白鲢鱼
年冬，某建筑工地上，有一位工人索要工资不成，便上了高高的塔吊向老板威胁。 记者闻讯赶来，工地一名负责人接受采访。 提及此事，该负责人解释：这是我们的技术人员上去例行检查机械！...
老板说，年轻人，如果你想在这里上班，有一件事你必须要注意：那就是我们这个公司里要求非常干净，你进来时在鞋垫上擦脚了吗？ 噢，擦了，先生。 另外一件事是我们要求非常诚实，我们门口没有擦鞋垫。...
月末，经理要给职工发月奖，他统计出勤量，发现一男职工请假很多。 经理去询问男职工，男职工说：我这个月经常痛 还没说完，经理说：你会痛经？ 说什么鬼话！...
公司前几天体检，一星期后结果出来了。 前台的MM抱着报告出现了，说：大家的尸检报告出来了，大家来领一下吧。...
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。 你知道工头是干什么的吗？ 就是站在旁边看别人干活。 这与你被炒有什么关系？ 我不解。 叔叔解释，他妒忌，因为大家都以为我才是工头。...
某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。 老王：在建筑方面，我是一名沙场老将！ 招聘人员：能说的具体一点吗？ 老王：多年以来，我一直在工地上负责筛沙子！...
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。 科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：你把冰箱’换成人工智能温度调节器’试试。 科长照办，没几天，报告批下来了：同意。...
甲：你看老板女秘书这两天打扮的，跟妖精似的！走过来尽一身骚味！ 乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！ 甲：怎么讲？ 乙：也烧不了几圈了！...
车间主任检查员工生产任务完成情况。 A说：主任，我今天的工作已经完成了一半。 B说：我今天的工作有一半没做。 主任一听，不禁眉头紧锁，说：你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。 于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。...
一女的手被刀割破出了很多的血，没有创可贴，经人提醒一男同事上班经过药店可以帮忙买。 女速打电话给男同事：我出了很多血，帮我买创可贴，买透气性好的。 买什么牌子的？ 男同事问。 你看着买吧。 男同事回到公司后很暧昧的把塑料袋给某女。 美女打开一看36CM夜用透气性好的卫生巾，美女崩溃。...
办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。 一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？ 稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：我婆婆呀，要多气人有多气人...
同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。 厂长关切地说：3个月以后，就不会这样辛苦了！ 他问：3个月后，就可以不上夜班了吗？ 厂长说：我的意思是，到时候你就适应了。...
老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：人都到齐了么？ 秘书：到齐了。 老总大手一挥上菜！...
坐办公室的对跑业务的说：跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。 跑业务的对坐办公室的说：坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！...
我单位一同事非常吝啬，基本都是别人的东西让他用。 有天他带了包饼干来，每天吃几片，我们开玩笑吃了一片，没想到他的饼干是数好的，结果我们赔了他一包。 还有一次，一同事随手在他的牙签盒里拿了根牙签用，只见他自己拿了根牙签剔了牙齿后又放回去了，还说着明天还能用，后来再也没人敢用他的了。...
酒店前台客服一枚。 昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮， 我抬头对客人微笑了一下， 又听见客人自言自语说， 喝醉了看谁都漂亮...
在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为老板或先生，称女主人为太太，从不直呼其名。 老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。 一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：哈喽！ 哈喽！是我，我是老板。 太太在家吗？ 老板，太太在家。 叫她来接电话。 可是她与先生正在卧室 这怎么可能，我是她先生呀！ 这你去拿枪把这两个人给我崩了！ 过了一会儿，砰、砰两声枪响以后，佣人来报告：老板，我开了两枪，现在该怎么办？ 快把枪藏在后院地洞里 可是，老板，我们家没有后院呀！ 坏了，拨错号了！...
一个月不给你工资怎么办？ 没事，应该和公司共渡时艰。 三个月不给工资呢？ 我家在本地，生活没问题，与公司共患难。 半年呢？ 我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业 那一年都不给你工资呢？ 那我就习惯了，不给就不给吧。...
公司初试，有一个美女她什么都不会，结果面试官（我同学）还是让她进复试了。 复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了。 上面就一句话：兄弟，别误会，让她进复试就是让你见见什么是美女。...
医生给病人诊断病情后沉重的说：你这病非手术不可。 病人：做手术？ 那我不如死了算了。 医生：做手术可能帮你提前实现愿望。...
昨天我去面试，主考官问我：你有什么特长？ 我说：我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。 主考官说：哦？ 可以举例说明吗？ 我说：我是处女座，我恨处女座。...
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。 她温柔的说：外国人都是这样的。 可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。 如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！...
孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。 照完后，实习医生很严肃的说：你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！ 孕妇听后大惊失色，差点晕倒！ 这时一位老医生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，她怀的是双胞胎！！...
护士：医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他做检查时，他总是心律不正常？ 医生：把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。...
如果一个失散多年的同学突然给 你打电话让你去找他（她）逛， 还管吃管住，她不是发善心了，有可能是传销， 不要问我怎么知道的，我不想听， 不说了，说多了腿疼。...