白鲢鱼
阿呆向他认识多年的女友表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。 女同事：真的吗？ 阿呆：真的。 女同事：那你帮我找个男朋友...
女生和一个医生相亲。 最近女生为减肥，吃的很少，医生看了看女生的手，笑说：小姐，你缺铁，钾，硒等元素，这样不利于身体健康。 女笑：你错了。 医生：难道你还缺别的元素？ 女：是的。 医生：什么？ 女：钱。...
男：东边不亮西边亮，俺想和你搞对像。 女：万里长城永不倒，感觉咱俩有点早。 男：人生自古谁无死，情书写满大堆纸。 女：万水千山总是情，咱俩结婚未必行。 男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。 女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。 男：该出手时就出手，车子票子咱都有。 女：车到山前必有路，二人相牵哪住宿。 男：英雄本色心不改，想住高楼咱去买。 女：爱我地老到天荒，无事找事把我伤。 男：月亮代表我的心，嫦娥一人度光阴。 女：万事俱备就差房，有房今晚就拜堂！...
告诉我，这是谁的照片？ 女友凶狠地问我。 这是我初中时的一女同学，我们曾经做过 还没等我说完，女友就猛打我当我慢慢缓过劲儿来，才把剩下的货说完：同桌！...
小李暗恋小英很久，有一天，小李向小英表白，他说：如果你看得上我的高度，我就是你的丈夫。 小英说：你一个二等残废。 他说：我知道你是美人鱼，我是你的渔夫。 小英说：谈不上美人，我只是一辆奔驰的车。 他说：那我就做你的车夫。 小英说：我现在就是一块荒田，不长庄稼。 他说：太好，我要当耕耘你的农夫。 小英发脾气了说：如果你再称夫，我可发火了。 他说：我义不容辞当你的火夫。...
情人节，女生问男生要送她什么礼物。 男生神秘兮兮：送你可以一辈子在身边的礼物，对于女人来说是最珍贵的东西，你会爱它直到永远。 女生：钻石？ 男生摇头。 女生：戒指？ 男生又摇头。 女生：到底是什么？ 男生：孩子。 女生：...
一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：帅哥可以追你吗？ 该男愣了两秒，向跑道方向跑去：好啊，来追我啊。...
同事和一个女的相亲。 但是每次打电话和这个女的聊，不到两句就没什么话题。 反而女女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的。 终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后。 直接来了一句：妈，你的电话！...
昨晚梦见一有腔调的帅哥向我吻过来，胡子太多扎到我了。 那种被扎的感觉特别真实，早上起来怎么都觉得不对劲。 看到咱家傻猫坐在窗台上若有所思地看着我，于是全明白了。...
和女友吵架冷战，女友上我QQ到她空间留言对不起，我错了 然后自己回复哼！懒得理你。 我...
我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。...
警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。 女人：那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。 警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？ 女人：那时我怎么知道他在偷钱包！...
和女友玩模仿的游戏，输了的洗衣服。 女友左手伸向后背， 右手从肩上绕到后背，两只手抓在了一起， 说：小样儿，该你做了。 我咬牙，使出吃奶的劲，关节咯咯直响，终于做到了。 轮到她模仿我，我走到厕所，站着撒了泡尿， 说：小样儿，该你做了。...
推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？...
我最近喜欢上一外文系的女生，可是别人说她有男朋友，我该怎么办？ 百度知道最佳答案：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。 完美的计划啊。...
一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅...
一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：小姐，你相机~。 美女一脸红，扭过头骂道：你TMD像鸭！ 然后的士走了。 然后美女追着喊：师傅，我相机，我相机...
一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。 朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！ 男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20...
某女会计因为例假来向厂长请假。 厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？ 请假干嘛？ 女会计说，家里来客了。 厂长很好奇，问，什么客人？ 女会计犹豫了一会儿说，娘家人。 厂长继续追问，叫什么？ 怎么每月都来？ 女会计红着脸说，叫刘洪水。 厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。...
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：赵兄托你帮我办点事。 一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是十点半我帮你脱胸罩！...
今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。...
最近公司招人，我是面试官之一。 这天，来了个刚毕业的大学生。 简历上写着，掌握语言及其程度：四川话精通！还有：擅长驾驶，已经安全行驶一百公里！ 这我也忍了，最后这写的是什么！ 连续三年获得学校优秀毕业生称号！ 老天啊！是什么样的神人能连续三年毕业，还能做什么优秀生！...
一位警官为了培养警署中新来的小警察。 遂给了他同一个劫匪的八张不同形态的照片； 不多日，小警察一脸兴奋的走进了警官室：报告警官，八名劫匪中七人已当场击毙，还有一个在逃！...
女友是某公司银行柜台服务员，负责开具发票。 开发票一般都是要写抬头的，也就是要写上公司名称。 某日，一学生结账，女友一边埋头写发票金额一边问：抬头？ 学生抬头看了看天花板。 女友浑然不知，见未答复，又问：抬头？ 学生继续看天花板。 如是4次，女友再问：抬头？ 学生怒：你直接告诉我上面有什么不就行了！我都抬了4次头了！ 店中群众笑得前仰后合。...
爱情，就像三国，合久必分，分久必合； 爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱； 爱情，更像红楼，总有一群人把它奉为圭泉，耗费毕生研究它； 爱情，最像的还是水浒，管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。...