开玩笑吧?小姐道：这里有价目表!老汉无奈，只好照付。 出门叹道：我这几百斤白菜算是白卖了!...
司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。 招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？ 招待说：废话，广告上还有小姐呢？...
现在的小孩子啊，真的无法直视！老师问学生： 你学习这么差，将来怎么去找工作？ 老师，请问你一个月多少钱工资？ ４０００多 呵呵呵，我家房子２栋每月收租８万，你跟我讲将来？...
上课一个同学提到矫情 这个词，老师就问矫情什么意思。 一女汉字解释比如说， 老师你真漂亮。 非要说成， 哎呦喂，老师您真漂亮啊！ 这就是矫情！另一个女汉子受不了了， 那个叫虚伪！老师满脸黑线： 同学们都是诚实的人啊。...
有三个人买东西。 店主问第一个人：你要什么？ 我要一包上等茶叶。 于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。 问第二个人：你要什么？ 一包上等茶叶。 店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上去。 问第三个人：你也要一包上等茶叶是不是？ 不是。 店主听到不是就下来了，把东西给了第二个人。 问第三个人：那你要什么？ 要两包上等茶叶。...
一次上课，老师大喊： 谁敢不服我！一个同学心血来潮， 大喊道：我不服！ 老师愣了一下， 又大喊道：谁敢不服我俩！！！...
老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？ 服务员很不高兴，就说：没有。 只有馒头。 老董说：哦，馍馍（摸摸）也行。 服务员极为恼怒，骂道：流氓！ 老董极为惊讶，说：六毛？ 太便宜了！...
晚自习时班里一男生偷溜出去打球， 不料班主任突击查人（老师知道他去打篮球）， 发现该男不在便一直等， 不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光， 老师：你去哪了？ 男依旧淡定：上厕所去了。 老师指着他头上的汗：这是什么？ 男憋了一会说道老师，我便秘...
有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。 他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。 卖主忙道：甜不？ 不甜不要钱！ 他摇了摇头，又来到第二个摊位。 吃了几个葡萄，又来到第三个摊位 最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：这葡萄甜不甜？ 不甜不要钱！ 那就给我来一斤不甜的吧！...
去买糕点，本来想说来两个黄梨派加一个蛋塔，结果说成了来两个黄鹂鸣蛋塔，更郁闷的是店主竟然听懂了...
一无所获的猎人：有山鸡吗？ 我想买一只。 屠宰商：今天没有山鸡。 先生，买只羊腿吧。 猎人说：不，难道我可以回家对我的太太说：今天射中了一只羊腿么’？...