白鲢鱼
有一个胆小鬼，忌讳别人说死这个字，一天他病的很严重，昏迷了七天七夜，醒来后，他问医生，我还能活多久？ 医生安慰他说，没什么大事，你不过还要再睡上一段时间。 他闻言惊喜的问，那要多久呢？ 医生叹了口气，说，比世界上第一个钟表出现的时间要更加长久些。...
你匆匆忙忙地干什么去？ 给我丈夫送午饭去。 他不是病人食堂的管理员吗？ 不错，可是他的胃不好呀！...
一年青男子出了车祸，护士告诉他： 你摸摸腿，还有没有感觉？ 青年摸了摸腿：唉！还是蛮有感觉的嘛！ 护士大喊：摸你自己的腿啊！...
医生正在用听诊器为一漂亮女士做心跳检查。 当一手将听诊器的一头贴在女士胸口后便死死的盯住女士的胸口看。 片刻，女士不耐烦的问到：医生你在给我检查什么？ 医生自知失态，忙解释道：我在很专心的听你的心跳啊。 女士惊问到；你有特异功能？ 医生一头雾水道：没有。 女士迷惑的说：那你为什么不把听诊器放到耳朵里呢？...
甲：你看我最近完成的这本小说怎么样？ 乙：啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。 这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：你们两个，把电话本给我放下！...
大年初二的，公司有个上司家 长辈去世了，一同事在喝酒， 撂下酒杯就去慰问了， 到那酒劲上来了，握着上司的手， 先打了个膈，然后说道， 请节哀，旧的不去新的不来...
有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！ 医生问：平时有什么爱好？ 这个人对医生说：我即不好色又不喝酒吃肉！ 医生愤怒的说：那你要活那么久干什么？...
医生问病人哪不舒服？ 病人:既然你收了诊金，那就该由你来找！ 医生:好吧，我去请位兽医来。 只有这家伙才能不向病人提问就做出诊断。...
肥女人向医生求助：我想减肥！ 医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。 肥女人黯然离去。 半年后肥女人复诊，对医生喊道：我根本没有肝癌！ 医生微笑说道：是啊，但是你瘦了。...
有一个医生医术不好，很少有人找他看病治疗。 一天，忽然有个来买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：这是什么？ 医生答道：僵蚕，可入药。 买药人又问：僵蚕怎么会是活的？ 医生说：它吃了我的药而已。...
女子焦虑的问医生：这种病手术后的存活率有多少？ 医生答道：百分之五十！ 女子紧张的追问：那你有把握吗？ 医生信心十足的说：没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个了！...
公交车上，一女孩踩了我一脚却 白了我一眼：看什么看？ 我看了看她：不好意思， 不过你长得真像我初恋。 真的么？ 那你们为啥分手？ 我老妈不赞成我搞基。...
前两天去找朋友玩， 刚到他家门口就听见他儿子再哭， 我进去一看原来他在打他儿子， 我连忙拉住他说，他才几岁啊？ 你就打那么狠？ 我朋友说了一句话我沉默了。 这个小畜生趁老子睡午 觉再我床头拉了一趴屎， 我一翻身弄的我脸上嘴里全是屎...
一个老头去医院进行体检。 大夫检查后，对老头说：大爷，你起码可以活到90岁！ 老头听后，着急地说：什么？ 但是我已经90岁了！ 大夫笑着说：我就说嘛！你看我给你算得多准！...
某医院注射室里面，一护士正准备给一位本医院里面的炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。 炊事员：你怎么给我用那么大的针头？ 护士：你不要那么大惊小怪，上次你给我打菜时用的是小勺子，这次我给你打针也用小针头的话，别人会说我报复你的。...
大侄子上幼儿园中班， 今一起在超市逛，偶遇他的同学， 同学的妈妈笑眯眯的瞅着儿子说： 宝宝，去和你同学站一起比比个子， 看看长高了没。 眼瞅着侄子比对方低一点， 可侄子并没有自卑而是掘着头高傲的说： 我比他高，厕所里比过，我比他尿的高！ 靠，过来侄子，让叔叔亲一个， 真没给咱李家丢人。...
牙医诊室传来一阵惨叫声，小孩的妈妈急忙冲进去，责怪牙医：你不是刚答应我，绝不会弄痛我儿子吗？ 牙医很委屈：痛死我了！还没开始呢，他就咬我！...
一位胖子找医生求减肥妙药。 医生说：你应该多喝茶。 我几乎每天都在喝。 你应该多运动，少睡觉。 我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。 胖子认真地说。 医生急了：那么，你每天只吃一片面包，肯定会瘦下来。 胖子高兴地说：太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？...
空军基地开始一年一度的防疫注射，由于人多，他们请兽医来帮忙。 我说：哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。 兽医说：我必须轻手轻脚。 平日，我的病人可是会咬人的。...
有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他：小朋友，这是你的鼻子吗？ 小男孩看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。...
精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。 医生以为患者病情好转了，就高兴地问：为什么不去开车呀？ 病人回答：我没驾照。...
有个人到心理诊所看病：大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上做梦都梦见一群老鼠在踢足球。 大夫说：你试试这种药吧，一天三次，吞服。 那我从明天再开始吃，行吗? 为什么? 病人不好意思地说：因为今天夜里是老鼠们的决赛...
背景，大二时。 在上电脑课的前晚， 我们都会把明天准备用的书和笔记本电脑放回包里， 某天晚上，某人半夜起床尿尿， 把舍友的电脑包里的笔记本换成了电磁炉。 第二天，ｇｃ自己想象吧，在一班人的注目下， 从包里拿出一电磁炉！我们几个笑抽了一节课！...
女医生瞟了一眼对面的男子：哪里不舒服？ 男子：心律不齐。 医生：什么时候开始的？ 男子：看见你的时候。 医生：那你不来看我不就没事了？ 男子：看不见你就会呼吸困难。...
同学之前很兴奋地告诉我在１号店买了便宜的姨妈巾， 还号召全宿舍买了，结果几天前悲愤地告诉我， １号店没有节操，寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装， 一宿舍的人领了几箱ｘｘ 卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍...